Uma senhora bem idosa estava no convés de um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente com as duas mãos para não ser levado pelo vento.. Um cavalheiro aproxima-se e diz:
- Me perdoe, senhora...não pretendo incomodar, mas a senhora já notou que o vento está levantando bem alto o seu vestido?
- Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para segurar o chapéu.
- Mas, senhora....a senhora deve saber que suas partes íntimas estão sendo expostas! - disse o cavalheiro.
A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:
- Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. esteja vendo aqui em baixo tem 85 anos.
O chapéu eu comprei ontem !!!

kkkkk Que velhinha esperta!

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Um cachorrinho, perdido na selva, vê um tigre correndo em sua direção. Pensa rápido, vê uns ossos no chão e se põe a mordê-los. Então, quando o tigre está a ponto de atacá-lo, o cachorrinho diz:

- Ah, que delícia este tigre que acabo de comer!
O tigre pára bruscamente e sai apavorado correndo do cachorrinho, e no caminho vai pensando:

- "Que cachorro bravo! Por pouco não come a mim também!"
Um macaco, que havia visto a cena, sai correndo atrás do tigre e conta como ele havia sido enganado. O tigre, furioso, diz:

- Cachorro maldito! Vai me pagar! O cachorrinho vê que o tigre vem atrás dele de novo e desta vez traz o macaco montado em suas costas.

- "Ah, macaco traidor! O que faço agora?" pensou o cachorrinho.

Em vez de sair correndo, ele ficou de costas, como se não estivesse vendo nada. Quando o tigre está a ponto de atacá-lo de novo, o cachorrinho diz:

- Macaco preguiçoso! Faz meia hora que eu o mandei me trazer um outro tigre e ele ainda não voltou!

"Na crise só a imaginação é mais importante que o conhecimento."
Albert Einstein

Essa eu vi no blog Projeto novo impulso

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Esse filme é de um antigo comercial de um site de uma agência de empregos.

Dedico a todos os que trabalham na área de publicidade "enganando" os outros bem como os que querem entrar para o seleto grupo de "lunáticos" com suas ideias brilhantes. Parabéns!

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O cantor australiano Josh Pyke criou uma réplica de seu violão favorito no tamanho de um barco. A réplica é usada no filme do seu novo sinlge "Make You Happy". Agora você deve estar querendo o barco em ação não é? Então veja o clipe aproveite para ouvir seu single.

Veja o vídeo do clipe.

Maha

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O artista americano John Pugh acaba de completar mais um de seus murais tridimensionais que tem como objetivo causar ilusão de ótica no público.

A gigantesca onda pintada na parede de um edifício em Honolulu é tão realista que, pouco antes de a pintura ser concluída, um carro de bombeiros chegou a parar para tentar resgatar as crianças retratadas. 

Eles só se deram conta do engano a cerca de três metros de distância da obra intitulada Mana Nalu (O Poder da Onda). 

A técnica conhecida como Trompe L'Oeil - que significa ilusão de ótica - usa a perspectiva para criar as pinturas tridimensionais.

A proporção tem que ser exata, para ter o efeito de "enganar" o olho. 

"Concluí que a linguagem de 'ilusões em tamanho natural' me permite me comunicar com uma audiência bem grande", disse Pugh em seu website.

"O fato de que as pessoas gostam de ser enganadas visualmente parece ser universal."

Além das pinturas tridimensionais, Pugh também cria ilusões arquitetônicas para ajudar na composição artística.

Veja mais murais do pintor no site da BBC Brasil, clique aqui

Fonte: BBC Brasil

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Um casal morava num sítio, numa casa de assoalho, que era alto, assim as vacas vinham passar a noite ali em baixo da casa. A esposa insastisfeita com o marido que ja não dava mais conta do recado na cama, decidiu arrumar um amante, assim feito ela foi no quarto vizinho e fez um buraco no assoalho onde o amante dela todos os dias por volta das 24:00 e 01:00 da madrugada vinha ali endurecia o pau e colocava no buraco, e a mulher sentava em cima transando com ele. Vendo sua mulher todos os dias nas mesma hora sentando naquele buraco o marido perguntou:
- o muié o que vc faz que todo dia senta naquele buraco?
a mulher responde:
- ah amor eu sento lá pelada ai a vaquinha vem e começa me lamber, isso me da mais tezão na hora de dar pra você.
um dia o marido encabulado com aquilo disse:
-hoje vou sentar lá pra vaquinha lamber meu fiofó pra ver se me da mais tezão também.
chegando a hora ele foi chegou no buraco e sentou no pau da amante da sua mulher! assim ele disse.
- é vaquinha na minha esposa voce passa a lingua né, em mim você mete o chifre!!!

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Esse texto é creditado ao Arnaldo Jabor, mas indepente se foi ele que escreveu ou não, o texto é muito bom!

Para as mulheres, uma verdade! (Para os homens, a realidade). Você deve estar perguntando porque eu gastaria meu precioso tempo falando sobre isso. Entretanto, a aflição masculina diante da traição vem me chamando a atenção já há tempos.
Mas o que seria uma ‘mulher moderna’?

A principio seria aquela que se ama acima de tudo, que não perde (e nem tem) tempo com / para futilidades, é aquela que trabalha porque acha que o trabalho engrandece, que é independente sentimentalmente dos outros, que é corajosa, companheira, confidente, amante… É aquela que às vezes tem uma crise súbita de ciúmes mas que não tem vergonha nenhuma em admitir que está errada e de correr pros seus braços… É aquela que consegue ao mesmo tempo ser forte e meiga, desarrumada e linda… Enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem de ninguém, olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente, doa a quem doer…

Assim, após um processo ‘investigatório’ junto a essas ‘mulheres modernas’ pude constatar o pior. VOCÊ SERÁ (OU É???) ‘corno’, ao menos que:

- Nunca deixe uma ‘mulher moderna’ insegura .
Antigamente elas choravam.Hoje elas simplesmente traem, sem dó nem piedade.

- Não ache que ela tem poderes ‘adivinhatórios’ . Ela tem de saber da sua boca o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima.

- Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar futebol) mais do que duas vezes por semana, três vezes então, é assinar atestado de ‘chifrudo’. As ‘mulheres modernas’ dificilmente andam implicando com isso, entretanto, elas são categoricamente ‘cheias de amor pra dar’ e precisam da ‘presença masculina’. Se não for a sua meu amigo…
Bem…

- Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex bom de cama é grandessíssimo.

- Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfazê-la. As ‘mulheres modernas’ têm um pique absurdo em relação ao sexo e, principalmente dos 35 aos 55 anos, elas pensam, e querem fazer sexo TODOS OS DIAS (pasmem, mas a pura verdade)… Bom, nem precisa dizer que se não for com você…

- Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso. Seja muito carinhoso, sempre. Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem são peritos em levar uma mulher às nuvens.Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é????

- Nem pense em provocar ‘ciuminhos’ vãos. Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres ..

- Em hipótese alguma deixe-a desconfiar do fato de você estar saindo com outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo a um ‘chifre’ tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém MUITO MAIS ‘comedor’ do que você… só que o prato principal, bem… dessa vez é a SUA mulher.

- Sabe aquele bonitão que você sabe que sairia com a sua mulher a qualquer hora? Bem… de repente a recíproca também pode ser verdadeira. Basta ela, só por um segundo, achar que você merece… Quando você reparar… já foi.

- Tente estar menos ‘cansado’. A ‘mulher moderna’ também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para - como diziam os homens de antigamente - ‘dar uma’, para depois, virar de lado e simplesmente dormir.

- Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair viviam se cruzando em ‘baladas’, ’se pegando’ em lugares inusitados, trocavam e-mails ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de é sentir falta disso então imensa. A ‘mulher moderna’ não pode sentir falta dessas coisas … senão…

Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão ‘quem não dá assistência, abre concorrência e perde a preferência’.

Arnaldo Jabor

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Tenho um amigo que se chama Rodrigo, bom até ai sem problemas. O lance é que frequentamos a mesma lanchonete cujo os donos são nossos amigos. Não sei como aconteceu mas o fato é que de repente começaram a chama-lo de Rodrigay (leia-se Rodriguei). E isto virou quase que uma marca registrada de meu amigo.

Onde quer que vá as pessoas terminam chamando-o de pelo apelido. Se ele é homosexual ou não, ninguém sabe e se sabem, não falam.

Este apelido gerou alguns problemas para o Rodrigay digo Rodrigo, vou contar uma.

Ele é um rapaz bem apessoado, integro (até onde se sabe), inteligente e sem namorada diga-se de passagem. Estava ele numa lan house perto de sua casa passando o tempo, e sentado ao lado dele uma linda garota, seus hormônios entraram em plena ebulição, ele não tirava os olhos dela.

Começaram a conversar, papo vai e vem, ele é claro achando que estava "ganhando" a garota. O cara já estava armando seu plano maligno pra conquistá-la é claro que sem segundas intenções. rsrs Quando que de repente do nada a garota diz:

- Acho que te conheço... Você não é o Rodrigay?!

Pronto um tremendo balde de água gelada em seus planos malignos e o pior é que depois dessa o Rodrigay digo, o Rodrigo não teve mais como continuar o papo com a garota. Acho que ela fez de proposito.

Meu amigo saiu da lan e foi andando pela rua desconsolado afinal de contas não esperava por aquela, quando do nada passa um carro na rua e de dentro sai um louco gritando "FALA RODRIGAY!!!". Putz, depois dessa o negócio é ir pra casa e dormir mesmo. Caixão e vela preta!!!

E mais uma vez ele se deu mal!!!

Como pode um simples apelido transformar a vida de um ser humano. Bom, na verdade ele nem liga pra isso, o que é bom por um lado.

Maha

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Vou indicar pra vocês um texto de um amigo. Uma boa reflexão sobre valores morais, acho que muitos irão pensar da mesma forma, pena que alguns e diria que os principais envolvidos não pensam da mesma forma.

Mas somos sim um povo diferente, porque somos BRASILEIROS!

Texto retirado do blog Visão Panorâmica

Nosso país é um reino estranho e cheio de coisas erradas. Nunca fomos lá muito certinhos e as coisas acontecem para nós mais pelo acaso da natureza e por esforço individual do cidadão do que propriamente pela competência de nossos dirigentes. Ver o presidente Lula, diante de uma assembleia de deputados na Turquia, dizer que todos os árabes e mascates que vivem ou viveram no Brasil são turcos (mesmo os nascidos em vários outros países) já foi bem ruim. Mas, encarar o olhar atônito e o silêncio sepulcral que se seguiu, foi humilhante porque podia-se perceber que Lula achava ter feito uma excelente e hilária piada; ao invés de vomitar, mais uma vez, seus desconhecimentos e preconceitos.

Mas, a coisa mais estranha do dia, foi ler uma matéria nos jornais que informava nossas grandes chances de vermos, um de nossos cidadãos, chefiando um dos órgãos mais importantes da O.N.U. (o UNESCO – Órgão das Nações Unidas Para a Educação a Ciência e a Cultura); e nosso próprio país não o apóia.

Mesmo sabendo que o brasileiro Márcio Barbosa tem o apoio de membros importantes da O.N.U. e inclusive de países com relações de colaboração direta com o Brasil nos campos da ciência e da educação, nosso mui amado presidente prefere apoiar um egípcio (Farouk Hosni) ultra-radical que já se declarou favorável a queima de livros escritos em hebraico ou que não fossem “aprovados” pela fé islâmica.

Mesmo que sob a esfarrapada desculpa de que esse apoio visa “mostrar boa vontade” e promover nossa aproximação comercial com os povos árabes, certas opções e apoios devem ser pensados cuidadosamente para que não se fomente, em nosso país, ódios que não existem por aqui. Mesmo que “não seja por este lado”, ao apoiar um cidadão estrangeiro que demonstra tendências fanáticas e de radicalismo incompatíveis com um alto cargo nas Nações Unidas que visa buscar a integração entre culturas em prol da evolução do ser humano é, no mínimo, uma aberração total.

Além disso, não podemos de forma alguma, mesmo sob o risco de termos prejuízos econômicos de qualquer ordem, compactuar com radicalismos. Sejam religiosos e culturais ou com políticas racistas e intolerantes de quem quer que seja.

Ao apoiar um radical, em detrimento de seu próprio cidadão, o Brasil envia a mensagem de que compactua com a visão dos intolerantes e que é um país mercenário em busca de negócios e divisas “a qualquer preço”.

Devemos buscar recursos, divisas e parceiros econômicos onde quer que for. Mas, no entanto, não podemos subverter valores morais que são nossos e que nos são caros. Aqui vivem, em relativa harmonia, pessoas de várias cores, vários credos e de várias origens. O estrangeiro é acolhido, como se nativo fosse, desde o momento que pisa em nosso solo. A cultura estrangeira é tão bem-vinda e respeitada que muitas vezes nossos intelectuais nos acusam de ser um povo aculturado. Mas esse é o jeito do brasileiro. Tudo o que ele gosta quer possuir, modificar e transformar em algo “mais brasileiro”.

A tolerância, o respeito as diferenças e o sorriso franco são nossas melhores características e são o que nos fazem destacados no exterior. Porque é de nossa mistura de raças, credos e culturas que surgem as nossas excepcionais criatividade e inventividade. Ontem, o mundo se assombrou ao saber que um australiano usou uma furadeira caseira para fazer uma pequena cirurgia cerebral. Mas aqui, no Rio de Janeiro, elas são usadas faz tempo e rotineiramente (assim como outros utensílios improvisados) em nossas salas de cirurgia sucateadas e abandoadas pelo poder público. 

Somos inventivos e espontâneos. Somos os mais dedicados em muitas áreas do conhecimento humano, falta-nos a oportunidade para demonstrarmos nossos talentos aqui. E pelo jeito, no Brasil, santo de casa continuará não fazendo milagres durante um bom tempo.

Deixar de apoiar um de nós (ou qualquer outro) para apoiar um radical que gosta de queimar livros é o fim da picada para um governo que, a cada dia, me surpreende mais negativamente.

Pense nisso.

Fonte Blog Visão Panorâmica

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Esse texto recebi da amiga e leitora Fernanda, é um tipo de humor inteligente, bem, ou não. Ah vá o que importa é rir mesmo.

Um rapaz entrou numa agência bancária, dirigiu-se ao caixa e disse à moça:

Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.

A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito.
O que o senhor disse ? Poderia repetir, p or f avor ?
Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco !

Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável.
Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo.

O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
Senhor, o que está ocorrendo ? Algum problema ?
Não tem merda de problema nenhum, porra ! Eu acabei de ganhar R$ 87 milhões na mega sena e quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco, caralho !

Responde o gerente...
Sei, sei, entendo... E essa puta está dificultando porque??!!

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Esse Zé ruela tá reclamando do quê? Agora vamos falar sério, com tudo isso será que entra algum dim-dim, porque isso que importa, não é?

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Alguém já viu a mulher com o melhor físico do mundo? Vejam a foto abaixo e tirem suas próprias conclusões!!

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Não tenho a pretensão de ser um conselheiro amoroso, não tenho esse dom! Mas a coluna Maha responde vai abrir um parêntese e dar algumas dicas para os homens, melhor dizendo não se trata de dicas e sim, uma reflexão. Espero que gostem.

Acho importante saber como podemos melhorar nossos relacionamentos, seja namoro ou casamento. Muitas vezes estamos acostumados com a rotina da relação e esquecemos de aquecer e driblar os obstáculos que a vida nos remete diariamente. Uma relação tem que ser baseada em confiança e respeito, vocês podem estar pensando "isso é o básico!, quem não sabe disso?", mas será que nós estamos colocando isso em prática?

Vou falar para os homens. Não é porque já estamos com uma mulher, que já a conquistamos, que devemos cair na rotina ou apenas pensar pronto já consegui. Temos que reconquista-la! Acho que essa tarefa deve ser praticada sempre. Temos que nos reciclar, aprender coisas novas e interessantes para usar em nossa relação. Temos que surpreender, essa é a palavra! Não que precisemos fazer isso sempre, mesmo porque, iremos nos tornar homens sem parâmetros e surpreender sempre por mais que seja algo bacana e de bom grado uma hora cansa e um pouco de previsibilidade sem sustos é bom, saber equilibrar isso é o "x"da questão.

Bom, chegamos a esse ponto e agora? Como saber se estou sendo um homem que ela valorize? A resposta está nos olhos, isso mesmo, no olhar dela. Todas as mulheres deveriam vir com um manual explicando isso, mas acho que faz parte de nosso aprendizado descobrir no outro o quanto estamos dentro de seus corações. Aprenda e exercite essa técnica, olhe nos olhos dela enquanto ela conta como foi seu dia, procure conhecer seu gestos e saber de ante mão como ela está. Quando fizer algo que a surpreenda olhe bem em seus olhos e aprenda a ler e ouvir o que eles estão dizendo.
"Os olhos são o espelho da alma"
Um olhar diz muito mais que milhares de palavras, já diz o velho ditado. Portanto, aprenda a ler e ouvir o que os olhos de sua amada tem a lhe dizer. Aprimore isso. Não fique pensando que apenas dar um presente e ser um bom companheiro isso basta. A rotina dentro de um relacionamento por vezes desgasta e se isso estiver acontecendo, significa que é hora de reciclar, conversar e equilibrar.

As mulheres enxergam mais com os olhos do que os homens. Sim, os homens são totalmente visuais, mas no sentido corpóreo, beleza, corpo bonito, pernas, bunda e etc... Mas no sentido de sentir os anseios e desejos de uma pessoa, as mulheres ganham de longe dos homens. Devemos aprender a ler os olhos da nossa companheira. Não existe nada mais fabuloso do que olhar nos olhos dela e ver aquele brilho que só elas tem ao nos ver. Isso é mágico! É encantador!
É por isso que falei anteriormente sobre confiança e respeito, é por que pelo olhar conseguimos descobrir onde estamos dentro do nosso universo particular. Vou explicar melhor, se você não confia então você não consegue olhar nos olhos de sua parceira sem se entregar e a mesma coisa acontece com o respeito, por mais que você seja um expert e consiga enganar a máquina da mentira, você jamais vai conseguir enganar os olhos. Com os olhos podemos intimidar, perguntar e responder as mais complexas perguntas.
Espero que treine e se tornem especialistas nessa arte.
Maha

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Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase:

'Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!'

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Recebi esse texto tem um tempo já e hoje vendo meus e-mail's achei bacana compartilhar com vocês. O texto me lembra um história verídica que aconteceu com uma amiga, foi exatamente assim que ocorreu como descreve a carta com a diferença que não existiu a tal carta, mas de resto tudo igual. Divirtam-se!

Cara sócia,
Há uns oito anos eu venho fingindo que não sei da sua existência. Claro, isso até agora foi bastante desagradável, mas ao mesmo tempo, muito conveniente pra mim.
Como você deve saber, meu marido sempre teve um excelente salário. Imagina, lógico que você sabe, afinal uma mulher bonita como você e com trinta anos só ficaria mesmo com um homem de cinqüenta e sete anos desde os seus vinte e dois, por dinheiro. Afinal, convenhamos, ele é careca, barrigudo, chato, lerdo e caso você não saiba, não toma banho todos os dias. Isso sem falar que ele ronca como um urso e sofre de bronquite asmática crônica, o que faz com que ele produza sons ensurdecedores, principalmente à noite.
É óbvio que quando nos casamos, tudo era bem diferente. Ele era esbelto, tinha uma cabeleira invejável, não roncava, a bronquite ainda não existia porque ele não fumava quatro maços de cigarros por dia. Peguei, portanto, o filé, você ficou com a muxiba.
Recentemente, encontrei uma carta sua no bolso do paletó dele, onde você dá um ultimato no infeliz. Ou eu ou ela! (a ela sou eu).
Bem que eu tenho notado que o pobre coitado tem estado nervoso, ansioso e desesperado. Imagina, se uma peça de museu como ele vai querer perder essa mamata de desfilar por aí com uma mulher como você?
Mas a boa notícia vem agora. Prepare-se, você vai se emocionar!
Eu resolvi facilitar as coisas para vocês. Hoje, pela manhã, pedi o divórcio.
Aliás, não sei se você já sabe, agora no final da tarde ele me ligou desesperado contando que foi demitido. Coitadinho, não é mesmo? Há, exatamente, oito anos ele era presidente daquela multinacional. E você sabia que ele foi demitido por justa causa? Menina nem te conto, aqui entre nós, meteu a mão no que não devia.
Bem, mas você deve estar se perguntando por que eu não estou tão desesperada quanto você está agora.
É o seguinte, querida: algumas coisas bastante interessantes têm acontecido na minha vida nessas últimas semanas.
Primeiro, ganhei na mega-sena, sozinha, quarenta milhões! Estava acumulada
Claro que quem foi receber esse dinheiro foi minha irmã, pessoa da minha mais alta confiança, para que o seu barrigudinho não tenha direito a um centavo sequer, e ele, obviamente, ainda não sabe disso.
Mas não fique triste, nem tudo está perdido para vocês. Eu procurei me informar e descobri que você tem um empreguinho de secretária num escritório fajuto d advocacia, assim, poderá comprar o viagra de que ele tanto precisa.
Quanto a mim, cara sócia, já estou com um gatão de vinte oito anos que nunca viu um comprimido desses azuis, exatamente porque não precisa deles.
Ah...ouvi dizer que tem uma farmácia que está fazendo promoção, os remédios em geral estão bastante em conta, depois mando o endereço certinho pra você.
Cara sócia, quer dizer, ex-sócia (uma vez que não dividimos mais o mesmo... homem) desejo, de coração, que vocês sejam felizes e até dou minha mão à palmatória que o amor venceu, o seu. Afinal eu já não agüentava mais aquela praga vivendo ao meu lado, mas me acomodei por causa dos nossos filhos e, também, porque boa ou ruim tínhamos uma história de anos.
Caso você não saiba, eu tenho quarenta e oito anos e ainda dou um excelente caldo, haja vista que o meu gato tem vinte e oito e nem imagina que eu ganhei na mega-sena, portanto não está comigo por dinheiro.
Felicidades!

PS - Nunca esqueça de colocar gorro e meia no seu barrigudinho na hora de dormir. Ele cisma que assim tosse menos durante a noite. (Pura ilusão!)

AD

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Este australiano é um médico, mas mantém em seu quintal a sua paixão: bobinas de alta tensão de Tesla.

Físico amador, Peter Terren criou seu primeiro projeto eletrônico aos 12 anos, um rádio portátil. Desde então dedica-se ao que chama de hobby: gerar correntes de alta tensão, às vezes utilizando seu próprio corpo, criando verdadeiras esculturas elétricas! Devidamente protegido por camadas de folhas de alumínio ou em gaiolas de metal, Peter transforma energia elétrica doméstica em um raio super potente que pode chegar a 500 mil volts!

Ele se diz cuidadoso e garante que não gosta de correr riscos.



Veja em sua página todos os seus projetos e mais fotos das suas esculturas elétricas.

Eu vi no Blog da Berenice.

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Clique na imagem para ampliar.

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Uma super coleção de caricaturas bem feitas.

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Recebi esse email da leitora e amiga Selma Nogueira e compartilho com vocês. Esse texto explica muito mesmo, rsrs

Brasileiro faz piada com português, por não entender que os dois povos têm lógicas diferentes.
O português mais literal cultiva um preciosismo de sintaxe. Vejam só:
Uma conhecida dirigia por Portugal, quando viu um carro com a porta de trás aberta. 

 Solidária, conseguiu emparelhar e avisou:
- A porta está aberta!
A mulher que dirigia conferiu o problema e respondeu irritada: 
- Não, senhora. Ela está mal fechada!

Outro brasileiro, conhecido nosso, estava em Lisboa e numa sexta-feira perguntou a um comerciante se ele fechava no sábado. O vendedor disse que não. No sábado o brasileiro voltou e deu com a cara na porta. 

Na segunda-feira, cobrou irritado do português:
- O senhor disse que não fechava!
O homem respondeu: 
- Mas como vamos fechar se não abrimos?

Trata-se realmente de um povo admirável, que tem mais cuidado com a língua pátria do que com a lógica, das piadas.
Um amigo jornalista hospedou-se há um mês num hotel em Évora. 
Na hora de abrir a água da pia se atrapalhou, pois na torneira azul estava escrito "F" e na outra, preta, também "F". 
Confuso, quis saber da camareira o porque dos dois "efes".
A moça olhou-o com cara de espanto e respondeu, como quem fala com uma criança:
- Ora pois, Fria e Fervente.

Acrescento o acontecido com o meu amigo Pompilho. 
Em Lisboa, a passeio, resolveu comprar uma gravata. 
Entrou numa loja do Chiado (bairro de lojas finas) e, além da gravata, comprou ainda um par de meias, duas camisas sociais, uma pólo esporte, um par de luvas e um cinto. 
Chorou um descontinho e pediu para fechar a conta. 
Viu então que o vendedor pegou um lápis e papel e se pos a fazer contas, multiplicando, somando, tirando porcentagem de desconto, e ele, intrigado, perguntou: 
- O senhor não tem máquina de calcular?
- Infelizmente não trabalhamos com electrônicos, mas o senhor pode encontrar na loja justamente aqui ao lado...

Meu irmão morou por um ano em Estoril e contou-me que lá, num certo dia, meio perdido na cidade perguntou ao português:
- Será que posso entrar nesta rua para ir ao aeroporto?
- Poder o senhor pode, mas de jeito algum vai chegar ao aeroporto... 

E ainda tem aquela, famosa, do escritor Luis Fernando Veríssimo. 
Chegando em Lisboa bem no final da tarde, pegou um táxi e, indo para o hotel, travou o seguinte diálogo com o motorista: 
-"A que horas escurece em Lisboa?" E o motorista respondeu:
-"Em Lisboa não escurece!" E o Veríssimo, curioso:  
-"Não? Porquê?" E o luso:
-"Porque ao escurecer acendemos as luzes..."

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Se você não esta satisfeito com sua vida sexual, não precisa sair correndo marcar hora com o terapeuta. É natural que com o tempo as relações esfriem um pouco, nem sempre estamos bem disposto ou bem humorado e isso faz parte da vida, mas podemos dar um jeito nisso.

Diga não, isso fará com que o seu desejo aumente com o tempo, até porque ninguém agüenta tanto tempo sem sexo, e acendera novamente a o desejo pela parceira.

Sem pornografia. O fato de estar o tempo todo tendo acesso a conteúdos pornográfico, pode fazer com que você venha a ficar entediado em relação ao sexo. Em vez disso, procure imaginar situações bem picantes com sua parceira.

Relembre. Combine com sua parceira de ficarem sem transar por um mês, lembre se de como era gostoso a sensação do começo, da excitação que era quando vocês ainda davam apenas uns amasso.

Abra-se, recupere a comunicação não verbal. Namorem de roupa, dê-lhe beijos calientes, toquem-se tentem chegar ao êxtase sem precisar tirara roupa, isso ajudara a vocês reacenderem a chama que tinham quando se conheceram.

Marque um encontro, tipo: podemos nos encontrar na cozinha as 06h30min? Fantasiar faz parte da vida sexual, principalmente quando estão tentando reacender a chama, além disso, há quanto tempo você não marca um encontro romântico.

Malhe e pratique exercícios físicos, além de fazer bem a saúde, aumenta à auto-estima. Você se sentira mais bonito, atlético e viril.

Alegria, vocês passaram um mês se redescobrindo então é hora de se divertir. Assistam a um filme erótico juntos, deixe que ela comande o controle remoto, dê-lhe a liberdade de parar o filme a hora que ela quiser.

Se torne difícil. Não é porque você esta subindo pelas paredes há um mês, que vai por tudo a perder e ir direto ao ponto. Compre alguns óleos corporais e passe no corpo dela, abusem bastante das preliminares, afinal de contam vocês tiveram o mês inteiro para descobrir o corpo um do outro novamente, masturbem se, tentem novas posições e não se esquece que sexo não é a quantidade que conta e sim a qualidade.

Essas e outras informações você encontrará no livro: SAIBA DO QUE ELAS GOSTAM.

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Prezado Pedro, meu futuro genro.

Não consigo dormir desde que prejudiquei o seu namoro com minha filha.

Estou escrevendo esta carta na esperança de que você esqueça o que eu disse e me perdoe.

Quando o vi pela primeira vez, fiquei surpreso com suas tatuagens e o piercing no nariz, mas hoje vejo que isso não é assim tão importante.

Vejo, também, que andar de moto em alta velocidade e sem capacete não é assim tão perigoso, desde que seja tomado cuidado com os demais veículos do trânsito.

Vejo, também, que a minha reação ao fato de você nunca ter trabalhado foi bastante inadequada e demasiadamente radical e injusta.

Estou bastante convicto de que muita gente boa e capacitada também deve viver sob pontes e
dormindo nos parques.

Agora entendo, também, que o fato de minha filhater apenas 17 anos e querer se casar com você,
em vez de estudar em uma renomada Universidade, é simplesmente uma alternativa para a sua formação, já que nem tudo na vida se aprende nos livros e na escola.

Às vezes eu percebo quão retrógrado eu posso estar sendo quando interfiro em assuntos dessa
natureza, e reconheço que estava errado.

Fui um tolo em ser contra o namoro de vocês e gostaria de me redimir dizendo que o abençôo
para se casar com minha filha.

Um grande abraço,

Seu futuro sogro.
P.S. Parabéns pelo acerto na Mega-Sena !

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A imagem foi capturada a partir do solo usando um telescópio com filtro solar

A Agência Espacial Americana, Nasa, divulgou uma imagem da silhueta da nave Atlantis passando contra o Sol nesta terça-feira. A imagem foi capturada a partir do solo usando um telescópio com filtro solar. As informações são do jornal timesonline.

Nesta sexta-feira, a tripulação da nave Atlantis irá fazer a segunda de cinco caminhadas espaciais para reparar o Telescópio Espacial Hubble. Os astronautas concluiram nesta quinta-feira o primeira dia de trabalho para melhorar o funcionamento do telescópio, que agora já conta com uma nova e poderosa câmera para fotografar o espaço.

Após mais de sete horas de trabalho no exterior da nave, no espaço aberto, os astronautas John Grunsfeld e Andrew Feustel conseguiram substituir a velha câmera do Hubble por uma nova mais eficiente.

Eles trocaram a câmera Wide Field Planetary, de 15 anos de idade, por outra muito mais poderosa, do tamanho de um piano de parede. A Nasa deixou claro que com esse novo instrumento, o telescópio, que transmitiu imagens incríveis das profundezas do Universo, será capaz de captar fotografias maiores, mais claras e detalhadas.

Fonte: Redação Terra

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Mais uma música da série "músicas que falam de amor", bom agora é a vez da banda Whitesnake, na minha opinião uma das melhores bandas de rock no cenário mundial e a música é "is this love", acho que não preciso falar mais nada não é?

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Ele existe e está muito longe da perfeição...!!!

O homem ideal faz-me rir, mas nunca usa o riso contra mim. Tem a rara habilidade de saber ouvir e só diz o que é necessário!

Compreende a diferença entre estar presente e fazer companhia. Não tenta impressionar, não precisa entender de vinho, precisa de ser autêntico e admitir que não entende de vinho. Ele compreende que não estou sempre com um sorriso, pois sabe que, os dias maus existem na minha vida.

O homem ideal diz-me quando abuso da minha independência ou como muitos chocolate e depois reclamo do peso a mais. 
Compreende que preciso da sensação indescritivelmente libertadora de me ausentar por algumas horas e, mesmo não concordando com ela, não me interroga!

O homem ideal está sempre disposto a me ouvir, mesmo que seja num dia cheio, e não usa trabalho, nem cansaço, como desculpa para as suas faltas. Não se esquiva de discutir os problemas. 

Não considera fraqueza dizer: "AMO-TE". Pede ajuda quando sente que o peso no seus ombros extrapolou sua força. E chora. Não faz promessas, porque sabe que nem sempre é possível cumpri-las. 

Vive regido por sua consciência e, impulsivo, assassina a etiqueta e comete atos passionais. Então faz asneiras, erra, engana-se. E nem por isso deixa de ser maravilhoso, apenas segue, sendo magnífica e tropegamente humano.

O homem ideal é imperfeito, numa imperfeição que combina exatamente com a minha!!!

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"Não existe beleza na roupa mais fina
se ela gera morte e tristeza."

Mahatma Gandhi

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Como pode? Realmente o Lula deve ser o presidente mais popular do que o Brasil já teve, não me lembro de ter visto em outros presidentes tanta montagem, piadas e tiração de sarro, como vemos com o Lula. Isso é bom ou ruim para o Brasil? Como disse Obama, "o Lula é o cara!!, o Presidente mais popular de todos", até mais que ele mesmo! Será que ele tirou uma onda na cara dura?

Devidamente surrupiado do blog Zanzando, do meu amigo Fábio!

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Como muito sabem eu adoro os curtas, esse não estaria fora do bolo. Fora a história que é simplesmente show o que mais me chamou a atenção foram duas coisas. Primeiro a trilha sonora, se pararmos pra pensar ela é responsável por 50% do efeito que esse curta transmite. A sensação de solidão, frustração passando pela emoção e finalmente pela euforia nos é passada pela trilha sonora, o filme em sí tem poucos diálogos. Segundo a expressão que os atores transformando cenas simples, sem diálogos em cenas que nos dizem muito.

Não sou crítico de nada, sei que tem outros aspectos que transformam curtas em excelentes filmes um deles é a fotografia, que nesse foi crucial para nos transmitir visualmente as emoções das cenas. Um belo curta mesmo.

Não deixe passar em branco a chance de fazer a diferença!

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Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa,  independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.

Então, a rã pulou para o seu colo e disse: Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas, uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...

E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: 'Nem fo...den....do!'.

Luís Fernando Veríssimo (dizem ser dele, mesmo não sendo é um bom texto).

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Um homem com cara de bravo entra numa farmácia e vai logo pedindo:
- Eu quero um pote de vaselina.
O farmacêutico vai ao depósito, traz um frasco e entrega ao cliente.
O cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:
- Mas que porcaria é essa? Essa vaselina é fedorenta e muito seca! Você não tem uma vaselina de melhor qualidade, não?
O farmacêutico retorna ao depósito e volta com outra marca de vaselina na mão, dizendo:
-Essa aqui é um pouco mais cara, mas é da boa!
O cara faz o mesmo ritual: abre o pote, cheira, sente a textura e ainda reclama:
-Essa aqui é muito pouco oleosa, eu quero a melhor vaselina que você tiver, entendeu? É para comer um cú, ouviu?
O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:
- Essa é a melhor que existe! Só que vou avisando, prepare o bolso, pois essa custa R$120,00 o pote. É importada da Inglaterra!
O cara bate a mão no balcão e grita:
- Foda-se o preço! Eu pedi uma vaselina de primeira linha!
O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.
-Agora sim... Essa cheira bem. E olha essa textura, ótima, vou levar!
Ele paga os R$ 120,00 e se manda todo sorridente.
Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu à discussão entre os dois, diz, sem pestanejar:
-Alguém vai comer este cara hoje...
O farmacêutico retruca:
- Que é isso meu senhor, o homem com aquela cara de mau? Ele quer é impressionar algum mulherão!
O velho, mostrando, toda sua experiência adquirida ao longo dos anos, rebate com um tom de filósofo:

- Não, meu filho, ninguém toma tanto cuidado assim com o cu dos outros!

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Essa animação é dos estudios PIXAR, na minha singela opinião um dos melhores estudios de animação da atualidade. Só em saber que foram eles que criaram da pra esperar uma filme muito bem feito e com uma história bacana. O que acho mais interessante nesses curtas é a forma com que a história é contada, em alguns minutos a nossa atenção é sugada sem ao menos nos darmos conta disso.

Eu vi esse vídeo no blog Gato de Hotel vale a visita.

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Olha só que novidade bárbara! Uma moto movida a energia solar. O inventor é Richard Gryzch, ele revestiu uma moto com painéis solares que se encarregam de alimentar uma bateria. A moto híbrida não usa gasolina, sua autonomia é de 80 km a uma velocidade de 144 km/h. Uma excelente invenção, na verdade não chega a ser uma invenção e sim uma transformação. Em todo o caso o planeta agradece! Veja o vídeo para saber mais detalhes.

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Mês de agosto, às margens do Mar Negro. Chovia muito e o vilarejo estava totalmente abandonado.

Eram tempos muito difíceis e todos tinham dívidas e viviam de empréstimos.

De repente, chega ao vilarejo um turista muito rico. Entra no único hotel do vilarejo, coloca sobre o balcão uma nota de 100 euros e sobe as escadas para escolher um quarto.

O dono do hotel pega os 100 euros e corre para pagar sua dívida com o açougueiro.

O açougueiro pega o dinheiro e corre para pagar o criador de gado.

O criador pega o dinheiro e corre para pagar a prostituta do vilarejo, que por conta da crise, trabalhou fiado.

A prostituta corre para o hotel e paga o dono pelo quarto que alugou para atender seus clientes.

Nesse instante, o turista desce as escadas após examinar os quartos, pega o dinheiro de volta, diz que não gostou de nenhum dos quartos e abandona o vilarejo.

Ninguém lucrou absolutamente nada, mas toda a aldeia vive hoje sem dívidas, otimista por um futuro melhor....

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Até no mundo animal viadagem não tem vez!!! hehehehe

Envie esse vídeo pra aquele seu amigo carinhoso demais, rsrsrs

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Uma coisa que sempre me chamou a atenção nessa loucura de internet e que não é novidade pra muitos, são os relacionamentos criados na esfera virtual.

Esta semana conversando com um amigo surgiu esse assunto, ele me contou sua  história. Ele conheceu uma garota numa sala de bate papo num daqueles dias que não tinha nada pra fazer, a conversa foi boa e migraram para o MSN, Começaram a conversar e trocar fotos, é claro a conversa era sempre no teclado e um belo dia resolveram comprar fones e microfones para poderem ouvir e falar um com o outro, com o tempo webcam. Perguntei e o telefone? Porque não usam o telefone? Ela não é de São Paulo, é de outro estado e longe por sinal, por isso o uso da internet, respondeu meu amigo.

Passaram  umas semanas e encontrei com ele, fiquei curioso queria saber como andava a evolução do seu  relacionamento, fiquei surpreso quando ele disse que estava namorando com ela. Pensei, como pode?  Não ter o toque e tudo ser vivenciado no abstrato, como fica o beijo? O sentir dos batimentos cardíacos, o toque na pele e o sexo? Não havia pensado por este ponto de vista, as expressões como ficam? Se to rindo "rs", tudo interpretado pela escrita, sim, tem a voz, mas e o olho no olho? Ah sim tem a webcam! Mas nada de sentir a presença física do outro. Eu acho isso fundamental, nós somos seres que precisamos da imagem pra servir de motivação. Como diz no oriente "Contemplando os objetos dos sentidos, desenvolve-se apego por eles". Simples, somos assim. É claro o amor corre por caminhos que ninguém no mundo pode explicar.

Outra semana e o encontrei, bom, pra mim a novela tava ficando melhor que a das oito, mas nem precisei perguntar, ele já foi logo falando que teve uma DR com ela via MSN. Não aguentei cai na gargalhada. Cara, como isso aconteceu? Perguntei quase sem conseguir falar. Percebi pela expressão dele que eu tinha que parar de rir rápido se não o direto de direita seria dolorido demais. Ele disse que ela interpretou errado uma frase que ele disse ao vê-la no MSN numa hora que ele achou que ela não estaria conectada. Tentou se explicar e ficou pior. Foi mais ou menos assim:
- Oi amor, ocupado?
- não, vc na net a essa hora?
- não ficou feliz em me ver? se assustou em me ver aqui?
- não, é que achei vc estivesse dormindo, só isso! foi até bom vc estar aí, como não tenho nada pra fazer podemos conversar por muito tempo.
- ah é! não quero ser tratada como segundo plano, quer dizer q vc conversa comigo quando não tem nada pra fazer.
- mas...

Pronto tava armado a maior DR do relacionamento deles hahahahahaha Sei que a colocação dele não foi das melhores.

Ele falou "porra pedi desculpas, achei que se pedisse desculpas tudo estaria de boa, mas que nada! ela me deletou do seu perfil e os emails dela não recebo mais, apagou as mensagens que havia deixado pra mim". Bom, nem preciso dizer que meu amigo tava na merda total! Amando uma mulher a distância e agora na maior fossa porque parece que ela se afastou de vez.

Eu não sabia o que falar pra ele, afinal fiquei sem entender também. E como diz o ditado "em briga de casal, ninguém mete a colher", não seria esse o caso, então falei: "vai ver ela esperava outra reação de sua parte, ela queria se sentir especial e ver que você ficou feliz em vê-la", "eu sei disso por isso pedi desculpas", respondeu ele.

Sei que com o avanço da internet, novos tipos de relacionamentos surgem, carinho virtual, amor virtual e até o sexo é virtual e com eles novos problemas como as DR's virtuais, brigas virtuais e etc.. Eu sou da moda antiga olho no olho e toque na pele, o modo natural.

O amor é envolto por um véu misterioso, precisa ser descoberto com as emoções, temos que nos conectar com a pele do outro e sentir o deslizar das mãos como o mesmo movimento que o mouse faz, interagir com o pensamento e captar as menores expressões no rosto do nosso amor.

Mas é um fato que a internet abriu novos horizontes, nesse as pessoas tendem a se soltar com maior facilidade e assim as conquistas são realizadas. Sim, é apenas um passo para um relacionamento promissor. Não vou falar das mentiras que rodam a internet, isso cada um usa seu feeling pra distinguir o certo e do duvidoso. E não digo que é impossível se apaixonar por alguém que nunca tenha visto ao vivo. Mas acredito sim, que a internet aproxima as pessoas e que boas amizades e até mesmo bons relacionamentos são gerados pela grande rede.

Vou ficar esperando pra ver como termina a novela de meu amigo, torço pra que ele  se acerte com sua namorada e passem para o próximo passo, o contato da pele. E se ela estiver lendo agora peço que dê uma chance, afinal ele pode ser seu grande amor, não é? Desentendimento temos a todo o momento, no MSN, orkut e etc.. não seria diferente. Falta o principal o olhar e a leitura facial que deixa a desejar e uma frase que tem um tom de brincadeira por ex. pode se tornar uma ofensa gritante. Aí até explicar, vai chão!!

Você que está agora conversando numa sala de bate papo qualquer, olhe para o lado, sua paixão pode estar sentado do seu lado como um viajante atrás de um grande amor.

Maha

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Mulher bela e elegante sai de um bar de Alcântara com ma enorme bebedeira. Caminha em direção ao seu carro, um BMW novinho em folha, com a chave, tenta abrir a porta, mas seu estado alcoólico é tão grande que não o permite.
Quando se baixa para tentar introduzir a chave na fechadura, acaba por cair e ficar sentada com a cabeça enfiada nas pernas abertas.
Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não tem calcinha começa a falar com a sua própria vagina:
- Tu pagaste o carro... tu pagaste as jóias... tu dás-me tanto dinheiro.... tu permites que escolha o homem que quiser... tu pagas a casa que comprei... tu...
De repente começa a mijar e diz:
- Não precisas chorar que eu não estou zangada contigo !

Devidamente surrupiado do blog MGHORTA

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Fantástico!!! 
Esta foto foi tirada do edifício mais alto do Dubai, o "Burj Dubai", a 2,620 ft / 801m...!!! Aqui encontram-se 25% das gruas a nível mundial. Clique na fotos pra ampliar vale a pena!

Realmente deslumbrante!! 
Se olharem para o canto superior direito da fotografia, quase conseguem ver a curva da terra.
Os trabalhadores que operam nas gruas mais elevadas podem ver a "rotação da terra"...!!! 

O que acham disto...???

Visitem o site do empreendimento e vejam mais fotos clique aqui.

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Conversando com uma amiga um dia desses.

Ela disse:
Cara, deviam vender namorados ou sei lá o que, via catálogo!
Ai você olhava, escolhia, dava aquele friozinho no estômago e pronto... comprava!
E óbvio né? Ia ter um sistema, onde o fofo ia gostar de você, nem ia pensar mais em nada... não seria legal?
Ah, ainda viria com manual de instruções e um belo painel de configurações para que eu pudesse programa-lo pra fazer coisas úteis, como por ex. me fazer gozar algumas vezes!
Não seria ótimo? Porque ninguém pensou nisso ainda?

Minha resposta: kkkkkkkkkkkkk

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Hoje comemoramos o dia das mães, sei que muitos pelo mundo afora não tem o que ou com quem comemorar por não ter mais a sua mãe ao lado, distância, doença, enfim, qualquer que seja o motivo, pense bem... Não há porque não comemorar esse dia. No decorrer de nossas vidas conhecemos muitas guerreiras, mas a maior de todas sempre foi a nossa mãe.

Hoje escrevo essas linhas apenas para homenagear a minha maior guerreira que apesar da distância sempre está presente em minha vida o nome dela é Paula, então se não fosse por ela eu não estaria aqui agora me aperfeiçoando na arte de ser um ser humano evoluído.

Muitas vezes em nosso processo de crescimento nos destemperamos com nossos pais e em sua maior parte com nossas mães visto que coube a ela nossa educação e em muitos lares é a única referência que os filhos tem. Mesmo tendo alguns desentendimentos e com a chegada da velhice perdemos um pouco a paciência com nossas mães, mas não devemos esquecer que Ela sim, foi a nossa única protetora e com ela tivemos a nossa consciência do que é ser uma família ou fazer parte de uma.

Devo muito a Sra. Paula, que até hoje ainda me aconselha em alguns passos de minha vida, sim é verdade que muitas vezes fico puto por ser contrariado em minhas decisões quando ela docemente coloca sua sugestão ou me crítica, mas é isso, as mães sempre vão nos olhar como os bebês que nunca cresceram e assim vamos tratar nossos filhos também. É um ciclo necessário na vida. A Sra. Paula abdicou de parte de sua vida tentando ensinar-me a como ser um  homem decente e correto, sim aprendemos muita com a vida, mas com ela aprendi valores que dificilmente a vida me ensinaria e se fosse aprender de certo seria numa forma sofrida e castigante.

Quem não sente falta daquele carinho especial que recebia de sua mão quando pequenos, me lembro até mesmo como minha mãe me chamava quando pequeno e a forma engraçada de falar comigo um jeito que só ela tem, basta ela começar a falar assim pra eu abrir um sorriso e ficar vermelho. Claro hoje sou adulto e esquecemos o que é ser criança e mais ainda não nos damos a chance de cultivar esses sentimentos, a vida nos força a a amadurecer e então amadurecemos inclusive o coração. 

Hoje faça algo diferente não apenas levar sua mãe para almoçar num restaurante ou dar um presente comprado de última hora, faça algo que seu coração pede, gestos simples pra você mais que para um ser vivo chamado MÃE vale muito mais do que uma Ferrari zero na porta, chame-a carinhosamente de mãe, dê um abraço diga o quanto ela é importante em sua vida, diga as palavras mágicas EU TE AMO!. Deixe-a fazer de você o bebê que nunca cresceu, tenho certeza que esse gesto fará mais bem a você do que a ela, tenha em mente de que isso é o que mais ela quer.

Não perca tempo! O tempo não pára e uma hora dessas irá tirar-lhe sua mãe, é a vida!

FELIZ DIA DAS MÃES A TODAS AS MULHERES E MÃES!

Maman, Je t'aime !
Mami, σ'αγαπώ!

Maha

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Recebi essa piada do amigo e leitor Igor.

A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia.

- Vocês têm analgésicos? 
- Temos sim senhora. 
- Vocês têm remédio contra reumatismo? 
- Temos sim senhora. 
- Vocês têm Viagra? 
 - Temos sim senhora. 
- Vocês tem vaselina? 
- Temos sim senhora. 
- Vocês têm pomada anti-ruga? 
- Temos sim senhora. 
- Vocês têm gel para hemorróidas? 
- Temos sim senhora. 
- Vocês têm bicarbonato? 
- Temos sim senhora. 
 - Vocês têm antidepressivos? 
- Temos sim senhora. 
- Vocês têm soníferos? 
- Temos sim senhora. 
- Vocês têm remédio para a memória? 
- Temos sim senhora. 
- Vocês têm fraldas para adultos? 
- Temos sim senhooooora.
 - Vocês têm... 
- Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema? 
 - É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de Casamento aqui com vocês...??? 

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Qual deles você prefere?

Há uma tônica que diz que as mulheres adoram os cafajestes. E os bonzinhos? Onde entram na vida de uma mulher? Será que pra diversão os cafajestes são os melhores e pra casar os bonzinhos?

Acredito que isso tem mais a ver com a idade da mulher do que o gosto por um ou outro tipo de homem.

Uma mulher mais jovem tem a tendência a explorar mais e bem que gostam de ser exploradas também, faz parte do aprendizado. Qual mulher que nunca gostou de ser devorada pelos olhos de um cafajeste que atire a primeira pedra! Pelo menos uma vez na vida tenho certeza de que todas gostaram de ser desejadas por um homem desse tipo. Garanto que vocês devem estar rindo e pensando não é que ele acertou!

Isso não é novidade no mundo masculino, sabemos que existe aquelas mulheres que gostam de ser chamadas de gostosas por um cafajeste que enche a boca pra falar, já esse efeito não ocorre quando um bonzinho a chama assim, não acende como disse a Flávia (estudante de medicina). Mas aí vem a pergunta, até onde isso afeta a preferência delas por homens assim? A resposta acredito que seja: quando elas começam a amadurecer e seus valores tomam outra linha, nesse ponto elas não vão querer um cafajeste e sim um bonzinho que lhe traga estabilidade emocional.

A mulher madura que já não tem todo o arsenal de sedução de antigamente prefere os bonzinhos e vamos levar em conta que não significa que que estes estão salvos pelo contrário, porque é pura ilusão, o que elas buscam é um bom provedor pra lhe sustentar, diz Maria Rita (psicologa e terapeuta de casais).

A verdade é que os bonzinhos são aqueles otários, amigos pra toda hora que temperam para os cafajestes comerem e o pior, ficam sabendo. Daí vem o termo ele é bonzinho (leia-se corno). Essa foi só pra cutucar ;)

E nesse meio o romantismo se perde. Vamos decretar o fim do romantismo!

Agora nem tudo é uma regra, existem mulheres e mulheres!

Hoje as ficadas e pegadas são mais rápidas assim como os relacionamentos. Está tudo muito fácil muito volúvel, como um amigo certo dia disse "mulher fácil não tem graça, é ficar uma ou duas vezes e dar linha". Agora vocês devem estar dizendo como os homens são complicados, quando dificultamos somos frescas e tals e agora que ficou mais fácil dizem que somos fáceis demais e não tem graça. Na verdade não é que somos complicados, mas o fato é que perdemos a referência porque antes nós tínhamos que conquistar, hoje é comum nas conversa entre homens um dizer que tá afim de relacionamento sério mas não encontra "a mulher" e não é que não tenha mulher, pois tem e a rodo, mas elas não querem relacionamentos sérios, então o homem bonzinho se torna sem querer em um cafajeste. Parece desculpa esfarrapada, mas pensem de forma nua e crua e vocês vão ver que há uma lógica nisso.

Essa dúvida é bastante explorada na internet e nos meios de comunicação. Mas nunca vimos os depoimentos ao vivo. Encontrei esse vídeo no MSN vídeo e veio bem a calhar, aliás explica muito rsrsrs

Bonzinho x cafajeste

Maha

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Recebi essas fotos por email da leitora Fernanda e compartilho com vocês.
O malandro ai se deu mal!!!
A primeira foto ele colocou em seu perfil no orkut.

A segunda ele foi obrigado a colocar... hahahahahaha

Fala sério!! tem cada um.... E pior olha só a pose do cara na primeira foto e olha a segunda, cade o sorriso estampado na cara de pau dele. Não sei a veracidade das fotos, mas que são engraçadas isso são. rsrsrs

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Esse vídeo é um tapa na cara dos filhos e das pessoas que não percebem o quanto seus atos ou sua falta de paciência com as outras  pessoas principalmente seus pais ferem muito.

É um vídeo feito por Gregos e tem legendas. Aproveite e reflita em seus atos. Amanhã comemoramos o dia das mães, não faça desse dia apenas o único dia pra você ser feliz ao lado de quem tanto te ama e te deu muito mais do que apenas parte da vida à você. 

Maha

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O Vestibular da Universidade da Bahia cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho do poema de Camões:

'Amor é fogo que arde
sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer '.

Uma vestibulanda de 16 anos deu a sua interpretação :

'Ah, Camões!, se vivesses hoje em dia,
tomavas uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Compravas um computador,
consultavas a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo !'

A Vestibulanda ganhou nota DEZ, pela originalidade, pela estruturação dos versos, das rimas insinuantes e também, foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou que o problema de Camões era apenas falta de sexo.

Recebi esse texto do Tophe.

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Um sábio senhor se aposentou e comprou uma casa modesta perto de uma escola. Passou as primeiras semanas de aposentadoria em paz e contentamento... Até começar o ano letivo. No primeiro dia de aula, três garotos, cheios de energia e entusiasmos, voltaram da escola batendo alegremente em todas as latas de lixo do caminho. A percussão continuou dia após dia, até que o sábio senhor resolver que era tempo de tomar uma providencia.

No dia seguinte, foi ao encontro dos jovens percussionistas e, detendo-os por um instante, falou:

Garotos, vocês se divertem muito. Gosto de ver vocês expressando sua exuberância. Eu fazia o mesmo quando tinha sua idade. Querem me fazer uma favor? Dou um dólar a cada um, para baterem em todas as latas todos os dias.

Os meninos ficaram encantados e continuaram a barulheira diária. Passados alguns dias, o esperto senhor procurou novamente os meninos, mas desta vez com um sorriso amarelo:

Olhem, essa recessão esta fazendo um rombo em meu orçamento. De hoje em diante, só vou poder dar cinqüenta centavos a cada um, mas continuem batendo nas latas.

Os barulhentos ficaram evidentemente decepcionados, mas continuaram a fazer estardalhaço com as latas de lixo.

Mais alguns dias, o astuto aposentado voltou a falar com os meninos:

Olhem, o cheque da minha aposentadoria esta atrasado, de modo que só vou poder dar vinte e cinco centavos a cada um. Esta bem assim?

Só vinte e cinco centavos? – disse o líder dos ruidosos. O senhor acha que amos perder tempo batendo em latas em trocas dessa mixaria? Esta maluco? De jeito nenhum! Vamos parar.

E o sábio senhor desfrutou de paz e tranqüilidade pelo resto dos seus dias.

Gentle Spaces News – Livro Você Não Está Só

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Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas.
Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
- Quem é ?
- Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Paulo ?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é ?
- Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Pedro ?
- Trago maconha do Brasil.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é ?
- Sou Tiago.
- E o que trazes, Tiago ?
- Trago Lança Perfume da Argentina.
- Entra.
- Quem é ?
- Sou Marcos.
- E o que trazes, Marcos ?
- Trago marijuana da Colômbia.
- Muito bem, filho. Entra..
- Quem é ?
- Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus ?
-Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é ?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João ?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é ?
- Sou Lucas.
- E o que trazes, Lucas ?
- Trago speeds de Amsterdam.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é ?
- Sou Judas.
Jesus abre a porta.
- E tu, o que trazes, Judas ?
- POLICIA FEDERAL!!!
TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!!
ENCOSTA AÍ CABELUDO!!! A CASA CAIU!!!

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Recebi essa dica do amigo Felipe, é um jogo viciante! Jogue agora mesmo e divirta-se com o bebum mais doido da net.

Clique na imagem para ir até o site do jogo ou aqui

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Esse texto eu ofereço a todos os estagiários e ociosos desse Brasil!!! E olha que são muitos hein!!!
Descreve de forma cômica o dia em que um estagiário foi demitido e começa assim:

Fui demitido. Justa causa.

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.

É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!
Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.
Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.

Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.

O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.

Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.

Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:
-"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'.
Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão !

Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!

Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso vivão e vivendo, tenho certeza.

É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...
Agora vamos trabalhar né rs rs

AD

Não acabou, continue lendo...