"Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa."
Respondendo ao e-mail enviado por Lívia...
Quero em primeiro lugar dizer que tudo o que eu escrever são pensamentos meus e não tenho a intenção aqui de ser um "Guru" ou psicólogo de plantão. São impressões de um homem.
Quero em primeiro lugar dizer que tudo o que eu escrever são pensamentos meus e não tenho a intenção aqui de ser um "Guru" ou psicólogo de plantão. São impressões de um homem.
Maha vou contar minha historia e gostaria da sua opinião de homem.
Conheci um cara bem legal há uns oito meses e temos bastantes afinidades, ele é mais novo que eu ele tem 28 e eu 36. Até que no começo não ligava para o fato dele ser mais novo que eu. Decidi que iria investir neste relacionamento pq acho (tenho quase certeza) que ele é o homem de minha vida, minha alma gêmea, desde então faço de tudo para que nosso relacionamento dê certo. No começo era aquele tesão como haveria de ser, sexo a toda hora, passava os finais de semana na casa dele (ele mora sozinho) e ainda passo. O problema é que agora se resume a isso, saímos às vezes pra ir ao cinema ou almoçar com o irmão dele. Já perdi as contas da quantidade de vezes que me arrumei na sexta achando que vamos sair e até combinamos, mas quando ele me pega em casa vamos pra casa dele e lá ficamos, pronto mais um final de semana apenas pra transar. Não reclamo, gosto de sexo mais estou começando a achar que não passo de uma mulher pra saciar suas vontades sexuais. Tenho receio de conversar com ele sobre isso pq acho que a conversa não será das melhores. No começo não era assim, será que depois que conquistou o sexo virou condicional a nossa relação? Será que posso esperar um futuro e ter filhos? O que você acha?
Beijão adorei seu blog tem um pouco de tudo.
Conheci um cara bem legal há uns oito meses e temos bastantes afinidades, ele é mais novo que eu ele tem 28 e eu 36. Até que no começo não ligava para o fato dele ser mais novo que eu. Decidi que iria investir neste relacionamento pq acho (tenho quase certeza) que ele é o homem de minha vida, minha alma gêmea, desde então faço de tudo para que nosso relacionamento dê certo. No começo era aquele tesão como haveria de ser, sexo a toda hora, passava os finais de semana na casa dele (ele mora sozinho) e ainda passo. O problema é que agora se resume a isso, saímos às vezes pra ir ao cinema ou almoçar com o irmão dele. Já perdi as contas da quantidade de vezes que me arrumei na sexta achando que vamos sair e até combinamos, mas quando ele me pega em casa vamos pra casa dele e lá ficamos, pronto mais um final de semana apenas pra transar. Não reclamo, gosto de sexo mais estou começando a achar que não passo de uma mulher pra saciar suas vontades sexuais. Tenho receio de conversar com ele sobre isso pq acho que a conversa não será das melhores. No começo não era assim, será que depois que conquistou o sexo virou condicional a nossa relação? Será que posso esperar um futuro e ter filhos? O que você acha?
Beijão adorei seu blog tem um pouco de tudo.
Bom, primeiro gostaria de agradecer pelos elogios ao blog, essa é a idéia, ter um pouco e tudo.
Como seu amigo digo pra você pensar e refletir sobre como esta levando essa relação, quando digo "você" me referi a você única e exclusivamente. Na visão de um homem, a sua "alma gêmea" está confortável com a situação de ter sexo fácil, como você mesma disse: "Já conquistou!!". Reflita no que disse: "faço de tudo para que nosso relacionamento dê certo". Até onde eu entendo um relacionamento não é feito apenas de uma pessoa e não depende apenas desta pessoa, tem que ser recíproco. Você pode cair na armadilha de se anular como individuo e viver apenas pra atender as vontades de seu companheiro, depois vem à decepção e desilusão além de sempre ficar no ar aquela sensação de infelicidade, essa que você esta sentindo agora.
Como você pode descobrir se ele realmente tem interesse em você e que vai atender as suas expectativas? A resposta é simples, porém, difícil de ser executada.
Converse: uma boa conversa, não tenha receio de conversar, se você não fica a vontade para falar sobre o que pensa ou sobre seus desejos é melhor então DESISTIR! Uma relação sadia tem que ter diálogos sobre tudo que envolve o casal, não tenha medo de conversar, sempre resolva os assuntos, não deixe rastros.
Sem sexo: peça pra ele viver por uns tempos de "5 contra 1" (masturbação), negue sexo a ele uns dois ou três finais de semana, veja a reação dele e espere a "deixa" pra conversar. Mas só faça isso se realmente quiser saber a verdade, o tiro pode sair pela culatra e se desinteressar por você, em todo caso você saberá que realmente era apenas sexo. Ou quando forem sair insista que quer sair, se divirtam e na hora de ir embora diga que quer ir pra sua casa e só. Sei que estou jogando contra o time dos homens, mas to sendo sincero...
A diferença de idade não é problema apesar das estatísticas mostrarem que casamentos assim não dão certo. A tendência é que ele lá na frente a troque por outra mais jovem que ele. Pense que pra ele você é uma mulher liberada e experiente por isso o interesse em você, conheço homens que saem com mulheres mais velhas apenas pela liberdade sexual delas, ficam uns tempos e depois terminam, é muito comum isto.
Quanto as suas expectativas, bom, primeiro madure o relacionamento para depois pensar em futuro a longo prazo. Lembre-se que nós entramos num relacionamento para arriscar. Sei que o tempo esta contra você mais infelizmente nestes casos a pressa é realmente inimiga da felicidade.
Um pensamento bem cafajeste mas que infelizmente é muito usado.
Como seu amigo digo pra você pensar e refletir sobre como esta levando essa relação, quando digo "você" me referi a você única e exclusivamente. Na visão de um homem, a sua "alma gêmea" está confortável com a situação de ter sexo fácil, como você mesma disse: "Já conquistou!!". Reflita no que disse: "faço de tudo para que nosso relacionamento dê certo". Até onde eu entendo um relacionamento não é feito apenas de uma pessoa e não depende apenas desta pessoa, tem que ser recíproco. Você pode cair na armadilha de se anular como individuo e viver apenas pra atender as vontades de seu companheiro, depois vem à decepção e desilusão além de sempre ficar no ar aquela sensação de infelicidade, essa que você esta sentindo agora.
Como você pode descobrir se ele realmente tem interesse em você e que vai atender as suas expectativas? A resposta é simples, porém, difícil de ser executada.
Converse: uma boa conversa, não tenha receio de conversar, se você não fica a vontade para falar sobre o que pensa ou sobre seus desejos é melhor então DESISTIR! Uma relação sadia tem que ter diálogos sobre tudo que envolve o casal, não tenha medo de conversar, sempre resolva os assuntos, não deixe rastros.
Sem sexo: peça pra ele viver por uns tempos de "5 contra 1" (masturbação), negue sexo a ele uns dois ou três finais de semana, veja a reação dele e espere a "deixa" pra conversar. Mas só faça isso se realmente quiser saber a verdade, o tiro pode sair pela culatra e se desinteressar por você, em todo caso você saberá que realmente era apenas sexo. Ou quando forem sair insista que quer sair, se divirtam e na hora de ir embora diga que quer ir pra sua casa e só. Sei que estou jogando contra o time dos homens, mas to sendo sincero...
A diferença de idade não é problema apesar das estatísticas mostrarem que casamentos assim não dão certo. A tendência é que ele lá na frente a troque por outra mais jovem que ele. Pense que pra ele você é uma mulher liberada e experiente por isso o interesse em você, conheço homens que saem com mulheres mais velhas apenas pela liberdade sexual delas, ficam uns tempos e depois terminam, é muito comum isto.
Quanto as suas expectativas, bom, primeiro madure o relacionamento para depois pensar em futuro a longo prazo. Lembre-se que nós entramos num relacionamento para arriscar. Sei que o tempo esta contra você mais infelizmente nestes casos a pressa é realmente inimiga da felicidade.
Um pensamento bem cafajeste mas que infelizmente é muito usado.
"Pra que gastar com ela, se já a como de graça"
E sim! pra ele o sexo virou uma condição a partir do momento que você deixou.
O Homem tem que sempre mostrar interesse pela sua companheira, sempre surpreende-la, sempre reconquistá-la. Se ele não esta fazendo isso...
Leia este post pode ser útil clique aqui.
Até mais,
Não acabou, continue lendo...
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Encontrei esse texto no blog Uma Guria aí, achei enteressante além de muito engraçado. Vale a pena visitar o blog.
Quando menina esperava um dia ter um namorado... seria bom se fosse alegre e amigo...
Quando tinha 18 anos, encontrei esse garoto e namoramos; ele era meu amigo, mas não tinha paixão por mim. Então percebi que precisava de um homem apaixonado, com vontade de viver, que se emocionasse...
Na faculdade saía com um cara apaixonado, mas era emocional demais.Tudo era terrível, era o rei dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava suicidar-se. Descobri então, que precisava de um rapaz estável.
Quando tinha 25 anos encontrei um homem bem estável, sabia o que queria da vida; mas era muito chato: queria sempre as mesmas coisas - dormir no mesmo lado da cama, feira no sábado e cinema no domingo. Era totalmente previsível e nunca nada o excitava. A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava de um homem mais excitante.
Aos 30, encontrei um tudo de bom, brilhante , bonito, falante e excitante, mas não consegui acompanhá-lo. Ele ia de um lado para o outro, sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas, paquerava com qualquer uma e mefez sentir tão miserável, quanto feliz. No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro. Decidi buscar um homem com alguma ambição para com ele construir uma vida segura. Procurei bastante, incansavelmente...
Quando cheguei aos 35, encontrei um homem inteligente, ambicioso e com os pés no chão. Apartamento próprio, casa na praia, carro importado...solteiro e sem rolos!Pensei logo em casar com ele. Mas era tão ambicioso que me trocou por uma herdeira...
Hoje, depois de tudo isso, aos 40 anos, gosto de homens com pinto duro... E só!Nada como a simplicidade...
Quando tinha 18 anos, encontrei esse garoto e namoramos; ele era meu amigo, mas não tinha paixão por mim. Então percebi que precisava de um homem apaixonado, com vontade de viver, que se emocionasse...
Na faculdade saía com um cara apaixonado, mas era emocional demais.Tudo era terrível, era o rei dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava suicidar-se. Descobri então, que precisava de um rapaz estável.
Quando tinha 25 anos encontrei um homem bem estável, sabia o que queria da vida; mas era muito chato: queria sempre as mesmas coisas - dormir no mesmo lado da cama, feira no sábado e cinema no domingo. Era totalmente previsível e nunca nada o excitava. A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava de um homem mais excitante.
Aos 30, encontrei um tudo de bom, brilhante , bonito, falante e excitante, mas não consegui acompanhá-lo. Ele ia de um lado para o outro, sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas, paquerava com qualquer uma e mefez sentir tão miserável, quanto feliz. No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro. Decidi buscar um homem com alguma ambição para com ele construir uma vida segura. Procurei bastante, incansavelmente...
Quando cheguei aos 35, encontrei um homem inteligente, ambicioso e com os pés no chão. Apartamento próprio, casa na praia, carro importado...solteiro e sem rolos!Pensei logo em casar com ele. Mas era tão ambicioso que me trocou por uma herdeira...
Hoje, depois de tudo isso, aos 40 anos, gosto de homens com pinto duro... E só!Nada como a simplicidade...
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Cuidado: Uma mulher traída tem o demônio no corpo e com o demônio não se discute!
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Vai ter equilíbrio assim lá na Indonésia ou sei lá onde...
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Como estamos na 'Era Digital', foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los à nova realidade. Veja alguns:
1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. Antes só, do que em chats aborrecidos.
4. A arquivo dado não se olha o formato.
5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
6. Para bom provedor uma senha basta.
7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
9. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12. Mouse sujo se limpa em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. O barato sai caro. E lento.
15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
16. Quando um não quer, dois não teclam.
17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18. Quem clica seus males multiplica.
19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21. Quem não tem banda larga, caça com modem.
22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
24. Quem tem dedo vai a Roma.com
25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
27. Diga-me que computador tens e direi quem és.
28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder...
29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha.
30. Aluno de informática não cola, faz backup.
31. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).
32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e depois se cola.
33. O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente. No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!
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Todo cuidado é pouco...
A terapeuta Nazare lista os principais tipos de manipuladores, mostrando suas máscaras mais comuns.
Simpático(a) – é a máscara mais freqüente utilizada pelos manipuladores. Ele(a) é sorridente, extrovertido(a), sabe aproveitar a vida. Demonstra atenção com os outros, mas faz questão de marcar a sua posição. Aos poucos, vai ocupando o lugar da outra pessoa. Seu perigo reside justamente em ser tão agradável. Mostrando-se gentil e amoroso(a), consegue fazer com que as pessoas sintam-se pouco à vontade para discordar das suas opiniões. Esse tipo consegue criar um clima de amizade e camaradagem com extrema facilidade.
Sedutor(a) – vaidoso(a) e atraente, ele(a) gosta de olhar nos olhos, de fazer perguntas embaraçosas e de manter certo mistério em torno de si. Não economiza elogios e galanteios e, assim, consegue o quer das pessoas, que o(a) consideram charmoso(a) e irresistível, embora não consigam nada com ele(a).
Altruísta – não mede esforços para agradar: dá presentes, faz favores... mas tudo na expectativa da reciprocidade. Ou seja: não aceita recusas, o que faz com que as pessoas sintam-se pouco à vontade ou eternas devedoras.
Culto(a) – demonstra, sutilmente, deprezo por quem não possui conhecimentos equivalentes aos seus. Mostra admiração quando alguém não está em dia com o que considera assuntos do momento e adora deixar as pessoas pouco à vontade. Costuma monopolizar as conversas falando, de preferência, sobre temas que os outros não dominam e se irrita quando alguém interrompe ou faz perguntas. Valoriza excessivamente diplomas, currículos, projeção social e outros sinais externos que aumentam a sua baixa auto-estima.
Tirano(a) - costuma ser exageradamente crítico(a), tem ataques de agressividade e, embora não goste de elogiar, apela para a lisonja quando quer conseguir alguma coisa. Desagradável, autoritário(a), gosta de ser temido(a) e não hesita em demonstrar a sua prepotência. Valoriza o poder acima de tudo e exige ser obedecido(a). Sente-se um rei ou uma rainha e faz questão de ser tratado(a) como tal. Costuma transformar a vida das pessoas que o(a) cercam num inferno.
Tímido(a) – quando está em grupo, mantém-se retraído(a) . Silenciosamente, observa as pessoas e as julga com o olhar. Sua presença tanto pode passar desapercebida como tornar-se opressora. Muitas vezes, reveste-se da imagem frágil, vulnerável e submissa, despertando o sentimento de proteção. Cria desarmonia e desconfiança no ambiente em que vive, mas de forma sutil. De modo geral, ninguém imagina que ele(a) seja a fonte do mal-estar reinante.
Os lances mais comuns no jogo dos manipulação
Embora os perfis sejam diferentes, considerando-se aspectos da personalidade, o meio social e as experiências de vida, há atitudes e manobras típicas no jogo dos manipuladores.
Para esquivar-se das situações, o(a) manipulador(a) lança mão de diversas manobras:
- Quando se trata de um compromisso social, pode simplesmente não ir ou dar uma passada rápida apenas para constar. Quando o programa não o(a) interessa, não se preocupa em ser gentil e não faz a menor questão de disfarçar o seu tédio.
- Não respeita a pontualidade nem se incomoda em deixar outras pessoas esperando. Em contrapartida, odeia esperar e mostra-se extremamente intolerante quando isso acontece.
- Se quer evitar uma conversa, transfere o assunto para mais tarde e usa argumentos como “estou cansado(a)”, “mais tarde a gente fala sobre isso”, “não tenho tempo”, “não me aborreça com isso agora” e assim por diante. Dá sempre um jeito de fugir do assunto que incomoda, sem se importar com a necessidade emocional do(a) parceiro(a).
- Se existe um problema a ser resolvido, ele(a) não se envolve, preferindo encontrar um(a) culpado(a). Para um(a) legítimo(a) manipulador(a), o “defeito” está sempre nos outros e os problemas acontecem por conta de pessoas incompetentes, seja em que área for.
- Corta as discussões com argumentos como “não é possível dialogar com você”.
- Em vez de resolver um conflito, fica ofendido(a), distorce os fatos e tenta fazer com que a outra pessoa sinta-se culpada.
- Não quer se comprometer e evita qualquer tipo de situação que possa fazê-lo(a) sentir-se acuado(a) ou pressionado a tomar uma decisão.
- Gosta de passar a imagem de autoridade e que saber mais que os outros. Para isso, se necessário, apela para a vilência emocional e a coerção.
- Sempre que conveniente, muda de opinião sem o menor constrangimento. Também não assume a sua parcela de responsabilidade nos maus resultados. Quando a coisa anda bem, ao contrário, se vangloria de ser o(a) estrategista da ação.
Simpático(a) – é a máscara mais freqüente utilizada pelos manipuladores. Ele(a) é sorridente, extrovertido(a), sabe aproveitar a vida. Demonstra atenção com os outros, mas faz questão de marcar a sua posição. Aos poucos, vai ocupando o lugar da outra pessoa. Seu perigo reside justamente em ser tão agradável. Mostrando-se gentil e amoroso(a), consegue fazer com que as pessoas sintam-se pouco à vontade para discordar das suas opiniões. Esse tipo consegue criar um clima de amizade e camaradagem com extrema facilidade.
Sedutor(a) – vaidoso(a) e atraente, ele(a) gosta de olhar nos olhos, de fazer perguntas embaraçosas e de manter certo mistério em torno de si. Não economiza elogios e galanteios e, assim, consegue o quer das pessoas, que o(a) consideram charmoso(a) e irresistível, embora não consigam nada com ele(a).
Altruísta – não mede esforços para agradar: dá presentes, faz favores... mas tudo na expectativa da reciprocidade. Ou seja: não aceita recusas, o que faz com que as pessoas sintam-se pouco à vontade ou eternas devedoras.
Culto(a) – demonstra, sutilmente, deprezo por quem não possui conhecimentos equivalentes aos seus. Mostra admiração quando alguém não está em dia com o que considera assuntos do momento e adora deixar as pessoas pouco à vontade. Costuma monopolizar as conversas falando, de preferência, sobre temas que os outros não dominam e se irrita quando alguém interrompe ou faz perguntas. Valoriza excessivamente diplomas, currículos, projeção social e outros sinais externos que aumentam a sua baixa auto-estima.
Tirano(a) - costuma ser exageradamente crítico(a), tem ataques de agressividade e, embora não goste de elogiar, apela para a lisonja quando quer conseguir alguma coisa. Desagradável, autoritário(a), gosta de ser temido(a) e não hesita em demonstrar a sua prepotência. Valoriza o poder acima de tudo e exige ser obedecido(a). Sente-se um rei ou uma rainha e faz questão de ser tratado(a) como tal. Costuma transformar a vida das pessoas que o(a) cercam num inferno.
Tímido(a) – quando está em grupo, mantém-se retraído(a) . Silenciosamente, observa as pessoas e as julga com o olhar. Sua presença tanto pode passar desapercebida como tornar-se opressora. Muitas vezes, reveste-se da imagem frágil, vulnerável e submissa, despertando o sentimento de proteção. Cria desarmonia e desconfiança no ambiente em que vive, mas de forma sutil. De modo geral, ninguém imagina que ele(a) seja a fonte do mal-estar reinante.
Os lances mais comuns no jogo dos manipulação
Embora os perfis sejam diferentes, considerando-se aspectos da personalidade, o meio social e as experiências de vida, há atitudes e manobras típicas no jogo dos manipuladores.
Para esquivar-se das situações, o(a) manipulador(a) lança mão de diversas manobras:
- Quando se trata de um compromisso social, pode simplesmente não ir ou dar uma passada rápida apenas para constar. Quando o programa não o(a) interessa, não se preocupa em ser gentil e não faz a menor questão de disfarçar o seu tédio.
- Não respeita a pontualidade nem se incomoda em deixar outras pessoas esperando. Em contrapartida, odeia esperar e mostra-se extremamente intolerante quando isso acontece.
- Se quer evitar uma conversa, transfere o assunto para mais tarde e usa argumentos como “estou cansado(a)”, “mais tarde a gente fala sobre isso”, “não tenho tempo”, “não me aborreça com isso agora” e assim por diante. Dá sempre um jeito de fugir do assunto que incomoda, sem se importar com a necessidade emocional do(a) parceiro(a).
- Se existe um problema a ser resolvido, ele(a) não se envolve, preferindo encontrar um(a) culpado(a). Para um(a) legítimo(a) manipulador(a), o “defeito” está sempre nos outros e os problemas acontecem por conta de pessoas incompetentes, seja em que área for.
- Corta as discussões com argumentos como “não é possível dialogar com você”.
- Em vez de resolver um conflito, fica ofendido(a), distorce os fatos e tenta fazer com que a outra pessoa sinta-se culpada.
- Não quer se comprometer e evita qualquer tipo de situação que possa fazê-lo(a) sentir-se acuado(a) ou pressionado a tomar uma decisão.
- Gosta de passar a imagem de autoridade e que saber mais que os outros. Para isso, se necessário, apela para a vilência emocional e a coerção.
- Sempre que conveniente, muda de opinião sem o menor constrangimento. Também não assume a sua parcela de responsabilidade nos maus resultados. Quando a coisa anda bem, ao contrário, se vangloria de ser o(a) estrategista da ação.
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1. Mãos e seios.
2. Olhos e bunda.
3. Nariz e dedo.
4. Pobre e funk.
5. Mulher e vitrines.
6. Homem e cerveja.
7. Queijo e goiabada.
8. Chifre e dupla sertaneja.
9. Carro de bêbado e poste.
10. Tampa de caneta e orelha.
11. Moeda e carteira de pobre.
l2. Tornozelo e pedal de bicicleta.
13. Jato de mijo e a tampa do vaso.
14. Leite fervendo e fogão limpinho.
15. Político e dinheiro público.
16. Dedinho do pé e ponta de móveis.
17. Camisa branca e molho de tomate.
18. Tampa de creme dental e ralo de pia.
19. Café preto e a toalha branca da mesa.
20. Dezembro na Globo e Roberto Carlos.
21. Chave trancando a porta e telefone tocando.
22. Show do KLB e controle remoto ( Para mudar de canal).
23. Chuva e carro trancado com a chave dentro.
24. Dor de barriga e falta de papel higiênico.
25. Bebedeira e mulher feia.
26. Mau humor e segunda-feira!!!
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Pra quem gosta do Queen, o show que aconteceu ontem foi uma mistura de nostálgia acrescido de uma dose de energia por parte do guitarrista Brian May e o vocal de Paul Rodgers. Posso dizer que foi muito bom.
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...
A psicóloga americana Susan Forward afirma que, muitas vezes, na tentativa de serem pródigas com seu dinheiro, as pessoas, na verdade, estão arriscando a saúde do seu relacionamento ou a própria. Isso acontece quando alguém contribui, sem querer, é claro, para o comportamento negativo de seu(a) parceiro(a) no que diz respeito ao dinheiro. Responda "sim" ou "não" às perguntas abaixo e veja se você é uma presa fácil:
Você...
1- Mente à família e aos amigos para esconder a verdadeira situação financeira do (a) parceiro (a)?
2- Está financeiramente pior agora do que antes de se envolver com ele (a)?
3- Reprime sua raiva devido à incompetência financeira dele (a)?
4- Acredita que, se ajudá-lo (a) financeiramente estará garantindo seu amor?
5- Salda dívidas (ou cheques sem fundos) do (a) parceiro (a)?
6- Se endivida para resolver os problemas financeiros que ele (a) causou?
7- Transferiu parte de suas propriedades ou bens para o nome dele (a), ou transformou sua conta bancária em conta conjunta para provar que confia nele(a).
(a) ou para fazê-lo (a) sentir-se melhor consigo mesmo (a)?
8- Aceita seus projetos, mesmo sabendo que eles dificilmente se concretizarão?
9- Sente-se usada (o) ou enganada (o) financeiramente por ele (a)?
10- Evita confrontar seu comportamento por medo de irritar, humilhar ou perder o parceiro(a)?
Se você respondeu "sim" a mais de duas perguntas, deve repensar suas atitudes em relação ao seu (sua) parceiro (a). Caso contrário, além de colaborar para que ele (a) não melhore no tocante às finanças, nem passe a respeitá-la (o) mais, também poderá estar agindo de forma a prejudicar sua própria vida financeira e a magoar-se profundamente no futuro.
Você...
1- Mente à família e aos amigos para esconder a verdadeira situação financeira do (a) parceiro (a)?
2- Está financeiramente pior agora do que antes de se envolver com ele (a)?
3- Reprime sua raiva devido à incompetência financeira dele (a)?
4- Acredita que, se ajudá-lo (a) financeiramente estará garantindo seu amor?
5- Salda dívidas (ou cheques sem fundos) do (a) parceiro (a)?
6- Se endivida para resolver os problemas financeiros que ele (a) causou?
7- Transferiu parte de suas propriedades ou bens para o nome dele (a), ou transformou sua conta bancária em conta conjunta para provar que confia nele(a).
(a) ou para fazê-lo (a) sentir-se melhor consigo mesmo (a)?
8- Aceita seus projetos, mesmo sabendo que eles dificilmente se concretizarão?
9- Sente-se usada (o) ou enganada (o) financeiramente por ele (a)?
10- Evita confrontar seu comportamento por medo de irritar, humilhar ou perder o parceiro(a)?
Se você respondeu "sim" a mais de duas perguntas, deve repensar suas atitudes em relação ao seu (sua) parceiro (a). Caso contrário, além de colaborar para que ele (a) não melhore no tocante às finanças, nem passe a respeitá-la (o) mais, também poderá estar agindo de forma a prejudicar sua própria vida financeira e a magoar-se profundamente no futuro.
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Joãozinho vê a mãe nua pela primeira vez, e fica muito surpreso com as formas femininas, tão diferentes da dele. Curioso ele aponta para o meio das pernas da mãe e pergunta o que é aquilo.
Constrangida, a mulher desconversa:
- Isso, filho. Não é nada para você ficar se preocupando. É só uma coisa que seu pai adora muito...
Joãozinho não se dá por satisfeito com a resposta, mas fica sem graça e resolve parar de perguntar.
Passam-se os dias, mas a imagem daquele estranho pedaço do corpo de sua mãe não lhe sai da cabeça. Ela já tinha até se esquecido do episódio quando, numa noite normal, a família está reunida na mesa para a refeição.
Constrangida, a mulher desconversa:
- Isso, filho. Não é nada para você ficar se preocupando. É só uma coisa que seu pai adora muito...
Joãozinho não se dá por satisfeito com a resposta, mas fica sem graça e resolve parar de perguntar.
Passam-se os dias, mas a imagem daquele estranho pedaço do corpo de sua mãe não lhe sai da cabeça. Ela já tinha até se esquecido do episódio quando, numa noite normal, a família está reunida na mesa para a refeição.
Com aquele apetite voraz de criança, Joãozinho pergunta:
- E aí, mãe!? O que teremos no jantar?
- Ah, filho... - responde a mulher - É uma coisa que seu pai adora muito!
E o Joãozinho, com cara de nojo:
- Bleargh!!! Com cabelo e tudo?
- E aí, mãe!? O que teremos no jantar?
- Ah, filho... - responde a mulher - É uma coisa que seu pai adora muito!
E o Joãozinho, com cara de nojo:
- Bleargh!!! Com cabelo e tudo?
Não acabou, continue lendo...
Aquele advogado recém-formado estava sendo entrevistado para um emprego.
- E quais são suas pretensões salariais? - perguntou o entrevistador, depois de ouvir as longas digressões do candidato sobre a sua própria capacidade de assumir responsabilidades.
- Aproximadamente uns R$10.000 por mês, mais benefícios.
Por falar nisso, quais os benefícios que a sua Empresa oferece?
- Bem, normalmente oferecemos férias de 6 semanas por ano,
fundo de pensão para complementar sua aposentadoria, um carro novo a cadadois anos, cartões de crédito, título de um clube, plano de saúde integral para todos os dependentes e viagem aos Estados Unidos ou à Europa duas vezes por ano.
- O senhor está brincando !?...
- É claro, que sim! Mas foi você quem começou...
- E quais são suas pretensões salariais? - perguntou o entrevistador, depois de ouvir as longas digressões do candidato sobre a sua própria capacidade de assumir responsabilidades.
- Aproximadamente uns R$10.000 por mês, mais benefícios.
Por falar nisso, quais os benefícios que a sua Empresa oferece?
- Bem, normalmente oferecemos férias de 6 semanas por ano,
fundo de pensão para complementar sua aposentadoria, um carro novo a cadadois anos, cartões de crédito, título de um clube, plano de saúde integral para todos os dependentes e viagem aos Estados Unidos ou à Europa duas vezes por ano.
- O senhor está brincando !?...
- É claro, que sim! Mas foi você quem começou...
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Documentário ecológico - "The 11th Hour " - consagra o ator Leonardo DiCaprio como o novo garoto propaganda do meio ambiente.
A grande dificuldade em falar sobre um filme é o cuidado que se deve ter para não estragar todas as surpresas. No caso de A Última Hora (The 11th Hour), a primeira delas, para a maioria das pessoas, é ter Leonardo DiCaprio no comando de sua produção e narração.
Antes de ir para Los Angeles entrevistar o ator, confesso que fazia parte do grupo que apenas tinha ouvido falar que ele usa carro híbrido, prefere não usar jatinho particular para viajar, fecha a torneira enquanto escova os dentes... "Não faz mais que a obrigação", pensei. Pois descobri que DiCaprio pensa da mesma forma.
Para começar, ele é membro de algumas ONGs ambientalistas, como a NRDC (Natural Resources Defense Council) e a Global Green USA. Apóia as organizações sem fins lucrativos Dian Fossey Foundation, Reef Check, Oceana, Santa Monica's Heal The Bay, the U'wa Defense Project e TreePeople. Ele também criou uma fundação - Leonardo DiCaprio Foundation - focada em assuntos ecológicos, assim como o site do projeto.
Aliás, o site foi o primeiro divulgador de produções ecológicas lideradas por DiCaprio. Já em parceria com as irmãs Nadia Conners e Leila Conners Petersen (também diretoras de A Última Hora), fizeram Global Warning, em 2001, e Water Planet, em 2004. "Depois que lançamos os curtas e recebemos pedidos para nos inscrever em festivais, resolvi que era hora de investir em algo de maior alcance", lembra o ator.
Escolhida a equipe de direção e produção de A Última Hora, era preciso encontrar as demais vozes e rostos do documentário. DiCaprio foi atrás de Kenny Ausubel, um dos fundadores da Bioneers, uma rede de cientistas, empreendedores e cidadãos que explora soluções práticas aos desafios ambientais, econômicos e sociais.
"Eu fui a uma conferência da Bioneers e roubei os entrevistados", brinca o ator. Ausubel, que também estava na sala durante a entrevista, ri e completa: "E nós ficamos felizes de sermos roubados".
Nesse clima de parceria, a lista de entrevistados chegou a 70 nomes e 150 horas de entrevistas. "A base do filme foi ir atrás de especialistas e realmente ouvir o que eles tinham a dizer, incansavelmente", explica DiCaprio.
Entre esses entrevistados estão líderes políticos, cientistas e pensadores como ex-presidente soviético Mikhail Gorbachev, o cientista Stephen Hawking, e os especialistas em design sustentável William McDonough e Bruce Mau. A edição final conta com 54 entrevistados e 91 minutos.
O filme começa mostrando a situação atual do Planeta. A sensação é a de que você está diminuindo de tamanho enquanto imagens de desastres - nem tão naturais - como tsunamis, o Katrina, desmatamentos, fome, miséria e muito lixo aparecem na tela. Enquanto isso, os especialistas explicam o que está errado, as batalhas já perdidas e a guerra que ainda está por vir: a guerra pela sobrevivência.
Kenny Ausubel faz uma constatação: "O meio ambiente irá sobreviver. Nós é que corremos o risco de não sobreviver ou podemos viver num mundo em que não queremos viver".
Já Thom Hartmann, autor "The Lest Hours of Ancient Sunlight", tenta encontrar as raízes do problema. "Não se trata de questões tecnológicas ou do excesso de dióxido de carbono, assim como não se trata apenas de desperdício. Tudo isso são sintomas do problema, que é o modo como pensamos. O problema é, fundamentalmente, um problema cultural".
Entre uma e outra participação, DiCaprio aparece na tela para fazer um comentário e partir para um novo tópico. "Eu queria mesmo representar o papel de alguém que está investigando esse assunto. E como cidadão dos Estados Unidos, encontrar algumas respostas. Com esperança, as pessoas irão ver esse filme e aprender algo", conta o ator, um tanto humilde.
Se você assistiu a "Uma Verdade Inconveniente" (An Inconvenient Truth) e ficou meio perdido com os números e a quantidade de informações, talvez esse filme seja um pouco mais agradável. Não porque deixa de mostrar dados ou porque tem a participação de um rostinho bonito, mas porque investe no diálogo.
É como se todos estivessem numa conferência e pudessem participar da discussão de alguma maneira. É verdade que às vezes é possível sentir falta da conclusão de um pensamento, mas nada que comprometa o entendimento do filme.
A pergunta é para todos: se o mundo é nossa casa, por que a gente aceita viver nessa sujeira? A Última Hora continua enfatizando que esse é o último momento para agir, mas muda de ritmo e perde um pouco do terror inicial - passa a mostrar os pequenos grandes gestos, as soluções possíveis e o mais importante: que é preciso se envolver.
A maior vontade que dá é sair dali mesmo e vender o carro para comprar uma bicicleta, separar o lixo, desligar as luzes... literalmente salvar o mundo. E aí reside a eficiência do documentário.
DiCaprio diz que se conseguir despertar esse sentimento em todos, a missão será cumprida. E diz, como se fosse óbvio: "Nós é que estamos vivendo nesse Planeta, agora. Por isso, nós somos a geração que deve se mover para mudar algo, fazer com que sejam implementadas soluções simples. Nem deveríamos pensar nisso, deveria ser algo natural acordar e ajudar o meio ambiente".
Antes de ir para Los Angeles entrevistar o ator, confesso que fazia parte do grupo que apenas tinha ouvido falar que ele usa carro híbrido, prefere não usar jatinho particular para viajar, fecha a torneira enquanto escova os dentes... "Não faz mais que a obrigação", pensei. Pois descobri que DiCaprio pensa da mesma forma.
Para começar, ele é membro de algumas ONGs ambientalistas, como a NRDC (Natural Resources Defense Council) e a Global Green USA. Apóia as organizações sem fins lucrativos Dian Fossey Foundation, Reef Check, Oceana, Santa Monica's Heal The Bay, the U'wa Defense Project e TreePeople. Ele também criou uma fundação - Leonardo DiCaprio Foundation - focada em assuntos ecológicos, assim como o site do projeto.
Aliás, o site foi o primeiro divulgador de produções ecológicas lideradas por DiCaprio. Já em parceria com as irmãs Nadia Conners e Leila Conners Petersen (também diretoras de A Última Hora), fizeram Global Warning, em 2001, e Water Planet, em 2004. "Depois que lançamos os curtas e recebemos pedidos para nos inscrever em festivais, resolvi que era hora de investir em algo de maior alcance", lembra o ator.
Escolhida a equipe de direção e produção de A Última Hora, era preciso encontrar as demais vozes e rostos do documentário. DiCaprio foi atrás de Kenny Ausubel, um dos fundadores da Bioneers, uma rede de cientistas, empreendedores e cidadãos que explora soluções práticas aos desafios ambientais, econômicos e sociais.
"Eu fui a uma conferência da Bioneers e roubei os entrevistados", brinca o ator. Ausubel, que também estava na sala durante a entrevista, ri e completa: "E nós ficamos felizes de sermos roubados".
Nesse clima de parceria, a lista de entrevistados chegou a 70 nomes e 150 horas de entrevistas. "A base do filme foi ir atrás de especialistas e realmente ouvir o que eles tinham a dizer, incansavelmente", explica DiCaprio.
Entre esses entrevistados estão líderes políticos, cientistas e pensadores como ex-presidente soviético Mikhail Gorbachev, o cientista Stephen Hawking, e os especialistas em design sustentável William McDonough e Bruce Mau. A edição final conta com 54 entrevistados e 91 minutos.
O filme começa mostrando a situação atual do Planeta. A sensação é a de que você está diminuindo de tamanho enquanto imagens de desastres - nem tão naturais - como tsunamis, o Katrina, desmatamentos, fome, miséria e muito lixo aparecem na tela. Enquanto isso, os especialistas explicam o que está errado, as batalhas já perdidas e a guerra que ainda está por vir: a guerra pela sobrevivência.
Kenny Ausubel faz uma constatação: "O meio ambiente irá sobreviver. Nós é que corremos o risco de não sobreviver ou podemos viver num mundo em que não queremos viver".
Já Thom Hartmann, autor "The Lest Hours of Ancient Sunlight", tenta encontrar as raízes do problema. "Não se trata de questões tecnológicas ou do excesso de dióxido de carbono, assim como não se trata apenas de desperdício. Tudo isso são sintomas do problema, que é o modo como pensamos. O problema é, fundamentalmente, um problema cultural".
Entre uma e outra participação, DiCaprio aparece na tela para fazer um comentário e partir para um novo tópico. "Eu queria mesmo representar o papel de alguém que está investigando esse assunto. E como cidadão dos Estados Unidos, encontrar algumas respostas. Com esperança, as pessoas irão ver esse filme e aprender algo", conta o ator, um tanto humilde.
Se você assistiu a "Uma Verdade Inconveniente" (An Inconvenient Truth) e ficou meio perdido com os números e a quantidade de informações, talvez esse filme seja um pouco mais agradável. Não porque deixa de mostrar dados ou porque tem a participação de um rostinho bonito, mas porque investe no diálogo.
É como se todos estivessem numa conferência e pudessem participar da discussão de alguma maneira. É verdade que às vezes é possível sentir falta da conclusão de um pensamento, mas nada que comprometa o entendimento do filme.
A pergunta é para todos: se o mundo é nossa casa, por que a gente aceita viver nessa sujeira? A Última Hora continua enfatizando que esse é o último momento para agir, mas muda de ritmo e perde um pouco do terror inicial - passa a mostrar os pequenos grandes gestos, as soluções possíveis e o mais importante: que é preciso se envolver.
A maior vontade que dá é sair dali mesmo e vender o carro para comprar uma bicicleta, separar o lixo, desligar as luzes... literalmente salvar o mundo. E aí reside a eficiência do documentário.
DiCaprio diz que se conseguir despertar esse sentimento em todos, a missão será cumprida. E diz, como se fosse óbvio: "Nós é que estamos vivendo nesse Planeta, agora. Por isso, nós somos a geração que deve se mover para mudar algo, fazer com que sejam implementadas soluções simples. Nem deveríamos pensar nisso, deveria ser algo natural acordar e ajudar o meio ambiente".
Fonte: Lívia Vilela - Planeta Sustentável
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Curta-metragem inscrito no Concurso Internacional de Cinéma Prospérité, da Fundação SEVEN, é baseado na atuação da ONG Turma do Bem, que dá tratamento odontológico para crianças e adolescentes carentes em toda a América do Sul. Serão distribuídos 35 mil dólares em prêmios.
Há quem se importe com o próximo. Mais do que isso, há quem doe um pouco do seu tempo para fazer a vida de um desconhecido melhor. É para homenagear essas pessoas que foi criado o concurso Cinéma Prospérité, realizado pela Fundação SEVEN – Social Equity Venture Fund. Cineastas profissionais e amadores do mundo todo foram convidados a realizar curtas-metragens sobre pessoas que encaram a pobreza como um problema real e buscam soluções para acabar com ela.
Um dos vídeos que participa do concurso conta a história da Turma do Bem, ONG fundada pelo brasileiro Fábio Bibancos, que reúne mais de quatro mil dentistas voluntários em toda a América do Sul. Juntos, eles atendem milhares de crianças e adolescentes de baixa renda com graves problemas odontológicos. Em cinco minutos, o curta mostra um dia na vida de um dentista e de uma das crianças atendidas. A direção é de Sérgio Glasberg e Mika Lins e a produção é da Companhia de Cinema. (Assista ao vídeo sobre a Turma do Bem aqui).
Entre os dias 15 e 30 de novembro o vídeo estará disponível no site do concurso para votação. Os mais populares receberão um prêmio em dinheiro: 20 mil dólares para o primeiro lugar, 10 mil para o segundo e 5 mil para o terceiro. Os valores são divididos entre o diretor do filme e o empreendedor retratado.
Fábio Bibancos afirma que problemas nos dentes são um sintoma de pobreza que gera preconceito: é difícil para a pessoa que tem poucos dentes se colocar no mercado de trabalho e até se relacionar com outras pessoas. Portanto, se você gosta dessa iniciativa e acha que a Turma do Bem merece o prêmio, vote no site da Fundação SEVEN. O resultado será divulgado no dia 7 de dezembro.
Um dos vídeos que participa do concurso conta a história da Turma do Bem, ONG fundada pelo brasileiro Fábio Bibancos, que reúne mais de quatro mil dentistas voluntários em toda a América do Sul. Juntos, eles atendem milhares de crianças e adolescentes de baixa renda com graves problemas odontológicos. Em cinco minutos, o curta mostra um dia na vida de um dentista e de uma das crianças atendidas. A direção é de Sérgio Glasberg e Mika Lins e a produção é da Companhia de Cinema. (Assista ao vídeo sobre a Turma do Bem aqui).
Entre os dias 15 e 30 de novembro o vídeo estará disponível no site do concurso para votação. Os mais populares receberão um prêmio em dinheiro: 20 mil dólares para o primeiro lugar, 10 mil para o segundo e 5 mil para o terceiro. Os valores são divididos entre o diretor do filme e o empreendedor retratado.
Fábio Bibancos afirma que problemas nos dentes são um sintoma de pobreza que gera preconceito: é difícil para a pessoa que tem poucos dentes se colocar no mercado de trabalho e até se relacionar com outras pessoas. Portanto, se você gosta dessa iniciativa e acha que a Turma do Bem merece o prêmio, vote no site da Fundação SEVEN. O resultado será divulgado no dia 7 de dezembro.
Fonte: Planeta Sustentável
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Bom, agora mesmo que a coisa vai ficar feia. E assim vamos indo de vento em popa!
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Fiz o que você mandou!
Mandei e-mail para 10 pessoas como você disse!
Ainda estou esperando a tal coisa acontecer ...
Ainda estou esperando a tal coisa acontecer ...
Para todos os meus amigos que, nos últimos tempos, me mandaram "realizações de desejos", cartas-corrente, anjos de bondades e outras promessas, para que eu encaminhasse alguma coisa.
NADA FUNCIONOU !!!....
Para o futuro, por favor, mande-me dinheiro, chocolate, entradas de cinema e vales para os melhores restaurantes.
OBRIGADO!!!
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Quem disse que sutiãs são apenas para mulheres? No Japão, um dos produtos mais vendidos em uma loja on-line de lingeries é o sutiã para homens.
A Wishroom foi inaugurada há duas semanas no "shopping virtual" Rakuten, e já vendeu mais de 300 sutiãs masculinos, ao preço de US$ 30 cada (2.800 yens).
A loja também vende calcinhas para homens, além das lingeries tradicionais para mulheres.
"Eu gosto dessa sensação", diz Masayuki Tsuchiya, representante da loja, enquanto exibe o sutiã masculino, que pode ser vestido discretamente sob a roupa.
Akiko Okunomiya, diretora-executiva da Wishroom, diz que está surpresa com a intensa procura pelo sutiã masculino.
"Cada vez mais homens estão se interessando pelo sutiã. Desde que lançamos o produto, recebemos mensagens dos clientes dizendo que esperavam por isso há muito tempo", diz ela.
Fonte: www.g1.globo.com
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Essa é boa... e sei que minhas amigas vão me trucidar, mas ai vai.. rsss
Era uma vez um rapaz que pediu a uma linda garota:
Ela respondeu:
- NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha.
FIM.
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Esses caras são bons mesmo.
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Imagem divulgada pelo Ministério da Cultura exibe esqueleto enterrado em uma das tumbas de cemitério do período helênico que foi encontrado na região de Ennipea, na cidade de Larissa. A área, que fazia parte de um assentamento datado do período neolítico, foi descoberta durante escavações para a construção de um gasoduto.
Fonte: www.terra.com.br
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Viajavam em um trem: 1 Gaúcho, 1 Mineiro, 1 Carioca, 1 Paulista e 1 Baiano
Lá pelas tantas, o Gaúcho abriu a sacola, pegou um belo pedaço de carne, mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela. Todos observaram aquilo com um certo espanto! O Gaúcho justificou: - Bah, tchê!! Isso é o que mais tem na minha terra!
Passado algum tempo, o Mineiro abriu a sacola, pegou um pedaço de queijo e repetiu o ato do Gaúcho. Todos os outros olharam para ele espantados! E o Mineiro disse: - Uai, sô! Isso é o que mais tem na minha terra!
Mais algum tempo e foi a vez do Carioca: Abriu a sacola, pegou um baseado de uns 20 cm (parecia um charuto cubano), acendeu, puxou, prendeu, soltou e jogou o resto pela janela. O espanto geral se repetiu! E o Carioca: - Ê aí, merrrmão! Valeu? Isso é o que maishxxxx tem na minha terra!
Passaram uns vinte minutos, o silêncio já reinava no vagão, quando, de repente, o Paulista, sem nada dizer, levantou-se e...jogou o Baiano pela janela.Não acabou, continue lendo...
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Pra começar bem a sexta-feira...
Modelos assinam calendário em estande da feira Sexpo 08, em Melbourne. O evento, a maior exibição de filmes e produtos para adultos do país, será realizada até o dia 23 de novembro
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Essa piada foi enviada pelo meu amigo Ciro... Falou velhinho!!!
Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada.
- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?
- Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.
- Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à Internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:
- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.
O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha.
O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero.
Quando estava saindo, o velho perguntou:
- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
- O senhor é advogado ?!?! diz o velhinho...
- Incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões: primeiro, pela frescura; segundo, veio sem que eu o chamasse; terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei. E quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que esta falando: devolve já o meu cachorro!!!!
Advogado é tudo igual... e as advogadas também.. rsss
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Fala sério!!! e ainda vem em três cores diferentes.
“Homens também querem entender os sentimentos das mulheres. E os motivos para isso podem ser os mais variados possíveis”.
É o que diz o anúncio de um inusitado produto que chegou ao mercado japonês: o sutiã para homens.
O suporte aparentemente não tem finalidade nenhuma, a não ser, fazer com que o usuário se sinta “relaxado”.
A empresa que desenvolveu o “sutiã masculino”, a WishRoom, não cita nenhuma vantagem estética ou melhorias na saúde e postura. Apenas enfatizam que o produto desperta um sentimento “delicado”.
Em tamanhos diferentes (de 85 a 100 cm), o acessório vem em três cores: rosa, preto e branco, e pode ser adquirido por 2.800 ienes, cerca de 60 reais.
Masculinidade à parte, o produto tem sido freqüentemente relacionado nos sites especializados em esquisitices ao seriado animado “Golden Eggs”, espécie de “South Park” japonês. No desenho, um dos personagens (um fisiculturista) utiliza um suporte-para-músculos-peitorais e, por isso, é alvo de piadinhas de seus colegas.
Fonte: UOL
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Vamos ao que interessa, Etiqueta sexual!! será que existe? Pelo sim ou pelo não, pelo menos vamos ser educados na hora "H".
Para as Mulheres:
- Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.
- No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé da lama.
- Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre nem é legal.
- Depile-se. Se vira... Anda com gilete na bolsa... Fique melhor amiga da depiladora... Mas mantenha as partes em ordem.
- Não fale : "tira a mão daí". Se você está na chuva, se molhe.
- Homem não gosta de transar de luz apagada.
- O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.
- Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir é outra.
Para os Homens:
- Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite... Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.
- Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o "ó".
- Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.
- Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno... Você pode achar que ele é grande... Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente convencer sua namorada disso, porque é inútil.
- Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.
- Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: "Amor, sua pepeca está peidando".
- Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember.... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E de repente, do nada: "Chupa meu pau!" Não é legal.
- Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito!!!!
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Bem galera, aqui vai um pouco de "cultura" inútil, porém, sacanagens à parte vale a pena saber.
Pelas minhas andanças nas curvas virtuais encontrei os significados para algumas palavras jogadas ao ar.
Você sabia que na antiguidade mas precisamente na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao rei para terem relações sexuais?
por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta da casa com a frase 'Fornication Under Consent of the king' (fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K., daí a origem da palavra chula FUCK.
Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações: 'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo' = sigla F.O.D.A., daí a origem da palavra FODA.
Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase: 'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida', sigla P.U.N.H.E.T.A.
Fala sério!!!
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Recebi este texto de um amigo e achei muito engraçado, então sendo assim, vamos publicar.
Agora vamos saber porque as mulheres demoram tanto no banho e os homens deixam tudo molhado e acabar de vez com essa discussão sem fim.
Qualquer coincidência é pura ficção.. .
O BANHO DAS MULHERES
1 . Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade das cores.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está...
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
9. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho..
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto..
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.
AGORA A MELHOR PARTE!!!
O BANHO DOS HOMENS:
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco e diz: Sou gostoso pra cacete!
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão Minerva.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
14. Pega o “sabonete de rosto esfoliante, super caro, de calêndula da esposa”.
15. No banho, deixa cabelos do saco no sabonete super caro.
16. Lava o cabelo com qualquer xampu..
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado punk.
19. Sai da ducha todo molhado para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco e diz novamente: Sou gostoso pra cacete!
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.
É o não é assim!!
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"Nossas dúvidas são traiçoeiras e nos fazem perder o bem que poderíamos conquistar, se não fosse o medo de tentar."
William Shakespeare
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O avião a hidrogênio, que voará neste mês, é o novo avanço desse combustível limpo, usado em carros e nos foguetes lançados ao espaço.
Com envergadura de jatinho, mas peso de planador e apenas um assento, um aviãozinho está prestes a alçar vôo — e, com isso, dar novo passo numa revolução energética. Batizada de Antares, a aeronave, que fará seu vôo inaugural neste mês, é a primeira movida a hidrogênio. Sua propulsão é feita por meio da tecnologia de célula de combustível, a mesma que se tornou uma grande aposta da indústria automobilística na produção de carros movidos a energia limpa. A mecânica do Antares é similar à dos carros a hidrogênio. Em vez de um motor de combustão, ele possui um motor elétrico, um tanque de hidrogênio em estado gasoso e a chamada célula de combustível. Abastecida de gás, essa célula produz energia elétrica e libera água em vez de gases poluentes. O fato de essa tecnologia ter chegado aos aviões é um enorme avanço.
“O Antares é uma plataforma para o início do uso do hidrogênio na aviação civil”, diz o projetista Josef Kallo, do Centro Aeroespacial da Alemanha, que construiu o Antares. Foi a partir dessa aeronave experimental que a mesma instituição projetou o Airbus A320 Atra — um jato comercial dotado de sistema auxiliar de energia abastecido de hidrogênio que já voou em testes. No Airbus, em situações de emergência, o hidrogênio entrará em cena e gerará energia sufi ciente para manter alguns sistemas vitais, iluminar o avião e garantir a circulação de ar na cabine. Outro protótipo de jato comercial, em fase inicial de estudo, prevê o uso do hidrogênio ainda para mover o avião durante pousos e decolagens.
Colocar um avião no ar é muito mais difícil do que instalar um motor de célula de combustível em um carro. Por isso, o Antares anima a comunidade científi ca e os especialistas em tecnologia aeronáutica. Diz o engenheiro Gerhard Ett, da Universidade de São Paulo: “No caso do Antares, o hidrogênio mostrouse um excelente combustível, mais efi - ciente, mais leve e com menos risco de provocar incêndios. Esse é o prenúncio de uma revolução em vários setores da indústria. O hidrogênio ainda fará parte do cotidiano, assim como as baterias e o petróleo”. O hidrogênio está se revelando um combustível viável para variados equipamentos, alguns deles inesperados. A célula de combustível já substitui as baterias convencionais em alguns laptops e celulares. No Japão, ela está sendo experimentada como alternativa às pilhas em brinquedos. Nos Estados Unidos, na Alemanha e no Canadá, o hidrogênio fornece energia a prédios inteligentes e a sistemas de emergência em caso de apagão em setores como a telefonia. “Enquanto um sistema de back-up tradicional mantém as operadoras no ar por quatro horas, o hidrogênio pode garantir a mesma rede pelo dobro do tempo”, explica Ett.
A tecnologia de célula de combustível a hidrogênio não é novidade. Ela foi criada em 1839, pelo britânico William Grove. No século passado, começou a ter uso militar e estratégico. A Nasa a utilizou no projeto Apollo, que levou astronautas à Lua. Satélites e submarinos movidos a hidrogênio existem há muito tempo. O motivo de esse combustível não se ter popularizado foi o risco de manipular esse gás, além do alto custo para produzi-lo. Novas tecnologias eliminaram o perigo de explosão e também fi zeram cair o preço. Vinte anos atrás, 1 quilowatt gerado por célula de combustível custava 40 000 dólares. Hoje, custa entre 4 000 e 8 000 dólares — menos do que a energia produzida por painéis fotovoltaicos. O resultado é a multiplicação de projetos com essa tecnologia. Um deles é o avião de passageiros capaz de fazer vôos suborbitais, a altitudes acima de 100 000 metros. Para isso, é necessário um aviãofoguete que decole horizontalmente, como os aparelhos convencionais. O hidrogênio, que é mais leve que o querosene ou a gasolina, é apontado como o combustível ideal para lançar o aviãofoguete com segurança. O futuro parece movido a gás.
Fonte: Gabriela Carelli - Revista Veja
Com envergadura de jatinho, mas peso de planador e apenas um assento, um aviãozinho está prestes a alçar vôo — e, com isso, dar novo passo numa revolução energética. Batizada de Antares, a aeronave, que fará seu vôo inaugural neste mês, é a primeira movida a hidrogênio. Sua propulsão é feita por meio da tecnologia de célula de combustível, a mesma que se tornou uma grande aposta da indústria automobilística na produção de carros movidos a energia limpa. A mecânica do Antares é similar à dos carros a hidrogênio. Em vez de um motor de combustão, ele possui um motor elétrico, um tanque de hidrogênio em estado gasoso e a chamada célula de combustível. Abastecida de gás, essa célula produz energia elétrica e libera água em vez de gases poluentes. O fato de essa tecnologia ter chegado aos aviões é um enorme avanço.
“O Antares é uma plataforma para o início do uso do hidrogênio na aviação civil”, diz o projetista Josef Kallo, do Centro Aeroespacial da Alemanha, que construiu o Antares. Foi a partir dessa aeronave experimental que a mesma instituição projetou o Airbus A320 Atra — um jato comercial dotado de sistema auxiliar de energia abastecido de hidrogênio que já voou em testes. No Airbus, em situações de emergência, o hidrogênio entrará em cena e gerará energia sufi ciente para manter alguns sistemas vitais, iluminar o avião e garantir a circulação de ar na cabine. Outro protótipo de jato comercial, em fase inicial de estudo, prevê o uso do hidrogênio ainda para mover o avião durante pousos e decolagens.
Colocar um avião no ar é muito mais difícil do que instalar um motor de célula de combustível em um carro. Por isso, o Antares anima a comunidade científi ca e os especialistas em tecnologia aeronáutica. Diz o engenheiro Gerhard Ett, da Universidade de São Paulo: “No caso do Antares, o hidrogênio mostrouse um excelente combustível, mais efi - ciente, mais leve e com menos risco de provocar incêndios. Esse é o prenúncio de uma revolução em vários setores da indústria. O hidrogênio ainda fará parte do cotidiano, assim como as baterias e o petróleo”. O hidrogênio está se revelando um combustível viável para variados equipamentos, alguns deles inesperados. A célula de combustível já substitui as baterias convencionais em alguns laptops e celulares. No Japão, ela está sendo experimentada como alternativa às pilhas em brinquedos. Nos Estados Unidos, na Alemanha e no Canadá, o hidrogênio fornece energia a prédios inteligentes e a sistemas de emergência em caso de apagão em setores como a telefonia. “Enquanto um sistema de back-up tradicional mantém as operadoras no ar por quatro horas, o hidrogênio pode garantir a mesma rede pelo dobro do tempo”, explica Ett.
A tecnologia de célula de combustível a hidrogênio não é novidade. Ela foi criada em 1839, pelo britânico William Grove. No século passado, começou a ter uso militar e estratégico. A Nasa a utilizou no projeto Apollo, que levou astronautas à Lua. Satélites e submarinos movidos a hidrogênio existem há muito tempo. O motivo de esse combustível não se ter popularizado foi o risco de manipular esse gás, além do alto custo para produzi-lo. Novas tecnologias eliminaram o perigo de explosão e também fi zeram cair o preço. Vinte anos atrás, 1 quilowatt gerado por célula de combustível custava 40 000 dólares. Hoje, custa entre 4 000 e 8 000 dólares — menos do que a energia produzida por painéis fotovoltaicos. O resultado é a multiplicação de projetos com essa tecnologia. Um deles é o avião de passageiros capaz de fazer vôos suborbitais, a altitudes acima de 100 000 metros. Para isso, é necessário um aviãofoguete que decole horizontalmente, como os aparelhos convencionais. O hidrogênio, que é mais leve que o querosene ou a gasolina, é apontado como o combustível ideal para lançar o aviãofoguete com segurança. O futuro parece movido a gás.
Fonte: Gabriela Carelli - Revista Veja
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Os Burros e o Mercado
Uma vez, num pequeno e distante vilarejo, apareceu um homem anunciando que compraria burros por R$10,00 cada. Como havia muitos burros na região, os aldeões iniciaram a caçada. O homem comprou centenas de burros à R$10,00, e como os aldeões diminuíram o esforço na caça, o homem anunciou que pagaria R$20,00 por cada burro.
Os aldeões foram novamente à caça, mas logo os burros foram escasseando e os aldeões desistiram da busca. A oferta aumentou então para R$25,00 e a quantidade de burros ficou tão pequena que já não havia mais interesse em caçá-los. O homem então anunciou que compraria cada burro por R$50,00!
Como iria à cidade grande, deixaria seu assistente cuidando da compra dos burros.
Na ausência do homem, seu assistente propôs aos aldeões: - "Sabem os burros que o homem comprou de vocês? Eu posso vendê-los a vocês a R$35,00 cada.
Quando o homem voltar da cidade, vocês vendem a ele pelos R$50,00 que ele oferece, e ganham uma boa bolada".
Os aldeões pegaram suas economias e compraram todos os burros do assistente.
Os dias se passaram, e eles nunca mais viram nem o homem, nem o seu assistente, somente burros por todos os lados.
Entendeu agora como funciona o mercado de ações?
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Grande show!!!
Vale a pena ir ver. Veja a programação diretamente no site deles o link está abaixo.
o site do espetáculo é www.improvavel.com.br
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Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão, ou se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé.
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Um fazendeiro levou seu caminhão até a oficina; como não podia esperar, ele disse que iria a pé para casa, já que morava perto.
No caminho para casa, parou na loja de ferragens e comprou um balde e uma galão de tinta. No armazém, ele comprou três frangos.
Já fora da loja, ele ficou pensando como faria para levar as compras para casa.
Enquanto ele coçava a cabeça, apareceu uma velhinha que lhe disse estar perdida. Ela perguntou:
- Pode me explicar como chegar até a Fazenda dos Tordos?
Respondeu o fazendeiro:
- Bem, minha fazenda é ao lado dessa propriedade. Eu até a levaria até lá, mas não posso carregar tudo isso.
A velhinha sugeriu:
- Coloque o galão de tinta dentro do balde; carregue o balde em uma das mãos, um frango sob cada braço e o último frango na outra mão.
- Muito obrigado, disse o homem; a seguir partiram os dois para o destino.
No caminho, ele disse:
- Vamos cortar caminho por esse bosque, pois economizaremos muito tempo.
A velhinha o fitou cautelosamente e disse:
- Eu sou uma viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como saberei se quando estivermos no atalho, você não avançará em cima de mim, levantará minha saia pra transar comigo.
O fazendeiro disse:
- Impossível! Estou carregando um balde, um galão de tinta e trêsfrangos. Como eu poderia fazer isso com tudo isso nas mãos?
A velhinha respondeu:
- É simples! Coloque um dos frangos no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque o galão de tinta sobre o balde e eu seguro os frangos...
Pra tudo tem jeito!!
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Esse vídeo peguei do blog Zanzando, valeu Fábio!
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Pessoal bom dia!!!
Essa é para a turma de cabelo branco!!!
Um jovem muito arrogante, que estava assistindo a um jogo de futebol, tomou para si a responsabilidade de explicar a um senhor já maduro, próximo dele, por que era impossível a alguém da velha geração entender esta geração.
"Vocês cresceram em um mundo diferente, um mundo quase primitivo", o estudante disse alto e claro de modo que todos em volta pudessem ouvi-lo.
"Nós, os jovens de hoje, crescemos com televisão, aviões a jato, viagens espaciais, homens caminhando na Lua, nossas espaçonaves tendo visitado Marte. Nós temos energia nuclear, carros elétricos e a hidrogênio, computadores com grande capacidade de processamento e ...," numa pausa para tomar outro gole de cerveja.
O senhor se aproveitou do intervalo do gole para interromper a liturgia do estudante em sua ladainha e disse:
-"Você está certo, filho. Nós não tivemos essas coisas quando nós éramos jovens... por isso nós as inventamos.
E você, um bostinha arrogante dos dias de hoje, o que você está fazendo para a próxima geração?"
Foi aplaudido ruidosamente!
Boa!!! é isso ai devemos fazer nossa parte, só assim teremos um mundo melhor.
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Este vídeo é da música "Enter Sandman do Metallica" gravada ao vivo. Uma banda que merece respeito, não só pela sua musicalidade, mas pela sua historia e como influenciou o rock como o conhecemos hoje.
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A loira exibia na praia suas formas exuberantes, adquiridas nas cinco horas diárias de malhação e duas de bronzeamento, quando um pingüim - daqueles que de vez em quando se perdem na Patagônia - vem do mar em sua direção.
A moça se espanta, chega perto pra ver e continua a desfilar suas formas. O problema é que o pingüim, por alguma razão (muito fácil de entender se fosse homem) começou a seguir a gostosa pela praia toda.
Sem graça, já que a dupla chamava muito a atenção, a loira vestiu suas roupas e seguiu pelo calçadão a caminho de casa. E o pingüim firme, atrás.
Lá pelas tantas ela passa por um posto policial. O guarda estranha e fala pra ela:
- Moça, não é por nada não... Mas tem um pingüim aí te seguindo!
- Eu sei, seu guarda! - responde a loira, aflita - e eu não tenho a menor idéia do que fazer com ele!
O policial então sugere:
- Ora, moça, leve a um zoológico!
- Boa idéia! - disse a loira - vou fazer isso agora mesmo!
A moça vai embora e, no dia seguinte, o mesmo guarda está no posto policial quando a vê passar de novo... com o mesmo pingüim andando atrás!
- Ué, moça... - espantou-se o guarda - Você não disse que o levaria ontem mesmo ao zoológico!
- Eu levei! - responde a loira - E ele adorou! Hoje vou levá-lo ao cinema!
A moça se espanta, chega perto pra ver e continua a desfilar suas formas. O problema é que o pingüim, por alguma razão (muito fácil de entender se fosse homem) começou a seguir a gostosa pela praia toda.
Sem graça, já que a dupla chamava muito a atenção, a loira vestiu suas roupas e seguiu pelo calçadão a caminho de casa. E o pingüim firme, atrás.
Lá pelas tantas ela passa por um posto policial. O guarda estranha e fala pra ela:
- Moça, não é por nada não... Mas tem um pingüim aí te seguindo!
- Eu sei, seu guarda! - responde a loira, aflita - e eu não tenho a menor idéia do que fazer com ele!
O policial então sugere:
- Ora, moça, leve a um zoológico!
- Boa idéia! - disse a loira - vou fazer isso agora mesmo!
A moça vai embora e, no dia seguinte, o mesmo guarda está no posto policial quando a vê passar de novo... com o mesmo pingüim andando atrás!
- Ué, moça... - espantou-se o guarda - Você não disse que o levaria ontem mesmo ao zoológico!
- Eu levei! - responde a loira - E ele adorou! Hoje vou levá-lo ao cinema!
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Após análise feita na água consumida pelas pessoas que vivem no entorno da mina, constatamos a contaminação de algumas amostras por urânio em níveis muito acima dos índices aceitáveis pela Organização Mundial de Saúde (OMS) e da legislação brasileira (segundo normas do Conselho Nacional de Meio Ambiente - Conama). As amostras foram coletadas em um raio de 20 quilômetros da área de influência direta da mina e encaminhadas a um laboratório independente no Reino Unido.
A comprovação da contaminação da água de Caetité (BA) por urânio reforça a necessidade urgente de uma investigação sobre as condições de saúde da população local, a qualidade da água consumida e a extensão da contaminação ambiental por urânio. Exige também uma resposta clara e imediata por parte da estatal Indústrias Nucleares do Brasil (INB), responsável pela exploração de urânio, e dos órgãos federais Ibama e a Comissão Nacional de Energia Nuclear (CNEN), que licenciam e fiscalizam a atividade.
A comprovação da contaminação da água de Caetité (BA) por urânio reforça a necessidade urgente de uma investigação sobre as condições de saúde da população local, a qualidade da água consumida e a extensão da contaminação ambiental por urânio. Exige também uma resposta clara e imediata por parte da estatal Indústrias Nucleares do Brasil (INB), responsável pela exploração de urânio, e dos órgãos federais Ibama e a Comissão Nacional de Energia Nuclear (CNEN), que licenciam e fiscalizam a atividade.
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Depende. Se o esgoto do seu bairro for mandado para uma estação de tratamento, o indicado é jogar no vaso sanitário.
“O papel higiênico – tanto faz se mais fino ou mais grosso – vai ser parcialmente dissolvido na água e o que chegar à estação de tratamento será separado e descartado em um aterro sanitário junto com os demais resíduos sólidos”, explica Hélio Padula, gerente de serviços da Companhia de Saneamento Básico do Estado de São Paulo (Sabesp). “A pessoa só não pode exagerar na quantidade de papel por vez para evitar entupir o vaso ou as instalações hidráulicas da casa”, diz. Se for jogado no cesto de lixo, o papel também vai parar no aterro, porém, por ser embalado em sacos plásticos, seu impacto ambiental é maior – plásticos, como se sabe, levam décadas para ser decompostos na natureza.
Caso sua cidade não conte com uma rede coletora de esgoto ou uma estação de tratamento (para se informar disso, ligue para a concessionária de esgoto local), jogue o papel higiênico no lixo do banheiro. Quando lançado no vaso, ele entope mais rapidamente a fossa séptica (tanque enterrado no jardim ou quintal da casa para onde vai o esgoto doméstico quando não há rede coletora). Ao mesmo tempo, aumenta a poluição das águas, já que o esgoto de cidades sem estação de tratamento é despejado in natura em rios ou no mar. Fraldas, absorventes higiênicos e camisinhas devem ser jogados no lixo.
Caso sua cidade não conte com uma rede coletora de esgoto ou uma estação de tratamento (para se informar disso, ligue para a concessionária de esgoto local), jogue o papel higiênico no lixo do banheiro. Quando lançado no vaso, ele entope mais rapidamente a fossa séptica (tanque enterrado no jardim ou quintal da casa para onde vai o esgoto doméstico quando não há rede coletora). Ao mesmo tempo, aumenta a poluição das águas, já que o esgoto de cidades sem estação de tratamento é despejado in natura em rios ou no mar. Fraldas, absorventes higiênicos e camisinhas devem ser jogados no lixo.
Fonte: Revista Vida Simples - 10/2008
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Mais uma vez, o verão está chegando. Calor, férias, viagens e a vontade de beber cerveja. Muita cerveja. Em vez de correr para o supermercado para comprar latinhas e latinhas da bebida, faça um esforço e compre só garrafas. Quando você e seus amigos juntarem 1 milhão delas – por favor, durante todo este período, não dirija de jeito nenhum... melhor, nem saia de casa... – pense em Buda e siga os ensinamentos dos monges.
Monges tailandeses construíram um templo apenas com garrafas de cerveja usadas! É o que o site greenUpgrader conta. Tudo foi feito apenas com o material reciclado, desde os banheiros até o crematório. O mais interessante é ver que, mesmo usando um material simples e sem criatividade, é só botar a cabeça para funcionar para conseguir fazer detalhes artísticos interessantíssimos. Ou ter uma paciência de monge...
O templo Wat Pa Maha Chedi Kaew fica a aproximadamente 645 quilômetros de Bangkok. Os monges utilizaram garrafas de Heineken (as verdes) e de uma cerveja local (marrom). Além de ganharem um templo, eles ainda construíram uma obra de arte (afinal, precisa ser um artista mesmo) e limparam a região de resíduos que não seriam reciclados.
O templo Wat Pa Maha Chedi Kaew fica a aproximadamente 645 quilômetros de Bangkok. Os monges utilizaram garrafas de Heineken (as verdes) e de uma cerveja local (marrom). Além de ganharem um templo, eles ainda construíram uma obra de arte (afinal, precisa ser um artista mesmo) e limparam a região de resíduos que não seriam reciclados.
Fonte: GreenUpgrader
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Esse vídeo vale a pena ver!!!
Antes de ver o vídeo, vale à pena dizer que ele foi inteiramente feito com a voz. Francois Macré remixou os 64 canais de voz da música Thriller, do Michael Jackson, fazendo com que a música surgisse praticamente do nada. Só vendo mesmo para acreditar.
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Uma empresa holandesa desenvolveu uma bebida que está dando o que falar na Europa. Trata-se de um líquido que recria a mesma sensação de calma e relaxamento que o cigarro provoca.
Segundo a empresa, o Liquid Smoking é destinado, sobretudo, para pessoas que estão em ambientes onde o fumo é proibido.
O United Drinks and Beauty Corporation, fornecedor da bebida, espera que sua venda seja iniciada uma semana antes do Natal. No entanto, os grupos anti-tabaco já temem que a bebida venha a promover alguma toxicodependência.
A empresa, por outro lado, se defende alegando que a bebida não recebe adição de nicotina, mas sim uma potente mistura de raízes de plantas Sulafricanas, que vem sendo usada desde o século XIV pelos bosquímano (habitantes de uma tribo africana).
Outro ponto polêmico está no fato de não haver limitação de idade para comprá-la, embora os fabricantes afirmem que ela não deveria ser comercializada para menores de 15 anos.
O CEO da United Drinks declarou ao Jornal Daily Mail, que a empresa está aguardando a liberação das autoridades sanitárias para começar a distribuição do produto na Holanda.
"O produto que desenvolvemos tem propriedades semelhantes à nicotina, por isso estamos tentando ajudar as pessoas que estão proibidas de fumar. Elas poderão beber, ao invés de fumar um cigarro para saciar seu desejo.
É uma bebida relaxante, que dá uma sensação semelhante à do fumo. Inicialmente você obtém um pouco de estímulo que faz você ficar mais alerta e, em seguida, uma sensação de tranquilidade."
Este é um episódio que promete render muita discussão.
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"Se sua sogra é uma jóia...Nós temos a caixinha “Funerária São José”
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Centrado na idéia de "celebração", o espetáculo "Fuerzabruta" -- dos criadores do grupo argentino De La Guarda -- estréia esta quarta-feira (24) em São Paulo, onde faz temporada até 09 de Novembro.
"Há muita inspiração no Carnaval, em festa, no teatro primitivo", conta Diqui James, criador e diretor artístico da peça, explicando que ao usar a expressão "primitivo" refere-se à "emoção das pessoas".
"Para mim sempre foi muito importante fazer um espetáculo no qual qualquer um pudesse se emocionar", diz, relembrando o motivo pelo qual fundou o De La Guarda. "Éramos um grupo de garotos de Buenos Aires que queria fazer teatro, mas o teatro nos aborrecia, parecia chato".
Em "Fuerzabruta", o "aborrecimento" citado por James dá espaço a um espetáculo com muita ação. Garotas penduradas em cabos correm, aos gritos, perpendicularmente ao chão sobre uma cortina, performers quebram placas de isopor na cabeça uns dos outros e uma estrutura de plástico com água se movimenta em direção ao chão -- e ao espectador -- com garotas nadando em seu interior.
O roteiro dessa seqüência é delineado, mas não há tema nem um texto a ser seguido e, de acordo com o performer Martin Buzzo, é possível "criar" durante cada apresentação. "A melhor coisa do 'Fuerzabruta' é que é um espetáculo vivo", acredita ele.
"[O show] é mais parecido com cinema do que com teatro, é muito rápido e a edição dele é muito importante", explica Diqui James.
"Fuerzabruta" atualmente envolve o trabalho de James, de Gaby Kerpel -- responsável pela trilha sonora da peça, que mescla música eletrônica e world music --, de 12 performers e uma equipe de 50 pessoas para cuidar somente da estrutura do espetáculo, com duração de 70 minutos.
"Estreamos em Buenos Aires [em 2005] e até hoje o show mudou todo. Esse espetáculo que estamos apresentando no Brasil é o original", conta James, que mantém atualmente em Nova York um "Fuerzabruta" com estrutura menor. Além dos EUA, o espetáculo já foi apresentado na Inglaterra, no México, em Portugal, Colômbia, Escócia e Alemanha.
Fonte: UOL
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“Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"
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"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?
“Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...”
“Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."
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