- O Rabino responde: Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!.... Mas, se você prefere leitão...
AD
Em uma conversa com uma amiga, falavamos sobre o porquê dos homens serem monossilábicos num diálogo com as mulheres, algo que descordo, bom, vamos lá, ela disse:
- Que por que na pré-história os homens só caçavam e para caçar, é necessário o silencio, então o homem, de geração em geração, trouxe no gene o tal silêncio.
já a mulher não, ela ficava cuidando dos filhos, e falava muito mas eu li um livro uma vez, que explicava que todos nós nascemos com uma espécie de saco de palavras e o saco de palavras da mulher era bem maior que o dos homens, notamos que isso faz sentido, pois eu estou falando sem parar e tu está calado, zappiando no controle remoto e quando tu resolver me responder, será um HAHAHA.
Isso se dará daqui a alguns minutos, quando tu olhares para a tela do note pois deves ter pensado: vou deixar esta doida ficar falando, depois leio tudo... e respondo
Minha resposta:
- HAHAHA que louca!!!
Será que ela tem razão?
Uma conversa bem ao estilo dos dois comediante Rafinha Bastos e Marcelo Mansfield, sobre a playboy de Cláudia Ohana.
E-mail da leitora Ana Beatriz. Como sempre digo: Se os sintomas persistirem procure um profissional, minhas respostas refletem a visão de um homem.
Maha, venho sempre ler seu blog acho muito maneiro!
Eu conheci um rapaz bem apessoado e de boa família, um pouco mais velho que eu (três anos).
Ele quer sair comigo e sinto que de sua parte há um certo interesse por mim, não apenas de transar ou ficar comigo, mas de algo sério. Você acha que devo transar com ele na primeira vez que sairmos? Pergunto isso por que sinto uma atração fisica por ele muito forte. Você acha que se acontecer posso colocar em risco algo que pode vir a se tornar sério e duradouro.
Só não vale zuar comigo huahuahuahua.
Beijão
Maha -> Ana, é o seguinte: existem os dois lados da moeda e você precisa analisar de forma fria mas sem perder a ternura, mas em suma, siga seus instintos. Aceite o convite e vá pronta pra transar, de repente rola uma boa química entre vocês e isso não quer dizer que você não é uma boa mulher (família), mas sim que é de carne e osso que sente e tem desejos. Se acontecer de vocês transarem tenha certeza que isso não vai segurar o rapaz caso ele não queira nada sério com você. Agora se rolar e tudo sair conforme você imagina então preste atenção a essa dica: "o homem gosta de descobrir tudo sobre uma mulher", isso significa que você tem que se mostrar pra ele aos poucos, seja misteriosa, os homens gostam disso. Não vá fazer como dizemos entre os homens "barba, cabelo e bigode num dia só", e também não vá se fazer de difícil porque ai ele pode te achar uma fresca. E acima de tudo NÃO se iluda, ok.
bjss e boa sorte
Professor muito louco explicando aos alunos como foi a participação do Brasil na primeira guerra mundial, a Batalha das Toninhas!!! muito louco!!
Um leitor disse que o professor chama-se Carlos e leciona no Objetivo de Brasilia, pelo pouco que vimos ele deve ser muito querido e suas aulas devem ser bacanas ao ponto de um aluno filmar.
Eu lembro de alguns professores que tive e alguns deles tinham como características dar aulas de forma despojada e irreverente. Um deles era o Prof. Epaminondas, dava aula de matemática e todas as fórmulas ele ensinava contando alguma história, ele dizia que era mais fácil lembrar de uma piada ou história do que lembrar propriamente da fórmula. E posso dizer que muitas questões eu resolvi lembrando de suas piadas ou histórias. Outro foi o Prof. Heitor de informática, esse fumava muito, o que ele tinha de diferente? Era que falava muitos palavrões, enfim ele explicava alguma coisa dai falava uma palavrão qualquer e dizia como é que essa bosta funciona assim. Pronto todos caiam na gargalhada da maneira como ele se expressava. O cruel era sair da aula dele fedendo a cigarro.
O que vocês acham dos professores que dão aulas de forma irreverente?
Um cidadão morreu e foi para o céu.
Enquanto estavam em frente a São Pedro nos portões celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele, ele perguntou:
- o que todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
- são relógios da mentira, todo mundo na terra tem um, cada vez que você mente os ponteiros giram mais rápido.
- oh!!! exclamou o cidadão
- de quem é aquele ali?
- é o de Madre teresa. Os ponteiros nuca se moveram indicando que ela nunca mentiu na vida.
- e aquele ali?
- é o de Abraham Lincoln. Os ponteiros se moveram duas vezes, indicando que ele mentiu apenas duas vezes na vida.
- e o relógio do Lula, também está aqui?
- Ah! o do Lula est'ana minha sala.
- ué! espantou o cidadão
- por que?
E São Pedro, rindo respondeu:
- ESTOU USANDO COMO “VENTILADOR DE TETO”!!!
Embasamento Jurídico
Foi comprovado, cientificamente, que por questão de sobrevivência todo homem precisa de pelo menos duas mulheres - uma em casa, outra fora de casa.
Para entender, é muito simples:
- A esposa cuida da casa, dos filhos e de suas roupas.
- A outra cuida de você.
- A esposa fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia.
- A outra fala da saudade que sentiu de você durante esse mesmo dia.
- A esposa compra um perfume caro para ir a uma festa.
- A outra usa perfume caro só para você.
- A esposa dorme com aquele pijama velho e confortável.
- A outra coloca uma lingerie sensual para te esperar.
- A esposa reclama das coisas que faltam em casa.
- A outra ajeita tudo para que nada falte quando você chegar.
- A esposa telefona para que não se esqueça de passar na farmácia, no açougue, no supermercado, na padaria e na escola das crianças.
- A outra telefona apenas para ouvir sua linda voz. (modéstia à parte, a minha é linda mesmo)
Bem, você vai me perguntar: "Por que não trocar a esposa pela amante?"
R: Pelo simples fato de que a amante, se for viver com você, passará para o papel de esposa e logo, logo, você precisará arrumar outra.
Como reconhecer a "outra" ideal?
1. Não pode ser muito bonita, caso contrário você a terá por pouco tempo, ou não será o único da parada.
2. Mas, deve ser gostosa e macia. Ela não quer casar-se e escolheu você justamente porque é casado.
3. Se ela for casada também, melhor as chances de dar certo, pois, ela jamais irá telefonar para sua casa ou colocá-lo em situações difíceis quando se encontrarem num supermercado.
4 . Ela irá ligar para seu escritório com aquela voz sensual (que só a outra tem) e se seus colegas atenderem e te passarem a ligação, ficarão morrendo de inveja, porque você apenas atende, fala baixinho e não abre o jogo...
Conselho útil:
Tenha sempre as duas em boa conta... afinal, se não fossem os problemas que a esposa oferece, a outra não faria sentido...
Direito de Família.
Vejam só o que diz o ilustre jurista Washington de Barros Monteiro, em seu Curso de Direito Civil (Volume 2, Direito de Família, página 117):
Esse Dr. é demais Vejam só...
"Entretanto, do ponto de vista puramente psicológico, torna-se sem dúvida mais grave o adultério da mulher. "
Quase sempre, a infidelidade no homem é fruto de capricho passageiro ou de um desejo momentâneo. Seu deslize não afeta de modo algum o amor pela mulher. O adultério desta, ao réves, vem demonstrar que se acham definitivamente rotos os laços afetivos que a prendiam ao marido e irremediavelmente comprometida a estabelecida estabilidade do lar. Para o homem, escreve Somersen Maugham, uma ligação passageira não tem significação sentimental ao passo que para mulher tem.
Além disso, os filhos adulterinos que a mulher venha a ter, ficarão necessariamente ao cargo do marido, o que agrava IMORALIDADE, enquanto os filhos do marido com a amante jamais estarão sob os cuidados da esposa. Por outras palavras, o adultério da mulher transfere para o marido o encargo de alimentar prole alheia, ao passo que não terá essa conseqüência o adultério do marido. Por isso, a sociedade encara de modo mais severo o adultério da primeira."
CONCLUSÃO: O homem não é infiel, ele apenas tem "caprichos passageiros".
P.S.: O cara é um gênio!!! Agora os homens já têm embasamento jurídico para as noitadas!!!
A professora pergunta para Joãozinho:
- Qual será sua profissão Joãozinho?
- Vou ser Engenheiro!
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!
Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para
casa e sua mãe pergunta:
- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Engenheiro.. .
- O que o Engenheiro faz?
Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada....
- Joãozinho! Vá para o quarto agora!
Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar
com a mãe.
- Mãe..... então vou ser Engenheiro Júnior!
- O que o Engenheiro Júnior faz?
- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!
As mulheres, em reunião mundial, resolveram fazer um complô contra os homens, e decretaram que, a partir daquela data, não iriam fazer mais nada em casa.
Três meses depois, em outra reunião, elas decidiram contar o que tinha acontecido daquela data em diante.
Primeiro, a francesa:
"Eu quando cheguei em casa fui logo dizendo ao meu marido que a partir de hoje não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão de arroz..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo...e ele está pensando em abrir uma rotisserrie!!!
Aí a americana contou:
"Quando cheguei em casa fui logo avisando a novidade. Não lavo mais uma peça de roupa. Nem uma cueca..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia também não vi nada.
No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas... ele já tem um sócio pra abrir uma lavanderia!!!
Aí foi a vez da brasileira, Raimundinha, nordestina, ali, do Ceará:
"Chegando em casa já fui logo gritando forte, não faço mais nada aqui em casa, mas nada mesmo...."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia continuei não vendo nada
No 4º dia o olho já foi desinchando, e já dava pra ver o vulto dos meninos...
Patroa, mulherona gostosa de 40 anos, para o mordomo, um jovem de 30 anos:
-Jairo, tire meu vestido...
Ele obedeceu e, com suas mãos tremulas, colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.
- Jairo, agora tire minhas meias e minha cinta-liga!
Mais uma vez, ele obedeceu sem nada dizer.
- Agora, Jairo, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha!
Olhar cabisbaixo, Jairo obedeceu.
- Jairo! Se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, não deixo você ir mais ao jogo do Corinthians...
Pensou o que? Ta vendo como sua mente é poluída!
Inicialmente, é importante dizer que a freqüência da atividade sexual tem diminuído nos últimos dez anos. As pesquisas mostram que há uma década, os casais faziam sexo mais que 2 vezes na semana. Hoje, os casais estão muito cansados para o sexo ou não tem tempo para ter relações sexuais e agora fazem sexo uma vez por semana se tiverem sorte. O mesmo estudo nos mostrou que a maioria dos casais faz sexo aos sábados à noite ou domingos de manhã e raramente temos “os prazeres da tarde”.EnFiat, enFiat!
Vem KA, meu Diplomata, da um Cherokee no meu pescoço.
Vem Logus!
EnFiat o seu Picasso na minha Xantia!
Eu sei que você Dakota do recado.
Tira meu Blazer!
Vem que sou toda Parati.
Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta!
Ai amor, só você me enlouquece e me oFusca.
Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Premio.
Não Palio!
Não Palio!
Me Kombi!
Me Kombi!
Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando?! Ai achei.
Vou te dar o que eu Tempra você.
Vai Variant de posição. Sim, agora com outro Tipo.
Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier!
Ai Comodoro, Comodoro você!
Ta doendo mas vai Passat. Não para ainda, me Kombi mais um pouco!
Vai, D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada. Isso, amor,
Ranger os dentes, assim GM! GM! vai,vai!
Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega.
Me abraça, me beija e me Ford
Me chama de Perua!
Oggi tudo é Fiesta!
Vou Gol zar!
AD
Mais uma pérola dos nossos alunos pelo Brasil a fora.
Qual a função do apóstrofo?
Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete. Um dos padres falou:E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus deu a mulher VINICIUS DE MORAIS para louvá-la
E o Diabo deu Bruno e Marrone, Zezé de Camargo e Luciano e outros para machucar sua sensibilidade.
Só pode haver uma explicação para isso:
O diabo é V I A DO!!!!!'
'Não importa o quanto pesa. É fascinante tocar, abraçar e acariciar o corpo de uma mulher. Saber seu peso não nos proporciona nenhuma emoção. 
Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinha discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida.
No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco. Um certo dia a gatinha mordeu minha esposa.
A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente. A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- dois.
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- Sua ignorante desalmada, porque é que tu fizestes uma coisa dessas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse:
- Um.
depois disso, nunca mais discutimos.
O menino de Kripton explicando os terremotos.
- Lá em Kripton as mulheres são fogo, são bravas e o orgasmo é alucinante... Você tem que ver quando 3 casais se encontram num motel e o dia é daqueles, treme o quarteirão. Dai criaram uma lei, apenas um casal de cada vez e por dia, por isso fugimos de lá.Esse pessoal de Kripton é fogo viu.
Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscaraA Professora pergunta pro Joãozinho:
- Joãozinho qual é o animal mais parecido com a mulher?
- A galinha! Cabeça pequena, traseiro grande e cacareja até!... Responde Joãozinho
- E qual é o mais parecido com o homem?
- A raposa! Mente muito, tem muito pêlo e come as galinhas
Esse texto é creditado erroneamente a Luiz Fernando Veríssimo, porém em sua coluna no jornal O Globo de 31/03/2005, ele mesmo diz ser de autoria da Sarah Westphal Batista da Silva. Há inclusive um texto do Veríssimo falando sobre os textos creditados a ele que não são de sua autoria, leia aqui.
Bom, o texto é simplesmente lindo!!!
Ainda pior que a convicção do não e a incerteza do talvez é a desilusão de um quase.
Sarah Westphal Batista da Silva
(texto de Andrew Matthews)
Ha vá... é sacanagem isso!!
Essa piada eu vi no blog da Nova Blumenau, vale a visita.
Luiz Fernando Veríssimo sempre foi alvo de textos creditados erroneamente a ele, e um desses é o belíssimo texto QUASE. Veja o que o LFV tem a dizer sobre isso.
(texto de LFV publicado no jornal ZH em 24/03/2005)
Presque (Quase)
Esse é um artigo bem interessante e serve como aviso a todos nós homens, temos que tomar cuidado com nosso corpo e aprender a ler os avisos que nos dá. Esse câncer é o pavor para todos os homens, por isso a importância de fazer exames com regularidade, como todos sabem se a doença for descoberta no ínicio as chances de cura são maiores. Fora as brincadeiras que existe entre os homens sobre o tal exame de próstata, fiquem sabendo que há um exame de sangue pra se fazer diagnóstico.
Gordura animal, carne vermelha e cálcio podem aumentar o risco da doença, adverte o INCA.
O número de casos novos de câncer de próstata estimados para o Brasil no ano de 2008 é de 49.530. Estes valores correspondem a um risco estimado de 52 casos novos a cada 100 mil homens.
Sem considerar os tumores de pele que não são melanomas, o câncer de próstata é o mais freqüente em todas as regiões com risco estimado de 69/100.000 na região Sul, 63/100.000 na região Sudeste, 47/100.000 na região Centro-Oeste, 38/100.000 na região Nordeste e, 22/100.000 na região Norte (Tabelas 6, 22, 42, 52 e 62).
Pesquisadores italianos da Universidade Tor Vergata, em Roma, anunciaram ter produzido energia elétrica a partir de painéis solares elaborados com cascas de frutas, verduras e legumes. Os cientistas trabalham no Polo Solar Orgânico, instituto criado dois anos atrás pela região de Lazio e com a participação da iniciativa privada para estudar o emprego de materiais orgânicos em fontes renováveis de energia. O painel incorporado à janela tem ainda a função de repor a energia elétrica em parte usada na iluminação noturna, descarregando-a e acumulando-a em uma bateria. A fonte de calor das lâmpadas aciona o processo de transformação da energia irradiada pela luz em eletricidade.
Fonte: UOL/BBC Brasil
Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.
- Amo-or! - sussurrou ela, com voz 'lânguida' - (essa voz é interessante)
- Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro! respondeu o marido- Eu disse: 'Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero transar com você até te deixar ACABADA!!!'
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- MISSÃO CUMPRIDA !!!
Essa frase é pra começar semana legal e vai pra todos os amigos motoboys.
Motoboy é como pênis:
Tem cabeça e não pensa, vai e vem o tempo todo, quer passar onde não cabe, às vezes se esfola, geralmente anda duro e, de quebra, ainda fode os outros!"
Isto é para as mulheres de 30 anos pra cima…
E para todas aquelas que estão entrando nos 30, e para todas aquelas que estão com medo de entrar nos 30…
E para homens que têm medo de meninas com mais de 30!!!
“ A medida que envelheço, e convivo com outras, valorizo mais as mulheres que estão acima dos 30.
Estas são algumas razões do porquê:
- Uma mulher de 30 nunca o acordará no meio da noite para perguntar: “O que você está pensando?”
Ela não se importa com o que você está pensa, mas se dispõe de coração se você tiver intenção de conversar.
- Se a mulher de 30 não quer assistir ao jogo, ela não fica à sua volta resmungando.
Ela faz alguma coisa que queira fazer.
E, geralmente è alguma coisa bem mais interessante.
- Uma mulher de 30 se conhece o suficiente para saber quem é, o que quer e quem quer.
Poucas mulheres de 30 se incomodam com o que você pensa dela ou sobre o que ela esta fazendo.
- Mulheres dos 30 são honradas.
Elas raramente brigam aos gritos com você durante a ópera ou no meio de um restaurante caro. É claro, que se você merecer, elas não hesitarão em atirar em você, mas só se ainda sim elas acharem que poderão se safar impunes.
- Uma mulher de 30 tem total confiança em si para apresentar-te para suas melhores amigas.
Uma mulher mais nova com um homem tende a ignorar mesmo sua melhor amiga porque ela não confia no cara com outra mulher.
E falo por experiência própria. Não se fica com quem não confia, vivendo e aprendendo né???
- Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem.
Você nunca precisa confessar seus pecados para uma mulher de 30. Elas sempre sabem….
- Uma mulher com mais de 30 fica linda usando batom vermelho. O mesmo não ocorre com
mulheres mais jovens.
- Mulheres mais velhas são diretas e honestas.
Elas te dirão na cara se você for um idiota, se você estiver agindo como um!
- Você nunca precisa se preocupar onde se encaixa na vida dela. Basta agir como homem, e o resto deixe que ela faça.
- Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 30 por um “sem” números de razões.
Infelizmente, isso não é recíproco.
Para cada mulher de mais de 30, estonteante, inteligente, bem apanhada e sexy, existe um careca, velho, pançudo em calças amarelas bancando o bobo para uma garçonete de 22 anos.
Senhoras, EU PEÇO DESCULPAS:
Para todos os homens que dizem, “porque comprar uma vaca se você pode beber o leite de traça?”, aqui está a novidade para vocês:
Hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento, sabe por quê?
Porque as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma linguiça. Nada mais justo.”
Arnaldo Jabor (dizem ser dele)
Existem muitos textos atribuídos a Luiz Fernando Veríssimo e outros grandes escritores Brasileiros, este abaixo foi creditado a LFV, e em minhas pesquisas encontrei vários sites dando os créditos pelo texto abaixo a ele, mas como sabemos na internet se copia muito. Bom, o texto abaixo é bacana, vala a leitura.
Pensando bem, em tudo o que a gente vê, e vivencia, e ouve e pensa, não existe uma pessoa certa pra gente. Existe uma pessoa, que se você for parar pra pensar, é na verdade, a pessoa errada. Porque a pessoa certa faz tudo certinho: chega na hora certa, fala as coisas certas, faz as coisas certas.
Mas nem sempre precisamos das coisas certas. Aí é a hora de procurar a pessoa errada. A pessoa errada te faz perder a cabeça, fazer loucuras, perder a hora, morrer de amor. A pessoa errada vai ficar um dia sem te procurar, que é para na hora que vocês se encontrarem a entrega seja muito mais verdadeira. A pessoa errada, é na verdade, aquilo que a gente chama de pessoa certa.
Essa pessoa vai te fazer chorar, mas uma hora depois vai estar enxugando suas lagrimas, essa pessoa vai tirar seu sono, mas vai te dar em troca uma inesquecível noite de amor. Essa pessoa pode não estar 100% do tempo ao seu lado, mas vai estar toda a vida esperando você.
A pessoa errada tem que aparecer para todo mundo, porque a vida não é certa, nada aqui é certo. O certo mesmo é que temos que viver cada momento, cada segundo amando, sorrindo, chorando, pensando, agindo, querendo e conseguindo. Só assim, é possível chegar aquele momento do dia em que a gente diz: "Graças a Deus, deu tudo certo!", quando na verdade, tudo o que Ele quer, é que a gente encontre a pessoa errada, Para que as coisas comecem a realmente funcionar direito prá gente.
Nossa missão: Compreender o universo de cada ser humano, respeitar as diferenças, brindar as descobertas, buscar a evolução.
Recebi este texto por e-mail e vou dizer algumas coisas. Tem alguns pontos que realmente concordo, mas por outro lado.... tá bom, tá bom concordo com tudo.
Essa piada recebi por e-mail e achei bem bolado, vamos rir um pouco por que a vida é feita de momentos felizes também.
Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.
- Exatamente!
Quem entendeu bate palmas, hahahahhaha
Clique na imgem para ampliar. Bom deveria ser um fuxograma de como sair de uma enrascada!
Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor...
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!
Recebi e repasso para que se faça justiça: ELA É INOCENTE!
