Acredito que todos algum dia já passou pelo inferno de ligar para um  tele-atendimento de qualquer serviço. É um verdadeiro saco ter que aguentar a sistemática de trabalho de alguns serviços de telemarketing. 
Não podemos esquecer que no outro lado da linha tem um ser humano, que está trabalhando e seguindo às regras do sistema e não tem culpa da forma como as informações são obtidas e tratadas ou pra onde a nossa ligação será redirecionada. Mas que é um pé no saco isso é.
Essa semana passei por isso quando liguei para o atendimento da operadora do meu celular. Nada demais, não passei nervoso, aliás, fui muito bem atendido e meu problema solucionado de forma rápida. Mas isso não acontece sempre.

Já desenvolvi sistema de gestão para tele-doações e todo o processo foi acompanhado por gestores de telemarketing que são profissionais da área. Por isso sei como tudo funciona, mas também sei que existem os atendentes que estão putos da vida ou que simplesmente não estão afim de atender, nesses casos derrubam propositalmente sua ligação ou a deixam em espera (nem todos fazem isso porque há uma contagem de tempo para o atendimento), mas realmente é assim que acontece.
Em todo caso e mesmo que estejamos putos da vida ou nervosos, não podemos esquecer que o atendente segue um roteiro pré estabelecido e que nem sempre tem livre arbítrio para alterar ou pular determinadas fases no processo. O negócio é relaxar mesmo...
Isso me lembrou um vídeo demonstrando de forma bem engraçada o sufoco que nós passamos ao ligar para um tele-atendimento. Espero que gostem!

Maha

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Bastante interessante essa sequência de truques com cartas. Prestem atenção que os movimentos que ele faz é sincronizado com a letra da música.

Simplesmente show!

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Quando eu vi esse vídeo não tive duvidas, vai para o blog.

É um programa humorístico no estilo do CQC ou Casseta e Planeta.

A coisa já começa engraçado pelo vestuário do convidado, calça cor de rosa pula brejo hahaha Sem falar na apresentadora.

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Todos sabem que vaidade em excesso é uma droga! Aliás tão droga que tem gente viciada!

Os centros de estética crescem que nem maconha no sertão. Bom, nunca vi, mas dizem isso. Estão falando que os donos de centros de beleza são os "novos" traficantes da era moderna. Nem sabia que existia isso?

To falando sério... A coisa anda muito pior do que podemos imaginar. E o mais interessante é que nos acostumamos a isso.

Certo dia peguei um taxi e o motorista começou a puxar papo... Entre uma frase e outra ele sempre se olhava no espelho com se estivesse paquerando o seu reflexo, algo absurdo de se ver. Fiquei observando o cara sem entender o que se passava na cabeça dele. Fechava o sinal e lá tava ele se paquerando, a coisa tava ficando tão quente que numa hora pensei: pqp! O cara daqui a pouco vai querer se comer aqui dentro. Vai ser uma loucura isso!!

Depois ele explicou que tinha feito várias cirurgias no rosto e tirado a papada. Perguntei quanto ele gastara na reconstrução facial. R$ 25 mil, respondeu. Pensei: não tem jeito quando nasce feio nada ajuda, o negócio é aceitar e esquecer de vez o sonho de ser galã. E pra ferrar, o cara disse com brilho nos olhos que tinha financiado a "reforma" em 25 vezes. Como pode isso? Vá se fud...!!! 

Outro dia uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.

Lá chegando, teve aquela "quase morte", que é uma situação de coma super profundo. E, neste estado, encontrou-se com Deus:
- Que é isso? Eu morri? Perguntou ela ao Criador.
- Não, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas. Respondeu o Eterno.

Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu, ali mesmo, naquele hospital, fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga ... enfim, tirou todos os excessos, e teve alta uma semana depois.

No dia seguinte, ao atravessar uma rua, um veículo em alta velocidade a atropelou, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou:
- Puxa, Senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos de vida. Por que morri? Logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!?

E Deus, aproximando-se dela e olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
- MENINA, JURO QUE NÃO TE RECONHECI!!!

Maha

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Texto creditado ao Antonio Ermírio de Moares, não verifiquei se procede.  Sem duvida um belo texto.

"Se você ainda não sabe qual é a sua verdadeira vocação, imagine a seguinte cena:
Você está olhando pela janela, não há nada de especial no céu, somente algumas nuvens aqui e ali.
Aí chega alguém que também não tem nada para fazer e pergunta:
- Será que vai chover hoje?
Se você responder "com certeza"... A sua área é Vendas: O pessoal de Vendas é o único que sempre tem certeza de tudo.

Se a resposta for "sei lá, estou pensando em outra coisa"... então a sua aérea é Marketing:
O pessoal de Marketing está sempre pensando no que os outros não estão pensando.

Se você responder "sim, há uma boa probabilidade"... você é da área de Engenharia:
O pessoal da Engenharia está sempre disposto a transformar o universo em números.

Se a resposta for "depende"... você nasceu para Recursos Humanos:
Uma área em que qualquer fato sempre estará na dependência de outros fatos.

Se você responder "ah, a meteorologia diz que não"... você é da área de Contabilidade:

O pessoal da Contabilidade sempre confia mais nos dados no que nos próprios olhos.
Se a resposta for "sei lá, mas por via das dúvidas eu trouxe um guarda-chuvas":

Então seu lugar é na área Financeira que deve estar sempre bem preparada para qualquer virada de tempo.

Agora, se você responder "não sei"... há uma boa chance que você tenha uma carreira de sucesso e acabe chegando a diretoria da empresa.

De cada 100 pessoas, só uma tem a coragem de responder "não sei" quando não sabe.
Os outros 99 sempre acham que precisam ter uma resposta pronta, seja ela qual for, para qualquer situação.
"Não sei" é sempre uma resposta que economiza o tempo de todo mundo, e pré-dispõe os envolvidos a conseguir dados mais concretos antes de tomar uma decisão.

Parece simples, Mas responder "não sei" é uma das coisas mais difíceis de se prender na vida corporativa. Por quê?
Eu sinceramente "não sei".

(Antonio Ermírio de Moraes - Revista Exame)

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Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços,dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.. E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes,uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.

Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Essas mulheres mais maduras são realmente demais!

E PRÁ COMPLETAR...
- Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei?

A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
- Querido! Você a comeu, olhe bem o tamanho de sua barriga!

AD

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Essa vai para todos os amigos(as) e leitores(as) do blog e para meus brothers Tophe e Helena.

HUMILDADE GOIANA.... NÓIS É ASSIM MESSSSM !

Três paulistas querendo contar vantagem pro goianim:
1º. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automóveis.
3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas.

E os três ficam esperando o quê o goiano vai falar.

O GOIANO da uma pitada no cigarro de paia, ingole a saliva... faz uma pausa... e diz:
- Num vendo...

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Opa! Acabando de chegar de viajem e cheio de coisas boas pra contar. Recebi muito e-mails de leitores e amigos, alguns realmente de chorar e rir, mas hoje vou postar essa coletânea de gafes e manchetes de jornais do Rio, mas bem que podem ser jornais de qualquer lugar tanto faz mesmo hahahaha o negócio é rir.

Jornal do Brasil
"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano."
(Onde? Na cova?)

O Globo
"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."
(O frio não estava filiado ao sindicato grevista)

Extra
"Os sete artistas compõem um trio de talento."
(Hã? Como assim?)

O Dia
"A vítima foi estrangulada a golpes de facão."
(uma nova modalidade de estrangulamento)

O Globo
"Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável."
( De modo algum!)

O Dia
"No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos."
(naturalmente.... Bom, pensei outra coisa, deixa pra lá...)

Jornal do Brasil
"Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva."
(Jura ?)

Extra
"Parece que ela foi morta pelo seu assassino."
(Não diga!)

Extra
"O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas."
(Gente, até ontem era um triângulo! Vai ver que qualquer dia inventem o CÍRCULO DAS BERMUDAS...)

O Dia
"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou."
(Seria a volta dos mortos-vivos?)

Extra
"A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."
(Que aberração!)

Jornal do Brasil
"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes."
(Água no além para purificar as almas...)

Jornal do Brasil
"O aumento do desemprego foi de 0% em novembro."
(Onde vamos parar desse jeito?)

Extra
"O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos."
(Quanta confusão! Explica isso!!)

O Globo
"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio."
(Ah, bom! achei que fosse um churrasco!)

O Dia
"Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel."
(Viu como ele é disciplinado?)

Extra
"O cadáver foi encontrado morto dentro do carro."
(Sem Comentários !!!)

O Dia
"Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto.“
(acorda?)

E pra finalizar essa manchete foi enviada especialmente por Peter Pan
Jornal Terra do Nunca
"Sarney pede pra sair do senado"
(Só pode ser pegandinha, né)

AD ou não vai saber.

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Olha o que o desespero pode fazer ou é um tarado mesmo?

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"Que bom seria se um, um só senador tivesse febre aftosa; peste suína ou gripe das aves.Aí ... seríamos obrigados a sacrificar todo o rebanho!"

AD

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Sei que muita gente não tem paciência pra ler textos longos, mas esse vale a pena!!

Tenho certeza de que depois que você ler vai colocar em prática na sua vida esses ensiamentos.
Leia e reflita!!

Muito interessante para ser usado em palestras.

Os japoneses sempre adoraram peixe fresco.
Porém, as águas perto do Japão não produzem muitos peixes há décadas.
Assim, para alimentar a sua população os japoneses aumentaram o tamanho dos navios pesqueiros e começaram a pescar mais longe do que nunca. Quanto mais longe os pescadores iam, mais tempo levava para o peixe chegar. Se a viagem de volta levasse mais do que alguns dias, o peixe já não era mais fresco. E os japoneses não gostaram do gosto destes peixes.
Para resolver este problema, as empresas de pesca instalaram congeladores em seus barcos. Eles pescavam e congelavam os peixes em alto-mar. Os congeladores permitiram que os pesqueiros fossem mais longe e ficassem em alto mar por muito mais tempo.
Os japoneses conseguiram notar a diferença entre peixe fresco e peixe congelado e, é claro, eles não gostaram do peixe congelado. Então, as empresas de pesca instalaram tanques de peixe nos navios pesqueiros. Eles podiam pescar e enfiar esses peixes nos tanques e mante-los vivos.
Depois de certo tempo, pela falta de espaço, eles paravam de se debater e não se moviam mais. Eles chegavam vivos, porém cansados e abatidos. Infelizmente, os japoneses ainda podiam notar a diferença do gosto. Por não se mexerem por dias, os peixes perdiam o gosto de frescor. Os consumidores japoneses preferiam o gosto de peixe fresco e não o gosto de peixe apático.
Como os japoneses resolveram este problema? Como eles conseguiram trazer ao Japão peixes com gosto de puro frescor?
Se você estivesse dando consultoria para a empresa de pesca, o que você recomendaria?
Antes da resposta, leia o que vem abaixo:
Quando as pessoas atingem seus objetivos tais como: quando encontram uma namorada maravilhosa, quando alcançam sucesso numa empresa, quando pagam todas as suas dívidas, ou o que quer que seja, elas podem perder as suas paixões. Elas podem começar a pensar que não precisam mais trabalhar tanto, então, relaxam. Elas passam pelos mesmos problemas de ganhadores de loteria, que gastam todo seu dinheiro, o mesmo ocorre com os herdeiros, que nunca crescem, e de donas-de-casa, entediadas, que ficam dependentes de remédios de tarja preta.
Para esses problemas, inclusive no caso dos peixes dos japoneses, a solução é bem simples. L. Ron Hubbard observou no começo dos anos 50: "O homem progride, estranhamente, somente perante a um ambiente desafiador."
Quanto mais inteligente, persistente e competitivo você é, mais você gosta de um bom problema. Se seus desafios estão de um tamanho correto e você consegue, passo a passo, conquistar esses desafios, você fica muito feliz. Você pensa em seus desafios e se sente com mais energia. Você fica excitado e com vontade de tentar novas soluções. Você se diverte. Você fica vivo!
Para conservar o gosto de peixe fresco, as empresas de pesca japonesas ainda colocam os peixes dentro de tanques, nos seus barcos. Mas eles também adicionam um pequeno tubarão em cada tanque. O tubarão come alguns peixes, mas a maioria dos peixes chega muito vivo e fresco no desembarque. Tudo porque os peixes são desafiados nos tanques.
Portanto, como norma de vida, ao invés de evitar desafios, mergulhe dentro deles. Massacre-os. Curta o jogo. Se seus desafios são muito grande e numerosos, não desista, se reorganize! Busque mais determinação, mais conhecimento e mais ajuda. Se você alcançou seus objetivos, coloque objetivos maiores. Uma vez que suas necessidades pessoais ou familiares forem atingidas, vá ao encontro dos objetivos do seu grupo, da sociedade e até mesmo da humanidade. Crie seu sucesso pessoal e não se acomode nele. Você tem recursos, habilidades e destrezas para fazer a diferença.

"Ponha um tubarão no seu tanque e veja quão longe você realmente pode chegar!"

AD

Recebi por e-mail, se alguém souber de quem é informe darei os devidos créditos.

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Essa família é realmente unida, ajuda em tudo. Lembrei de uma história verídica que aconteceu com um amigo. Ele tinha acabado de conhecer uma garota e ainda não tinham feito sexo. Certo dia ele tava subindo pelas paredes e falou pra garota: vamos sair um pouco (eles estavam na casa dela). Nisso mais que rápido, a mãe da garota saiu da sala correndo e gritando pelo marido.
O pai da garota chegou, chamou meu amigo de lado e deu a ele duas camisinhas e ainda perguntou: isso dá? Se algo acontecer tu na fudido!
Meu amigo pegou as camisinhas e na hora que estava saindo o pai deu uns tapinhas na costa dele e disse: lembre-se!!
Nem preciso dizer que meu amigo broxou nesse instante, a garota ficou decepcionada.
Na volta devolveu as camisinhas sem uso para o ex futuro sogro kkkkkkkkk

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Mais perguntas feitas por leitores (as).
Lembrete: Não sou profissional de aconselhamentos amorosos e nem estratégicos. Caso os sintomas persistirem procurem um profissional ou deixe pra lá... em todos o caso o tempo cura tudo!

Maria dos Passos,
Acabei de levar um pé na bunda em português bem claro. Como lidar com uma situação onde temos várias coisas em comum? Não fomos casados, mas namoramos por um tempo e terminamos construindo uma empresa. Hoje sou sócia dele (não no papel)  e fica uma situação delicada porque gosto muito dele e parece que eu simplesmente não existi na vida dele.

Maria, as coisas são assim mesmo, na vida amorosa temos que estar dispostos a arriscar e correr o risco de não dar certo e levar um pé na bunda faz parte.
Da mesma forma que as mulheres quando terminam um relacionamento viram a página agora os homens estão fazendo o mesmo. Pelo menos é o que ouço por ai.
O fato de você ter a impressão de que nunca existiu na vida dele, isso significa de três uma: 1- ele ainda está maturando dentro de si o fato de não te ver mais como mulher na vida dele; 2 - gosta muito de ti e tenta negar isso dentro dele; 3 - percebeu que não é o que ele busca para vida. Acho que você não deve interferir nesse processo é como uma faca de gumes.
Na questão financeira, você deve conversar com ele seriamente e se possível procurar um bom advogado para a questão da sociedade. Você não pode perder dinheiro e nem tempo investindo em algo que você não é dona!
Em todo caso dê tempo ao tempo. Se realmente não for rolar mais nada, procure o mais rápido possível desfazer os nós entre vocês e curta uma bela vida de solteira, tá cheio de caras legais por ai.
abraços e sucesso!

Maha

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Música de autoria de Carlos Silva e Sandra Regina que trata de forma crítico-irônica o uso abusivo e indiscriminado de termos estrangeiros (anglicismos) na língua portuguesa.
Apesar de no vídeo constar como "autoria desconhecida", logo após sua "descoberta", os autores autorizaram e elogiaram a iniciativa.
Já tinha recebido por email essa música como sendo de autoria de Tom Zé e em outro como sendo do Zé Ramalho, mas fazendo uma pesquisa descobri que realmente os autores são mesmo os mencionados anteriormente. De qualquer forma a letra é show!

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Essas pegadinhas são ótimas!

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Norte-americano é preso em Albuquerque no estado do Novo México (EUA), fazendo sexo com seu carro. Danny Brawner, de 46 anos estava bêbado e drogado segundo os policiais que efetuaram sua prisão após ter sido denunciado por pessoas que virão as cenas perplexas.

A polícia em seu relatório disse que encontraram o homem deitado ao lado do carro tremendo (sinal de orgasmo na certa), pessoas disseram que o sujeito gritava muito enquanto fazia movimentos de vai-vem junto ao seu carro com as calças na altura dos tornozelos.

Ele dá uns tapas no capô do carro simulando um "tapinha", se eu tivesse presenciando a cena, na certa gritaria pro cara, "segura peão!!!"

O que as drogas não fazem com o cidadão. As cenas que vocês vão ver são hilárias!!

Pena que por trás dessa cena lamentável existe um ser humano que não sabe se controlar! Bom, ninguém sabe o que o levou a fazer isso, ah tá!! já sei, sem vergonhice mesmo, tá bom vocês ganharam!

Maha

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"Atrás de todo homem bonzinho se esconde um cafajeste,

basta você saber acendê-lo,

mas tome cuidado com o resultado"

Maha

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Não sei de onde é o grupo que fez esse vídeo, mas podemos bater palmas é muito bom!

Se alguém souber me avise, para eu dar os devidos créditos.

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VÔ GRITÁ ...

O mineirim Ôclides foi fazer um exame de " prósta ".
Quando o médico colocou o dedo de uma só vez , ele disse :
- Num tô güentanu não , dotô ; vô gritá!
O médico , também mineiro , alertou:
- Eu acho mió não.
Caus diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê.
E o médico continuou o exame.
E o Ôclides continua falando:
- Dotô , eu vô gritá!
E o médico diz:
- Guenta sô , tô caiscabando.
E o Ôclides diz mais uma vez:
- Num tô guentanu , vô tê qui gritá!
O médico , impaciente , apelou:
- Grita intão!!!
E o minerim:

- ÔÔÔ , TREM BÃO , SÔÔÔÔÔÔÔ!!!

Nada contra os mineiros, mas que é bom rir, isso é, ninguém pode duvidar, uai sô hahaha

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Mais uma cena do cotidiano dos casados.

Já ouvi de tudo, tô com dor de cabeça, andei muito hoje, to cansada, não to afim entre outras mais esse truque foi cruel!

O vídeo abaixo é uma animação show, vale a pena ver!

Tadinho dele!!

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Casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no Interior de Minas, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou:
-Primo, o que é aquilo?
-Eis tão acasalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandano brasa!!!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- Aaara!!, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.. Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio. Foi aí que a prima perguntou:
- Ô primo, se eu perguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, prima! Ocê pode perguntá!
- Ôce tá com nariz tupido?

hehhe é bão dimais rir!! não é?

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Hoje aconteceu um coisa engraçada... Estava dirigindo meu carro pelo centro da cidade quando de repente vi uma cena inusitada. Um taxista saindo do seu taxi discutindo com um casal que estava dentro do seu carro.

Pra minha sorte o sinal fechou e fiquei ao lado do taxi e deu pra ouvir um pouco da conversa. O taxista estava puto da vida com o comportamento do casal dentro do taxi, falou que o seu carro não era quarto de motel, que isso era coisa de louco!! Como pode ele ali naquela situação... Tendo que dirigir um carro com o bilau mais duro que pedra...

Nesse momento tive um ataque de riso por que lembrei de uma piada e juntei com a cena. Quando olhei para o taxi eles estavam lá quase querendo rir do meu ataque. Bom, chegando na empresa liguei o notebook e fui procurar a piada pra postar aqui pra vocês... Espero que gostem.. Tadinho do taxista, um senhor bem velhinho já, vai saber há quanto tempo não vê o pimpão todo assanhado kkkkkkkkkk

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrisagem de emergência,mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida.

Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião.
Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.

No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
- Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
- E...
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!!!
- Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?

Resumindo: O taxista foi liberado

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Segundo os médicos
é uma doença, porque acaba sempre na cama.

Para os advogados
é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.

Segundo os engenheiros 
é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

Segundo os arquitetos
é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.

Segundo os políticos
é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Segundo os economistas
é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é ativo, passivo, ou se há valor acrescentado.

Segundo os contabilistas
é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.

Segundo os matemáticos
é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

Segundo os psicólogos,
é fodido de explicar.

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Millôr Fernandes lançou um desafio através de uma pergunta:
- Qual a diferença entre Político e Ladrão ?
Chamou muita atenção a resposta enviada por um leitor:
- Caro Millôr, após longa pesquisa cheguei a esta conclusão:
A diferença entre o político e o ladrão é que um eu escolho, o outro me escolhe.
Estou certo ? Fábio Viltrakis, Santos-SP.

Eis a réplica do Millôr :
- Puxa, Viltrakis, você é um gênio...
Foi o único que conseguiu achar uma diferença !

P.S. Não sei se a história em si é verídica, porém, ta certíssimo!!

Recebi por e-mail da leitora Anays

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Às mulheres, para conhecimento; aos homens, para aprendizado..
O homem que escreveu o texto abaixo merece com certeza reconhecimento e um prêmio por tamanha sensibilidade. Quiçá todos colocassem em prática algumas das sugestões abaixo, para que existissem mulheres muito mais felizes.

'O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana. Tenho apenas um exemplar em casa, que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém..

Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha 'Salvem as Mulheres!'
Tomem aqui os meus parcos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:

Habitat
Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.

Alimentação correta
Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e um 'eu te amo' no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial.

Flores
Também fazem parte de seu cardápio - mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.

Respeite a natureza
Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação. Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.

Não tolha a sua vaidade
É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Só não incentive muito estes últimos pontos ou você criará um monstro consumista.

Cérebro feminino não é um mito
Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!). Então, aguente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça.
E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.

Não confunda as subespécies
Mãe é a mulher que amamentou você e o ajudou a se transformar em adulto. Amante é a mulher que o transforma diariamente em homem. Cada uma tem o seu período de atuação e determinado grau de influência ao longo de sua vida.

Não faça sombra sobre ela
Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda. (tem gente que já sentiu isso na pele)

Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar. O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo!

AD

Realmente nós temos muito o que aprender e vocês mulheres, deixem de ser complicadas!

Não pensem que somos os príncipes que vocês sonharam, isso é fantasia!! Somos os Ogros que amam vocês e podemos nos tonar príncipes com um pouco de ajuda de vocês, é claro. Por isso não compliquem!!

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Sensacional esse vídeo!! Mostra o apresentador Silvio Santos (que dispensa apresentação) tendo uma paciêcia de Jó com um participante do programa Topa tudo Por Dinheiro.

Eu vi esse vídeo e ri muito!!!

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De onde vêm os bebês ruivos?

Depois do bebé nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.

"Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"
 
"Que disparate!" disse o médico. "Mesmo que tu a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família."
 
"Não é possível!" insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."
 
"Bem," disse o médico "tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?"
 
O homem, envergonhado, respondeu: "Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."
 
"Então aí está!" disse o médico confiante. "É ferrugem!"

Depois dessa saia da frente do computador e VÁ PRATICAR!!! Depois não reclame!!!

Maha

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Deve ter sido difícil pra ela conseguir não foi?

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Vídeo bem elaborado e original.

O mais engraçado é que o óvulo reconheceu um espermatozóide romântico, isso não se vê nas mulheres de hoje.

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Sempre pensei nisso. Porque usamos o vaso comum para fazer xixi? Gasta muita água. Acho que o ideal seria ter um daqueles vasos que tem nos banheiros dos shoppings para os homens e ter algo semelhente para as mulheres, sem ter que usar o vaso para isso. Imaginem que agora enquanto você lê isso, milhares de pessoas pelo mundo estão dando descarga por causa de um xixi. Além é claro que teremos uma economia razoável na conta de água.

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Essa é pra rir mesmo. Os melhores golpes estão aqui nesse vídeo. Cuidado você pode se assustar, cenas chocantes!!!

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Só pode ser sacanagem isso!!

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O Padre no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia discursa:
- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo.

Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.

Neste momento chega o prefeito para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.
Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:
- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.

Silêncio total...

MORAL DA HISTÓRIA: Nunca se atrase!!!

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Mais um automóvel sem cheirinho de gasolina foi apresentado no último domingo, 02. Em 2010, consumidores japoneses, norte-americanos e europeu poderão comprar o carro elétrico Leaf, da Nissan.

De acordo com a montadora, o veículo ecológico atinge velocidade máxima de 140 km/h. A bateria só esgota depois de 160 km rodados, e dura apenas 20 minutos para carregar 80% da capacidade total.

A companhia japonesa prevê que, em 2012, haja uma produção anual de 200 mil unidades do veículo. As baterias para o novo modelo deverão ser fabricadas em Portugal e Inglaterra. Para os consumidores lusitanos, o Leaf deverá custar aproximadamente US$ 26 mil.

Eu vi no Olhar Digital

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Um rico advogado paulista, famoso na capital, gostava de caçar nas férias. Estava fazendo tiro ao pato numa região de lagoas, em Patos de Minas.
Um dos patos que ele alvejou caiu do outro lado de uma cerca de arame farpado. Sem ver vivalma por perto, pulou a cerca e, quando avançava pela propriedade, apareceu um velho Bene dirigindo um tratorzinho em sua direção.
- Moço, isso aqui é terra particular. 'Cê pode ir vortano.
- Mas é que eu atirei naquele pato, ele caiu aqui; só vim pegá-lo.
- Pode vortá. Caiu aqui, é meu.
- Olha, meu senhor, sou um influente advogado.
Posso meter-lhe uns 15 processos, questionar o seu direito de propriedade, avocar o foro para São Paulo e o senhor vai à falência só de tanto que vai ter que viajar para lá. Vou acabar por lhe tomar esta fazenda. O senhor não me conhece. Não sabe do que sou capaz.
O velho Bene assume um ar entre preocupado e amedrontado e argumenta, dando boferada no cachimbo:
- Peraí, sô. Pur quê que a gente não arresorve a questão usando a regrinha minêra prá arresorvê pendenga?
- Como é isso?
- É anssim: eu dou três chutes n'ocê. Depois ocê dá três chutes ni mim. Quem guentá mais caladim, quem gritá menos, ganha a pendenga.
O jovem advogado avalia aquele velhote franzino e, por curiosidade e pelo vício de ganhar disputas, resolve topar.
- Eu, qui sô mais véio, chuto premero.
O advogado concorda. O velho salta do trator e só aí o advogado vê as botinas duras de pneu que ele estava usando. Mas raciocina: "Mesmo com essas botas, é um coroa franzino, e esta cheio de pinga; eu agüento e depois acabo com ele no primeiro pontapé".
O primeiro chute do velho é bem no saco do advogado, que se curva e se ajoelha gemendo. O segundo pega bem no nariz e o rábula se
estatela no pasto, lacrimejando e mordendo os lábios para não urrar de dor. O terceiro pegou nos rins e o advogado, mesmo se quisesse, não conseguiria gritar. Sequer consegue respirar, tamanha a dor.
Passam alguns segundos de agonia, no entanto, e ele começa a se recuperar. Põe-se de pé, limpa a poeira e ameaça:
- Agora pode ir rezando, vovô, que eu sou faixa marrom de karatê e vou desmontar o senhor só com um chute na testa.
- Carece não. Eu disisto da pendenga. Reconheço que pirdi. Pode pegá seu pato.

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Uma história verdadeira que merece ser vista até ao fim…
Não necessita de comentários!

Um dia o filho pediu ao pai:
"Papa, vens correr comigo a maratona?"

O pai responde que sim, e ambos correm a primeira maratona juntos.
Um outro dia, volta a perguntar ao pai se quer voltar a correr a maratona com ele, ao que o pai responde novamente que sim.
Correm novamente os dois.
Certo dia, o filho pergunta ao pai:
- papa, queres correr comigo o Ironman? (O Ironman é o mais difícil... exige nadar 4 km, andar de bicicleta 180 km e correr 42)
E o pai diz que sim.
Isto é tudo muito simples... até que se vejam estas imagens... fantástico!

VIVA A VIDA! O CARINHO E TUDO AQUILO DE MELHOR EXISTE QUE É O AMOR VERDADEIRO DOS PAIS PELOS FILHOS!

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O carro, batizado de Riversimple, pode atingir 80 km/h e tem autonomia de 322 km. A empresa responsável pelo projeto espera começar a produção até 2013, e tem como intenção disponibilizar os projetos para a Fundação 40 Fires, uma ONG que distribuirá os arquivos para os interessados em colaborar.

A idéia é permitir a produção local de carros em diversas pequenas fábricas - o que vai contra a teoria de "economia em larga escala" que faz com que fábricas sejam cada vez maiores e concentradas. Pelo contrário, o projeto de produção pulverizada permitiria a fabricação de carros personalizados, além de utilizar materiais produzidos na própria região. E os ganhos ambientais não páram por aí: o Riversimple promete ser até 40 vezes mais "verde" do que o mais "verde" dos carros atuais.

Outras informações sobre o Riversimple e o projeto open source podem ser encontradas aqui.

Eu vi no Olhar Digital

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Recebi essa indicação do amigo Ricardo e achei interessante por isso compartilho com vocês.

A geografia da fé e suas guerras ao redor do mundo. Veja 5000 anos de religião em 90 segundos. É uma experiência visual muito interessante. O bacana é ver como as religiões foram formando o mapa da fé como conhecemos hoje.

Caso queira ver ampliado ou em um tamanho maior clique aqui.

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