Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:

- Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?

Escandalizada a mulher berra:
- Seu mal educado!!! Transar comigo? Você acha que eu sou o quê? 
O restaurante todo ouviu.
O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:
- Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.
- E você insiste!!! Atrevido!!!
O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo.
Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz baixinho:
- Me desculpe pela forma como eu o tratei... é que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas..
E o homem berra:
- MIL REAIS??? VOCÊ ESTÁ LOUCA!!! NENHUMA PUTA VALE TUDO ISSO!!!!!!

AD

Não acabou, continue lendo...

Quero ver-te, quero ter-te,
Quero parar o tempo ao ver-te.
Quero parar meu tempo ao ter-te.
O tempo para por instantes quase eternos na tua presença,
tua ausência é uma vida longa e triste,
teu sorriso, teus lábios, tudo faz de ti versos.
Distante e próximo.

Não te surpreendas se a noite te sussurrar
dizendo-lhe tudo sem pudor ou medidas
Palavras desmedidas, o aceite da tua língua no meu corpo
Que suga de mim minhas próprias palavras
E me furta de dizer qualquer coisa
Num instante de total entrega

Prefiro que recites teus versos quando estiver dentro de ti,
possuindo teu ser.
Deixando tua voz embriagada de prazer,
quase sem poder dizer uma palavra,
tu aceitas minha língua em teu sagrado corpo,
sugando tuas palavras e tomando pra mim o queres me dar.
Entrega-se sem total pudor. 
Entrega-se em total amor.

Embriagarei-me nas tuas palavras, no teu corpo.
Terei espasmos de prazer apenas vendo o que fizeres comigo. 
Aceito tua língua, aceito tudo que me ofereces.
Desde que seja por inteiro. 
Desde que seja meu e teu, apenas

esse instante será só nosso

Instantes eternos eu sei.
Por inteiro serei.
Te oferecerei o meu mais puro sentimento,
Que guardes como o teu.
Descanse seu corpo junto ao meu.
Teremos tempo para recitar e recomeçar.

Em cada verso teu sinto meu corpo se reagir como se fosse a última das delícias
Arrepio-me! Sinto cada pelo... cada mamilo que roça a blusa
Não! não é o frio... a dilatação e a secreção que saem de dentro sabem bem que caminho querem tomar
Acham que conhecem o autor dos versos que as chamam
Mas tornam-se temporariamente ilusórias...
Pois nasceram expectativa...

Expectativa sim, como não?
Criar, projetar e amar como não?
o amor chama sem avisar.
Conhecer, ter, querer, desejar é natural.
Deixe os caminhos livres para o autor entrar.
Deixe seu corpo desejar quem te deseja.
Beijar seus mamilos,
beijar seus pelos arrepiados beijar seus versos.
Ilusão, expectativa tudo parte do ritual do amor.
Calarei todas as expectativas e ilusões em verdades farei.

Porque abri minha vida pra você?
Porque digo o que penso, me abro inteira, revelo-te os mais secretos segredos, os mais quentes sentimentos?
A resposta ainda não é exata... e nem quero que seja...
não há matemática, filosofia, qualquer ciência que me convença...
E não é que um grego, com o qual nem a retórica de Aristóteles pôde,
visitou o meu coração e virou um ladrão?

Não há ciência no mundo que explique como
um grego se transforma num ladrão de corações.
Explicar o quê? pra quem?
Não há fórmulas nem tão pouco pensadores
que consigam guardar segredos de um coração roubado.
Roubar-lhe-ei seu coração quantas vezes tu quiseres.
Cuidarei e amarei sempre que me permitires.

Eu tenho medo!
Não sei de quê, por que, de quem... Apenas temo.
Sentir o que sinto me parece quase um pecado mortal
Já senti... já vivi... já me iludi...
Amei até! Será?
Sinto mesmo é que a vida é um ciclo...
Pra tudo há um recomeço.

Não acabou, continue lendo...

SEU MÉDICO: Tire a roupa. 
SEU PSICANALISTA: Agora deite e relaxe.
SEU FARMACÊUTICO: Dói a cabeça?
SEU DENTISTA: Abra um pouco mais...
SEU DECORADOR: Quanto estiver tudo dentro, você vai gostar.
SEU FLANELINHA: Vem... vem... assim... assim...
SEU FRENTISTA: A senhora quer que eu troque o seu óleo?
SEU VENDEDOR DE FRUTA: Pode segurar, mas não pode apertar.
SEU CABELEIREIRO: Vamos fazer uma coisa diferente?
SEU PEIXEIRO: Vai querer tudo ou só pela metade?
SEU PROFESSOR DE CULINÁRIA: Isso, assim... mexe um pouco mais agora...
SEU PADEIRO: Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta.
SEU FEIRANTE: Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez...
SEU MARIDO: Hoje, outra vez?! Assim não há quem aguente!!!

AD

Não acabou, continue lendo...

Todos Problemas Misturados.
Tendências a Pontapés e Murros.
Temporada Proibida para Machos.
Toda Paixão Morre.
Tocou, Perguntou, Morreu.
Tire a Porra da Mão
Tente no Próximo Mês.
Tempo Para Meditação.
Totalmente Pirada e Maluca.
Tendência Para Matar.
Tira as Patas, Moleque.
Tenha Paciência Meu.
Tô Puta Mesmo.

AD

Não acabou, continue lendo...

Este site é bem interessante. O site Breathing Earth mostra uma animação que faz uma simulação de como anda a saúde de nosso planeta.

Veja por exemplo quantas pessoas nasceram, morreram e a quantidade de CO2 (gás carbônico) emitida desde que você entrou no site. Passando o mouse sobre os países você tem mais informações relevantes tais como a quantidade de CO2 emitida em toneladas por pessoa, nascimentos, mortes e a população total.

Eu fiquei vendo o mapa por uns 20 minutos, tive a sensação de ver um corpo vivo, pulsando, respirando e conversando, deve ter sido dai que veio o nome Breathing Earth, respiração da terra, numa tradução livre. O que mais me chamou a atenção foi que durante esse tempo que observei o mapa, a quantidade de CO2 emitida foi algo surreal, deu uma sensação de impotência e pior, sem uma saída para o problema.

Para quem não sabe o CO2 (gás carbônico), é o principal responsável pelas alterações climáticas na terra, quanto mais CO2 emitido mais teremos problemas.

Maha

Não acabou, continue lendo...

... E DEUS disse:
- Adão, desça até aquele vale.
Adão perguntou:
- O que é um vale, Senhor?

E DEUS explicou-lhe.

Depois DEUS disse-lhe:
- Adão, atravessa o rio.
Adão perguntou:
- O que é um rio, Senhor?

E DEUS explicou-lhe.

Mais tarde DEUS disse:
- Adão, sobe aquela montanha.
Adão perguntou:
- O que é uma montanha, Senhor?

E DEUS explicou-lhe.

Mais tarde DEUS disse:
- No outro lado da montanha, encontrarás uma caverna.
Adão perguntou:
- O que é uma caverna, Senhor?

E DEUS explicou-lhe.

E então DEUS disse:
- Na caverna, encontrarás uma mulher.
Adão perguntou:
- O que é uma mulher, Senhor?

E DEUS explicou-lhe.

E DEUS disse:
- Quero que tu te reproduzas.
Adão perguntou:
- E como faço isso, Senhor?

E mais uma vez DEUS explicou-lhe.

E lá foi Adão.
Desceu o vale, atravessou o rio, subiu a montanha, entrou na caverna, encontrou a mulher, e após cinco minutos ele estava de volta.

DEUS, já um pouco irritado, perguntou:
- O que foi agora!!!???
E o Adão, desesperado, perguntou:
- O que é ENXAQUECA, SENHOR!!!???

E DEUS... Ficou mudo!!

AD

Não acabou, continue lendo...

"Dizem que a vida é curta, mas não é verdade.
A vida é longa para quem consegue viver pequenas felicidades.
E essa tal felicidade anda por ai, disfarçada, como uma criança tranquila brincando de esconde-esconde.

Infelizmente às vezes não percebemos isso e passamos nossa existência colecionando nãos:
A viagem que não fizemos, o presente que não demos, a festa que não fomos, o amor que não vivemos, o perfume que não sentimos.

A vida é mais emocionante quando se é ator e não espectador; quando se é piloto e não passageiro, pássaro e não paisagem, cavaleiro e não montaria.

E como ela é feita de instantes, não pode nem deve ser medida em anos ou meses, mas em minutos e segundos.
Esta mensagem é um tributo ao tempo.
Tanto aquele tempo que você soube aproveitar no passado quanto aquele tempo que você não vai desperdiçar no futuro.
Porque a vida é agora...
Não tenha medo do futuro, apenas lute e se esforce ao máximo para que ele seja do jeito que você sempre desejou.
A morte não é a maior perda da vida.
A maior perda da vida é o que morre dentro de nós enquanto vivemos.“

Dalai Lama

Recebi por e-mail

Não acabou, continue lendo...

Sei não... Esse repórter ta muito estranho kkkkkkk

Não acabou, continue lendo...

hoje estava indo para o trabalho  e presenciei uma cena que de tão comum achamos que é normal.

O motorista do carro a minha frente, jogou fora um saco de pipoca, daqueles que os camelos vendem nos engarrafamentos nas grandes cidade, pelo menos aqui em São Paulo é muito comum.

O carro era um desses importados que custa mais do que 100 mil com certeza. Isso significa que quem estava dirigindo não era uma pessoa ignorante, não que isso seja sinônimo de pessoa inteligente ou vice versa.

Acredito que hoje qualquer criança sabe que se fizer isso estará contribuindo para o entupimento de bueiros, galeria de esgotos e por ai vai. Mas então como pode uma pessoa que por ter uma condição de vida melhor que muitos, não tem consciência de seus atos. Não estou sendo dramático! Você pode estar pensando: "é apenas um saco de pipoca", mas imagina se 1000 pessoas fizerem isso num único dia, multiplique por 365 dias, teremos 365 mil saquinhos de pipoca sem destino, apenas esperando uma chuva pra serem levados para um bueiro e assim entupindo-o de vez. Sem contar as bitucas de cigarro, jornal, papel de balas, caixas de papelão e etc..

Como podemos reclamar dos alagamentos nas grandes cidades, tendo como aspecto cultural o fato de acharmos normal descartar nossos lixos em vias públicas?

Não podemos cobrar dos governantes que medidas sejam tomadas para evitar isso se nós mesmo contribuímos para esse caos todo.

Por mais que os serviços públicos de limpeza e manutenção são pagos pra isso (por nós), temos que levar em conta o tamanho de nossas cidades e as complexidades de se manter tudo em perfeita harmonia. Sem contar que ainda temos as variáveis do tempo que ninguém pode prever.

Então, SE LIGA!!! E faça sua parte!!

Ser civilizado não significa ter dinheiro e sim, ter consciência e responsabilidade.

Jogue LIXO no LIXO ou SE JOGUE NO LIXO!

Maha

Não acabou, continue lendo...

Tenho amigos de todos os tipos... digo amigos virtuais.. Por conta disso minha caixa de e-mail é uma verdadeira babel!

Tem os que enviam e-mails só de putaria, esses devem achar que minha é uma zona!

Outros só enviam correntes de santos, devem achar que to na merda total e tenho tempo pra ler tudo e pior, que acredito em papai noel!

Outros acham que sou médico legista e trabalho no IML, só enviam fotos de seres humanos trucidados esperando reconstrução!

Tem um grupo que só envia bizarrices totais... Devem achar que minha vida é monótona demais e que to precisando ver coisas estranhas pra me alegrar.

Tem aqueles que realmente não seio que dizer... Aliás, melhor nem comentar mesmo.

Outros esquecem que sou homem hétero e enviam filmes gays. Pra esses só digo uma coisa, Morram!!

E tem ainda os que acham que meu ouvido, no caso olhos são penicos, só enviam bostas!

Sem falar nos que enviam 50 e-mails num dia só, cada um com 10mb. Bom, leio tudo é claro!

Tem os e-mails dizendo que ganhei na loteria. Um zé ruela pedindo meus dados para receber uma grana de um banco na África. Deixa eu ver... Confirmação de compra que nunca fiz, as fotos que dizem que eu tenho certeza que quero ver. Ah! tem os que dizem que se eu for amigo respondo as mensagens no mesmo dia e ainda os que ameaçam, se não enviar pra sei lá quantas pessoas da minha lista de contatos, vou deixar de ganhar uns milhões.

Esses são os melhores, se acham intelectuais ou roteirista de filmes Franceses. Enviam textos que só eles entendem e pior, me acham com cara de crítico!!

Mas é claro tem uns que se salvam... deixa eu ver.... Bom, dos 550 e-mails que recebi hoje não encontrei um!! Devem estar dormindo.

Mesmo assim, adoro quando lembram de mim, portanto, continuem enviando seus e-mails.

Não acabou, continue lendo...

Tudo bem que a Liberdade feminina nos ajudou em muitas coisas…

Conquistamos espaços nunca antes sequer almejados por nossas mães ou avós…

Tudo bem que agora temos empregos bem remunerados,com cargos antes sob o domínio masculino, podemos frequentar lugares sem estarmos acompanhadas ….

Tudo bem que agora temos leis que nos amparam contra a violência, a lei Maria da Penha, temos o direito a criar filhos sozinhas em caso de separação,temos direito á pensão alimentícia..

Tudo bem que somos donas de nossos narizes, independentes!!

Tudo bem que é ótimo termos nossas próprias contas bancárias!!

Tudo bem que desencostamos a barriga do tanque e do fogão, pois SABEMOS E PODEMOS fazer mais do que cozinhar e limpar!!

Tudo bem... tudo bem… tudo bem!!!

Mas será que não confundimos as coisas??

Será que muitas de nós não acabamos confundindo LIBERDADE com LIBERTINAGEM ??

Vendo a banalização do casamento,onde casa-se e separa-se em questão de dias..

Vendo a promiscuidade que impera..

Vendo virgindade sendo leiloada pela internet..

Vendo mulheres escravas do silicone, do botox, da vaidade….

Vendo milhares de mulheres e meninas escravas da prostituição..

Vendo milhares de crianças jogadas nas ruas por causa da falta de responsabilidade de muitas mulheres, que engravidam na mesma velocidade que abortam, que abandonam filhos em latas de lixo, jogam em rios…

Será que conquistamos mesmo a liberdade ???

Por ondem andam as milhares de feministas que queimaram os sutiãs á anos atrás, em nome desta liberdade ??

Como estão suas vidas, suas famílias seus filhos, seus sonhos ???

Sou grata a tudo que conquistamos sim,mas as vezes também sinto vergonha do caminho para o qual enveredou nossas conquistas..

Não temos mais as heroínas,as Joanas Dar´c, as Madres Teresa de Calcutá, as Irmãs Dulce …

Mas temos a Mulher Melancia, a Mulher Melão e por que não a mulher Jaca…

Temos muita mais a conquistar do que isso… muito mais a oferecer do que bundas e peitos de fora... 

Temos sim !!!

A liberdade de escolher o nosso próprio caminho, com dignidade !!

Eu vi no Blog Amor & Cia Ltda  via blog do Luis Nassif.

Não acabou, continue lendo...

"O Congresso Nacional é um local que:
se gradear vira zoológico, se murar vira presídio, se colocar uma lona vira circo, se colocar lanternas vermelhas vira puteiro e se der descarga não sobra ninguém."

AD

Não acabou, continue lendo...

Aos 82 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 27 que, em consideração ao marido tão idoso, decide que devem dormir em quartos separados. 

Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto.
Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta...

As batidas insistem.
Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 82 anos, pronto pra ação.
Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa...
Frederico despede-se e vai pro seu quarto.
Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto...
É Frederico, novamente pronto pra ação.

Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.
Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra seu quarto.

Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta.
Espantada, Ana abre e se depara com... Frederico!!!
Mais do que pronto pra ação, com aspecto vigoroso e renovado.

Ela diz:
- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta frequência. Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez. Você Frederico, é um grande amante!

Desconcertado, ele pergunta:
- Eu já estive aqui antes???

MORAL DA HISTÓRIA:
O Alzheimer tem lá suas vantagens

Recebi por e-mail da amiga e leitora Cíntia.

Não acabou, continue lendo...

Um empresário de sucesso resolve fazer uma tatuagem.
Chegando na casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de 100 dólares no seu órgão genital.
Espantado o rapaz disse:
- Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorido, o senhor não prefere escolher outro local?

Decidido o homem insistiu.
Curioso o tatuador perguntou:
- Mas senhor, por que uma nota de 100 dólares? E no seu órgão genital?

Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:
- Meu amigo, eu tenho vários motivos:
1) Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
2) Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
3) Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.
4) Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.
5) E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro

AD

Não acabou, continue lendo...

Essa eu vi no blog Zanzando

Não acabou, continue lendo...

O futuro dos carros. A BMW, marca alemã sabe inovar, apresenta seu carro conceito para o futuro.
O Vision utiliza um sistema híbrido que combina motor de combustão interna e eletricidade.
Direcionado para as demandas futuras da mobilidade sustentável, o Vision chega como um símbolo para o futuro prazer da condução alinhada com a eficiência em seu funcionamento.
Buscando oferecer o desempenho de um modelo da Série M e ao mesmo tempo a economia de combustível e nível de emissão de CO2 de carros pequenos. A potência do motor diesel localizado na parte traseira do modelo é de 163 cavalos e torque máximo de 290 Nm. Ele utiliza a última geração common-rail de injeção direta de combustível, característica do turbocompressor de geometria variável.
A potência entregue pelo turbodiesel é transmitida ao eixo traseiro por meio de uma caixa de seis velocidades, com embreagem dupla. Essa tecnologia permite ao condutor mudar de marcha sem que haja qualquer perda em potência e tração.
Veja abaixo os dois vídeos da TV BMW.

Não acabou, continue lendo...

Não acabou, continue lendo...

Imagina se a estória de chapeuzinho vermelho fosse verdade, como seriam as chamadas e títulos nas mídias no Brasil. Claro que aqui falta o tom, mas dá pra perceber como uma notícia pode ser manipulada de várias formas.

Jornal Nacional 
(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...'
(Fátima Bernardes): '...mas a atuação de um lenhador evitou a tragédia.'

Programa da Hebe
'...que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'

Cidade Alerta
(Datena): '...onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!

Superpop
(Luciana Gimenez): 'Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!'

Globo Repórter
(Chamada do programa): 'Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente? O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta. E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter.'

Discovery Channel
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

Revista Veja
Lula sabia das intenções do Lobo.

Revista Cláudia
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

Revista Nova
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama!

Revista Isto É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

Revista Playboy
(Ensaio fotográfico do mês seguinte): ' Veja o que só o lobo viu'.

Revista Vip
As 100 mais sexies - desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil!

Revista G Magazine
(Ensaio com o lenhador) 'O lenhador mostra o machado'.

Revista Caras
(Ensaio fotográfico com a Chapeuzinho na semana seguinte): Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa.'

Revista Superinteressante
Lobo Mau: mito ou verdade?

Revista Tititi
Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio.

Folha de São Paulo
Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O Estado de São Paulo
Lobo que devorou menina seria filiado ao PT.

O Globo
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente.

O Dia
Lenhador desempregado tem dia de herói

Extra
Promoção do mês: junte 20 selos mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho!

Meia hora
Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!

O Povo
Sangue e tragédia na casa da vovó.

Correio da Bahia e TV Bahia
Menina usando um chapeuzinho vermelho é atacada por um lobo e não consegue atendimento em nenhum hospital do Estado. Governador não se manifesta.

Eu vi aqui

Não acabou, continue lendo...

Tente não rir, se for capaz.............

Imagine a cena...

O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada.

Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo. Pouco tempo depois seu pai entrou para se 'desocupar' e nem notou a bola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço.

Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário.

Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:

- Geraldo, eu enchi a privada de bosta.. Nunca vi tanta merda assim na minha vida!

Tá quase passando do limite do vaso!

Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, você está exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse 'merdel' todo agora! É um absurdo! Eu devo estar doente!!!

- Bom, eu já tava indo pra casa e aproveito passo aí que é caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.

- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo.............. NOSSA MÃE DO CÉU!!! O QUE É ISSO???? O QUE FOI QUE VOCÊ COMEU, CRIATURA???
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!

O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o 'bolo' para coletar uma amostra do material, ............ BUMMM!!!!!!!!!!!

A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado! Seguem-se instantes de absoluto silêncio.

Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
- Puta que o pariu!!!! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!!!!

Não acabou, continue lendo...

Tem muita gente talentosa na net.

Não acabou, continue lendo...

Um casal dormia profundamente, como inocentes bebês...
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e, apavorada, sussurra para o homem que dorme ao seu lado:
- Aaaaaiiiiiii, meu Deus, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta rapidamente e, ensandecido, pula pelado pela janela.
Na queda, se arrebenta nos espinhos de uma roseira e, quando sai da roseira, cai sentado com a bunda numa moita cheia de urtiga.
Todo machucado e coçando mais que cachorro vagabundo cheio de pulgas, ele volta irritado e diz à mulher:
- Sua louca, maluca, pirada do cacete... olha a merda que eu tô! Teu marido sou eu, pô!!!
- Ah, é?!?!? E pulou a janela porquê?

Moral da estória:
"Consciência pesada é um problema sério, muito sério..."

Não acabou, continue lendo...

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.
Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham la de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.
Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranquilamente.
Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o meu endereço.
Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:
- Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate , uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
- Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível.

AD

Não acabou, continue lendo...

Esse filme no formato de graffiti (Penistory) foi feito para uma campanha de proteção e luta contra AIDS na França. A produção ficou a cargo da agência TBWA Paris.

O que mais chama atenção é o fato de países como França, Alemanha entre outros, fazerem campanhas divulgando o perigo da AIDS. Já no Brasil, faz algum tempo que não se vê mais nada  na mídia sobre o assunto. Dá-se a impressão de que isso é coisa do passado.

Em época de carnaval seria bem interessante uma campanha sobre o assunto.

Vejam essa outra animação feita pela mesma agência. Aliás há várias interessantes seguindo o mesmo estilo.

Já na Alemanha, a campanha foi um pouco mais pesada. Fizeram uma analogia com as figuras de Hitler, Saddam e Stalin ao assassinato em massa que a AIDS está provocando. Essa campanha é recente e teve uma repercussão forte, com certo clima de terror. Como disse o apresentador francês: "as imagens são super chocantes". Para ver o vídeo com Hitler clique aqui.

Recebi o primeiro vídeo da Érica Salazar.

Fonte: CREAT IVITY, visite o site deles para ver mais alguns vídeos.

Não acabou, continue lendo...

Esse dicionário poderá te ajudar muito caso esteja indo para Minas Gerais pela primeira vez...
É muito útil posso garantir e hilário também!!

Pratentáintendê i rídimáidaconta... VALAPENARQUIVÁ PRU DIA CÔCEFÔ NI MINAS

Apresentações
Cuméquecêchama? = Qual o seu nome?
Doncêé? = De onde você é?
Oncêmora = Onde você mora?
Proncêvai? = Pra onde você vai?
Cêéfiidiquem? =Você é filho de quem?

Cumprimentos
Djia! = Bom dia
Tardji! = Boa tarde
Noitchi! = Boa noite
Dêsabençôi (ou Dêstibençôi)(tibençôi) = Que Deus te abençôe, meu Filho(a). Vai com Deus!

Pedindo :Informações
Proncovô? = para onde que eu vou?
Oncêtá? = aonde você está?
Quanscusta? = quanto custa?
Prônostam'ínu? = para onde nos estamos indo?
É logali? = é logo ali? (distância referente a 100 quilômetros mais ou menos podendo chegar a 150)
Epassaqui? = ele passsa aqui?
Qui trem é esse = o que é esse objeto?
Cessaciessionbspasnassavás? (escreve-se: Cê-ças'sses'onz-pass'avas?)(em versão avançada, Essonbspassaváss?) = você sabe se esse ônibus passa na Savassi?
Ondéopondiônz? = aonde é o ponto de ônibus?
Cantazóra? = 'quantas horas?' (em português: 'quanto atrasado estou?').
É firme? = É filme?
Contáujogu? = Qual o placar do jogo?

Lugares
Tidiguerra = tiro de guerra
Pondiônz = ponto de onibus
Ponditács = ponto de táxi
Berádurii = beirada do rio
Meidapráss = meio da praça
Dibádaponti = de baixo da ponte
Trádaserra = atrás da serra
Ruditráis = rua de trás
Rudumêii = rua do meio
Alííí ou pertim = depois de 2 ladeiras, 7 esquinas, 20 curvas, 5 ônibus, mais 6 quarteirões, 100 passos, você chega. O equivalente a um tirimdiguerra (tirinho de guerra).
Bádapônti = debaixo da ponte

Fazendo Compras
Quânquié ? = quanto custa?
Déreár = Dez Reais
Baratim = (deixa ver se eu adivinho quanto esse otário está disposto a pagar)
Lidilêit = litro de leite
Kidicár = kilo de carne
Masstumá = massa de tomate
Vidiperfumi = vidro de perfume
Iscôdidente = escova de dente
Cadizopô = caixa de isopor
Bô di'mií = Bolo de milho
Carin heim?! = muito caro
Doisácu tá bão! = vou levar dois saquinhos
Inbrúa dôsdôci quivôlevá = embrulha dois doces pra eu levar
Táquantu-u-abóbrão? = qual o preço dessa abóbora grande?

A família
miafía = minha filha
meutíi = meu tio
meusubrim = meu sobrinho
miamuié = minha esposa
miamiga = minha amante
miavó = minha avó

O Tempo
trudia ou ôtrudia = esses dias (ex: cumpádi manér teve aqui trurdia)
Antônti ou Antchiônti = antes de ontem
Transantônte = há três dias atrás
Quincantônte = há cinco dias atrás
Ansdiônti = antes de ontem
Séssetembro = sete de setembro
Sêsquivêm = sexta que vem
Quióração = Que horas são?
Quatódatárdi = Quatro horas da tarde
Tá cum jeidichuva = (cansei dessa conversa besta e vou embora)
Quánahora = quase na hora
Górinhamêis = Agora mesmo
Góracêdu = Agora cedo
Tardanoiti = Tarde da Noite
Meiidiimêi = Meio-Dia e Meia
Então veja na prática um mineirim daquêis prosiano:
Trudia, achu qui era antonti ou ansdionti ou era sápassado? Minto. Nu séssetembru passado, lembrei argóra! Bão, quióração? Tá cum jeidichuva, quánahora, dexoí, sêsquivem eu vórto e nóis proseia mais um cadim.

Conversa informal
Nilsin meu fii vem cumê miii!! = A mãe chamando o filho para comer milho
Ê trem bão = Gostei disso
Vai cagá di morro abaixo pra vê a bosta rolá = A pior e mais definitiva ofensa que se pode dizer a uma pessoa
Nóssinhora = nossa senhora ('Núss', em minerês avançado...)
Crédeuspai = meu Deus!
Vixxxxxxx = Interjeição mineira de concordância ou espanto.
Doidimais = doido demais
Ondjéquieutô = onde eu me encontro por favor, estou meio perdido hoje...
Pópoun-poquin = pode colocar mais um pouco...
Óiuchero = olha o cheiro
Óssócêvê = olhe só para você ver
Tissodaí = tira isso daí
Cê num some não = pode tirar o cavalinho da chuva OU 'o que que esse imbecil tá achando que é?'
Fiédazunha = Xingamento equivalente ao de baixo
Uai = interjeição mineira de espanto: uai é uai, uai!
Nó = Nossa Sinhora, Mãe do Céu, Ave Maria !
Nú = Nossa Senhora Aparecida do Perpétuo Socorro
Nusga = Nossa Senhora Aparecida do Perpétuo Socorro Mãe de Deus e dos Pecadores
Né = Não é mesmo?
Mémo = Mesmo
Bão tamém! = com certeza, concordo com você OU ENTÃO 'deixa eu ficar quieto para ninguém ver que eu falei besteira'.
Bóra? = vamos embora?
sucêfôeuvô = se você for eu vou
tô atráis docê = vai primeiro, que vou depois
Bóra! = e lá vamos nós!
Faiznão = Não faça isso.
Padaná = idem ao anterior
HU! Viádu! = Oi amigo!
Nuss! Meu sirvíss foi uma peleja danada! = Nossa! Meu trabalho foi muito difícil.
Pixii! = Silêncio ou atenção
Cárcaqui! = Clique aqui
...pracarái' = Adverbio 'Muito'. Por exemplo: Muito feio = feipracarái
Obichopegâno' = adjetivo. Alguma qualidade que a pessoa quer usar mas ignora o nome ou esqueceu ou sabe mas usa assim mesmo pra dar mais intensidade. Exemplo: O Zidane é obixopegâno.
lógdicara = já no início
Ê! = Olá!
Cuméqsevai?' = Como vai você?
xôcabádicopiá?' = Me deixa acabar de copiar?
vamu picá mula?' = Vamos embora que isso está ficando muito chato

Dentro de casa
Dentdapia = dentro da pia
Tapuraí = procura que você acha, seu preguiçoso
Badapia = debaixo da pia
Tradaporta = atras da porta
Badacama = debaixo da cama
Dentduforn = dentro do forno
cimadacama = encima da cama
ladiládapia = do lado de lá da pia
Nucandicádasalaó = no canto de cá da sala, veja aí!
Ó! = Veja!

Geografia
Arfena = Alfenas
Baité = Abaeté
Beagá ou Belzont = Belo Horizonte
Beraba = Uberaba
Berlândia = Uberlândia
Birité = Ibirité
Bitiúra = Ibitiúra de Minas
Bórdamata = Borda da Mata
Boncesso = Bom Sucesso
Brazía = Brasília
Braziidimins Brasília de Minas
Brazóps = Brasópolis
Cambuquirrr = Cambuquira - Ci dade que tem a mió árga minerá cum gáis du Brasil e dasámérica UAI!!
Carmóps = Carmópolis
Chão Vermei = Alterosa
Contagedasabróba = Centro de Contagem
Conselei Lafaeti = Conselheiro Lafaiete
Divinóps = Divinópolis
Fernandóps = Fernandópolis (in SumPaulu - duladindi Turama)
Juiz de Fora = Gizdifora
Monsclars = Montes Claros
Mãossú = Manhuaçu
Or'finu = Ouro Fino
O'preto = Ouro Preto
Padiminas = Patos de Minas
Patinga = Ipatinga
Paraisóps = Paraisopolis
Pó de Cardas = Poços de Caldas

Outros dicionários importantes:
Porto Alegrês
Paulistanês

Recebi por e-mail da Érica Salazar.

Não acabou, continue lendo...

 

Essa comediante tem um time pra humor bem legal. Ela consegue fazer um show de comédia stand-up sem ter que pegar alguém pra judas pra contar sua piadas.

Recebi esse vídeo da Érica Salazar. E compartilho com todos! 

Não acabou, continue lendo...

 

Uma menina de 13 anos disse que sua família, simpatizante do movimento fundamentalista Talebã, tentou transformá-la em militante suicida no Paquistão.

Leia todo relato que a garota fez a repórter da BBC clicando aqui.

Fonte: BBC Brasil

Não acabou, continue lendo...

Sem ofensas, mas essa animação é muito bacana. Pra quem entende inglês fica ainda mais interessante.

Não acabou, continue lendo...

 

Veja que os números são assombrosos. Pesquisa foi feita durante os dois últimos anos.

Conforme dados da pesquisa passamos aproximadamente 6:20 hr em redes sociais.

É isso aí, vamos interagir, twettar e blogar ;-)

Não acabou, continue lendo...

 

Esse esporte não é pra qualquer um.

Um mix de bungge jumping e base jump. Não tente fazer isso se não for um profissional experiente.

Não acabou, continue lendo...

Essa deve ter doído!!

Não acabou, continue lendo...

Lição número um
Um urubu esta pousado numa arvore sem fazer nada o dia todo.
Um coelhinho viu o urubu e perguntou:
- Posso sentar como você, e ficar fazendo nada o dia todo?
- Urubu respondeu:
- Claro, por que não?
Assim, o coelhinho sentou-se embaixo da arvore e içou descansando.
Subitamente, apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu.

Moral da historia:
Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito alto.

Lição número dois
O peru estava batendo papo com o touro.
- Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela arvore. Suspirou o peru - mas
não tenho força.Continuou.
- Ora, por que você não come um pouco do meu esterco? Replicou o touro, explicando:
- Ele tem muitos nutrientes.
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho da arvore.
No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente, depois de duas semanas, comendo esterco do boi, do búfalo, das zebras etc., ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da arvore.
Imediatamente, foi visto por um fazendeiro que atirou nele.

Moral da historia:
Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não o manterá lá.

Lição número três
Era uma vez um pardal cansado da vida.
Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura.
Voou ata chegar numa região extremamente fria e foi gelando, gelando ate não poder mais voar e caiu na neve.
Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajuda-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar.
Um gato ouviu o seu canto e foi ate lá, retirou-o da merda e o comeu.

Moral da historia:
1) Nem sempre aquele que caga em cima de você e seu inimigo;
2) Nem sempre aquele que tira você da merda e seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado.

Não acabou, continue lendo...