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Inserida por meio de uma microcirurgia, a tatuagem de interface digital permite mostrar vídeo ou imagem na pele do usuário

Já pensou em ter uma tatuagem que interage com dispositivos eletrônicos via Bluetooth? Muito futurista? Pois saiba que isso existe.

Apresentada na competição Greener Gadget Design, realizada em Nova York, que mostra inovações de todos os tipos, a tatuagem de interface digital permite mostrar vídeo ou imagem na pele do tatuado.

Como possui comunicador Bluetooth, a "tatuagem" consegue interagir com telefones celulares. Dá até para atender a uma chamada usando o dispositivo implantado no corpo. E quando a ligação acaba, o display pode ser desligado.

A tatuagem mede 2 por 4 polegadas (praticamente 5x10cm) e é inserida por meio de uma microcirurgia. Ela é colocada entre o músculo e a pele, sendo que dois microtubos são ligados a uma artéria e uma veia para permitir que o sangue chegue a uma célula de combustível, que converte oxigênio e glicose em eletricidade. O sangue depois retorna à veia.

A interface é do tipo touchscreen e tem microesferas combinadas para formar os desenhos (um processo semelhante a de uma tatuagem real, já que a pele humana é cheia de poros).

Já que funciona através do fluxo sanguíneo, o dispositivo fica ligado o tempo todo. Quem quiser desligar o dispositivo só precisa clicar no botão encontrado na interface touchscreen. Apesar de inovadora, ainda não há previsão de comercialização deste tipo de tatuagem.

Fonte: Época Negócios

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Engraçado como criamos dia pra tudo!! E ainda não vi um dia chamado Dia da FELICIDADE ou dia sem MORTES ou melhor ainda Dia do AMOR ao próximo, será que existe esses dias?

Mas enfim, vamos ao que interessa o Dia é do Orgasmo, andei vendo uns blogs e e-mail's que recebi e achei esse texto interessante. 

Como goza a mulher:

Geográfica - Aqui, aqui, aqui, aqui…
Matemática - Mais, mais, mais, mais…
Religiosa - Ai meu Santo, ai meu Santo…
Suicida - Eu vou morrer, eu vou morrer…
Homicida - Se você parar agora, eu te maaaaaatooo!!!
Sorveteira - Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
Zootecnista - Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
Torcedora de Futebol - Vaaaai, entra com bola e tudoooooo!!!
Professora de inglês - Ohhh… YES!!! Ohhh…YES…!!!!
Tipo mulher do “Rubens Barrichelo” - Não pára! Não pára! Não pára!
Ambiciosa - Eu quero tudo!!! Me dá tudo!!!
Margarina - Que delícia, que delícia…
Negativa - Não! Não! Não!
Positiva - Sim! Sim! Sim!
Pornográfica - PQP! Vai FDP!
Professora - Sim! Isso! Por aí! Agora… exato… isso…
Sensitiva - Tô sentindo… tô sentindo…
Desinformada - O que é isso? O que é isso?
Analista de Sistemas: O.k.
Flanelinha - Vem! Vem! Vem! Aíííí… agora solta….
Psicóloga - Freud! Freud! Freud mais…

Como goza o Homem:

VAI,VAI,VAI, que estou indo! (Juba)

Agora é com vocês completem ai... 

A medida que vou recebendo vou atualizando. Abraços!!

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Hoje cedo conversando com um amigo, aquelas conversas sem pé nem cabeça... O cara me diz: Maha, como pode isso? Sempre que encontro uma mulher interessante, ela nunca é do jeito que eu quero...

Aquilo ficou na minha cabeça, dai a pergunta que vem em seguida: que mulher é essa?

E de pronto o cidadão fala: Quando encontramos a mulher bacana, ela é sem sal na cama, pronto ferrou ai não dá, sabe aquela coisa a mulher tem que nascer como aquele tcham que os homens querem... Pronto damos uma de womanhunter e saimos de novo...

Ele continua: Maluco, a coisa tá é feia.. Mas numa dessas encontrei aquela guria show de bola que levanta até defunto, pronto... minha mente safada já pensa é essa mesmo, mas não, ela é muito safada pro meu gosto... 

E sabe de uma coisa, isso me lembrou aquela piada que caiu como uma luva pra conversa.

O Príncipe Encantado encontra Branca de Neve e pergunta:
- Quer casar comigo?
- Claro majestade.
O Príncipe Encantado mostra o pênis e pergunta:
- Você sabe o que é isto?
- Seu belo pênis, Príncipe.
- Vou embora. Quero uma mulher inocente.

O Príncipe vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta:
- Quer casar comigo?
- Claro que sim.

O Príncipe Encantado tira a pica para fora e pergunta:
- Você sabe o que é isto?
- Seu pênis, viril Príncipe.
- Vou embora. Exijo uma mulher casta.

O Príncipe encontra Chapeuzinho Vermelho na floresta e pergunta:
- Quer casar comigo?
- Claro Alteza.

O Príncipe Encantado tira o membro pra fora e pergunta:
- O que é isso?
- Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe.

Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado
casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
- Isto aqui é um pênis, meu amor.

E ela fala:
- Não, meu Príncipe. Isso é uma minhoquinha. PÊNIS É O DO LOBO MAU!

Então é simples.. Quando encontrar a sua princesa, não fique achando que seu pimpão é o bonzão, geralmente ela já conheceu outros mais interessantes...

Maha

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Uma mulher, muito antipática e muito feia, entrou nas Lojas Americanas com duas crianças.
O gerente da loja, querendo ser gentil, perguntou-lhe:
- São gêmeos?
A mulher, fazendo uma careta, ficando ainda mais feia, disse:
- Não, paspalho! O mais velho tem 9 anos e o mais novo, 7. Por quê? Você realmente acha que eles são parecidos, seu idiota?
- Não... Eu só não pude acreditar que a senhora, feia desse jeito, foi comida duas vezes!!!

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Esse poema que chega próximo de uma crônica é de autoria de um amigo o Ricardo. Achei interessante e de certa forma é um retrato do Brasil.

Presente
Eu sei
Tu mentes
Ele acredita
Nós deixamos
Vós roubais
Eles reclamam


E isso é maneira de se presentear alguém?

Passado
Eu vi
Tu morreste
Ele atirou
Nós pasmamos
Vós gritastes
Eles socorreram

Um cadáver, bem passado.

Futuro
Eu continuarei
Tu sofrerás
Ele rirá
Nós veremos
Vós aguentareis
Eles vencerão


Qualquer semelhança com o presente,
é mero fato natural consequente.
Este é o futuro...
apenas um jornalístico furo.

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A CENTOPÉIA
O cara vivia sozinho, até que... decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia.
Foi até à loja e falou ao dono que queria um bichinho que fosse incomum. Depois de um tempo, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia.
Centopéia, macho de preferência, seria mesmo um bichinho incomum... Pensando bem, um bichinho tão pequeno, com 100 pés, é realmente incomum!
A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para
ser a sua casinha.
Bem... Levou o bichinho para casa, achou um bom lugar para colocar tão pequenina caixa, e decidiu que o melhor começo para sua companhia seria levá-la até o bar para tomarem uma cervejinha.
Assim, perguntou à centopéia, que estava:
- Gostaria de ir comigo até o Bar do Português tomar uma cerveja?
Mas não houve resposta do seu novo amiguinho. Esperou um pouco e tentou de novo:
- Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?
De novo.. Nada de resposta do seu amiguinho. Isso o deixou meio chateado.
De novo, ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo.
Decidiu perguntar de novo, mas desta vez chegou bem perto da caixinha e gritou:
- EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O BAR DO PORTUGUÊS TOMAR UMA CERVEJA?
Uma vozinha veio de lá de dentro :
- PUTA QUE PARIU! Eu já ouvi! Estou calçando os sapatos, PORRAAAAA!!!

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Recebi essa indicação do leitor Evandro. Trata-se de um Relógio do CAOS. Isso mesmo que vocês entenderam, é um relógio mundial com várias informações sobre os mais variados tipos de doenças, acidentes e muitas outras informações interessantes e tudo em tempo real.

Clique aqui para visitar o site.

Agora bem que poderiam inventar o Relógio do Bem, não é? 

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Agora podemos dar vida aos mais diversos produtos e ideias. Sim, isso já é possível graças a essas impressoras. Elas "imprimem" em 3D.

Todo projeto de peças ou produtos começa no computador, mas antes de serem fabricados precisam passar por testes de qualidade e visual, ou seja, precisam ser visualizados e analizados em tamanho real. É ai que entram as réplicas em escala real. Essas máquinas imprimem tudo!  Desde um parafuso a peças complexas. O material usado por essas impressoras é um plástico especial que ficam em cartuchos como se fosse o cartucho de tinta da sua impressora convencional.

O custo pra se fazer uma réplica em escala real por essas máquinas, chega a 1/4 do valor, se comparado ao modo tradicional e tudo feito em algumas horas.

E o que mais me espantou é o custo da máquina, algo em torno de US$ 15 mil. Se formos analisar, o custo não é nada exorbitante. Só não sabemos quanto custa a matéria prima usada para fabricar as peças.

Em breve veremos máquinas construindo máquinas, isso não lembra alguns filmes de ficção?

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Esse vídeo foi feito no aeroporto Princess Juliana em San Marteen. Vejam o que acontece quando o Jumbo acelera, observem as pessoas na praia.

Imagina praticar kitesurf ou windsurf hehehe

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Muito se fala que os produtos chineses são de má qualidade, sem garantia e etc...
Bom, vejam esse vídeo e tirem suas conclusões.
Você compraria um desses?

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Durante a era glacial, muitos animais morriam por causa do frio. Os porcos-espinhos, percebendo a situação, resolveram se juntar em grupos, assim se agasalhavam e se protegiam mutuamente. Mas os espinhos de cada um feriam os companheiros mais próximos, justamente os que forneciam calor. E, por isso, tornaram a se afastar uns dos outros. Voltaram a morrer congelados e precisaram fazer uma escolha: desapareceriam da face da Terra ou aceitavam os espinhos do semelhante.
Com sabedoria, decidiram voltar e ficar juntos. Aprenderam, assim, a conviver com as pequenas feridas que uma relação muito próxima podia causar, já que o mais importante era o calor do outro. E assim sobreviveram.

MORAL DA HISTÓRIA:
O melhor relacionamento não é aquele que une pessoas perfeitas, mas aquele onde cada um aprende a conviver com os defeitos do outro e consegue admirar suas qualidades...

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Você pode ler esse texto e muitos outros no Minha Comédia Diária, um blog dedicado a o bom humor do qual eu participo escrevendo textos todas as quintas. A cada dia um integrante da equipe escreve um texto, asssim todos os dias você tem a sua cota de risos e gargalhadas.
É engraçado que sempre nos deparamos com as desculpas mais esfarrapadas pra não dizer sem noção, quando as mulheres não querem fazer sexo. Verdade ou não? Ah, vá... é verdade sim.

E o mais engraçado nisso tudo é que elas acham que nós acreditamos... pura balela, não falamos nada pra começar uma DR daquelas e claro pra não termos que ouvir o que deixamos de fazer por elas.. Cara isso parece uma troca... Porra!! e é! Agora que entendi!!

Quando ainda estamos na fase do namoro, trepamos que nem coelhos em qualquer lugar e a qualquer hora, não é? Então, alguém consegue explicar porque depois de casados a coisa não funciona mais assim?

Tá tá tá  você ta dizendo ai, é a rotina e coisas que terapeuta de casais falam. Pensem comigo, no mínimo esses terapeutasa não trepam há meses e querem que ainda assim acreditemos neles... Que nada!!

Por isso que quando alguém pergunta pra um homem se ele é casado, a resposta sai meio assim "sou" (leia-se TÔ NA MERDA!)!

Cara, a coisa é feia mesmo... Não reclamo do nada e nem a tôa. Isso me lembra uma piada.

Fui a um zoológico passear com minha mulher e passamos pela jaula do gorila macho.
- Marcos, diz minha mulher, sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Vou te provar! Vou mostrar um seio e aposto que ele vai se excitar como um homem.

Minha mulher mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Tá vendo?, diz minha mulher, agora sei porque tu é assim, os homens não podem controlar os seus instintos animais, igual ao gorila.

Eu disse:
- Agora mostra os dois seios, só pra ver o que acontece.

Minha mulher levanta a blusa e mostra os dois seios pro gorila que a essa altura já está todo, todo e o gorila fica mais excitado e desesperado pra sair.

Claro que vendo aquilo eu disse:
- É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra a sua bunda só para ver o que vai acontecer!

Minha mulher mostra a bunda e o gorila completamente excitado abre as barras da jaula e sai. Agarra minha mulher e começa a despi-la.

- Marcos,  e agora? O que faço? Ajuda!
- Simples, agora explica pro gorila:

Que não tens vontade...
Que te dói a cabeça...
Que está cansada...
Que está com dor de garganta...
Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...
Que tão depressa nãooooo...
Que não te entendo como mulher...
Que está deprimida...
Que está nos teus dias difíceis...
Que está na tua semana complicada...
Que só queres que te abrace...
Que está muito tensa...
Que tens que levantar muito cedo...
Que hoje te levantaste muito cedo...
Deixa ver... Tem mais? ah sim tem sim...
Que hoje caminhaste muito e teus pés estão doloridos...
Que hoje está super carente e só quer carinho...
Que está muito tensa e só queres massagens pra relaxar...
Que está com vontade de ver TV...
Que quer ler um livro...
Que não queres perder a novela...
Que hoje foste ao cabeleireiro e que não quer estragar o novo penteado...
- Depois disso tudo quero ver se ele entende.... ISSO EU QUERO VER!!!

Alguém duvida disso? Comenta aí...

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Encontrei esse vídeo que explica bem o que é a gripe suína ou AH1N1.

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A Holanda vai criar rede de recarga para carros híbridos e elétricos. Serão cinco pontos de recarga espalhado estratégicamente pela cidade. Pensando na baixa autonomia desses veículos, o governo resolveu criar essa rede para facilitar a recarga e assim alavancar venda desses carros no país.
O mais interessante é que em nosso país não se fala nesse tipo de veículo, estou me referindo ao público em geral, veículos de passeio, ao contrário de muitos países onde a procura por carros desse tipo é alta e em pleno crescimento. Mesmo nos EUA que até bem pouco tempo atrás a filosofia era de carros grandes consumindo barbaridades em combustível está mudando, hoje cidades como Los Angeles tem postos de recarga para carros híbridos e elétricos em abundância.

Sem falar na quantidade de fábricas e montadoras de carros que estão desenvolvendo modelos de carros híbridos. Isso é outra coisa que nunca entendi no Brasil, porque não temos nenhuma montadora ou marca 100% nacional? As poucas que surgiram faliram ou foram compradas pelas grandes. E olha que somos um povo que simplesmente adora carros, usamos até mesmo pra ir na padaria que fica algumas quadras das nossas casas. Nos EUA e em alguns países da Europa isso é comum, tem as grandes e as pequenas que produzem carros de forma quase artesanal.
Maha

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O Okinawa Churaumi Aquarium está no Japão e é o segundo maior aquário do mundo. Suas dimensões impressionam: mede 8,2 m de largura por 22,5 m de comprimento, o vidro tem 60 cm de espessura e dentro cabe nada mais nada menos que 1.981.290 galões de água ou 2.500 m cúbicos. É água pra caramba!

A variedade de espécies de peixes também impressiona, vai desde tubarões a arraias manta e dezenas de outros peixes.

Visite o site

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Sempre tive curiosidade em saber como é feito o motor de uma Ferrari e acredito que vocês também. Encontrei esse vídeo mostrando os passos. Interessante que em determinadas etapas o processo é quase artesanal.
Não é a tôa que a Ferrari é uma marca respeitada.

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1. Esconda o controle remoto da tv e do som.
2. Bata a porta do carro com toda sua força.
3. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente.
4. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom, e deixe-o completamente desregulado.
5. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele.
6. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.
7. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra.
8. Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame: Claro! Tinha que ser logo comigo.
9. Quando ele perguntar “Foi gostoso?” Diga Não se preocupe comigo…eu estou bem, eu juro..
10. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa,exclame: “Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto!”.
11. Sair desse blog sem comentar, rsrs
12. Definitivamente sair sem comentar ou seguir esse blog, rsrs

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Não vou comentar nada, apenas vejam o filme...
Mas se vocês quiserem comentar, vão fundo!!

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Considerada a maior iniciativa de mobilização da sociedade mineira contra todos os tipos de violência e exploração sexual de crianças e adolescentes.

Em um ano, a campanha desenvolvida pelo Serviço Voluntário de Assistência Social (Servas) em conjunto com a Secretaria de Desenvolvimento Social (Sedese) e o Conselho Estadual dos Direitos da Criança e do Adolescente (Cedca) conseguiu aumentar em 49,5% o número de todos os tipos de denúncias. O crescimento é ainda mais expressivo nos casos de violência doméstica, que foi de 90% (de 619 para 1.177), e de crimes sexuais, de 94% (300 antes da campanha e 583 hoje). A comparação é feita com o ano de 2007, quando não havia campanha.

"A Campanha Proteja tem vários méritos. Mas acredito que o principal é ter criado as condições para dompermos com o nosso silêncio. O crescimento do número de denúncias mostra que a nossa sociedade não quer mais permanecer calada. Acredito que vamos continuar denunciando cada vez mais. Vamos denunciar para proteger", disse a presidente do Servas, Andrea Neves.

Entre abril de 2008 e abril de 2009, o Disque Direitos Humanos (0800 31 1119) recebeu 2.879 denúncias de crimes contra crianças e adolescentes, sendo 583 casos de exploração sexual, 1.177 de violência doméstica e 883 por negligência e abandono. Quarenta e quatro denúncias são por envolvimento com álcool e drogas, trabalho infantil, entre outras. As denúncias foram encaminhadas aos conselhos tutelares dos municípios e aos órgãos e serviços responsáveis pela investigação e apuração dos casos e acompanhamento médico e psicológico das vítimas e familiares.

Lançado em 15 de maio de 2008, o programa sensibiliza a população contra esse tipo de violência e sobre a importância de denunciar esses crimes. O programa tem o apoio de veículos de comunicação que exibem gratuitamente filmes nas emissoras de TV, spots nas rádios e anúncios em jornais e revistas. Também são parceiros na campanha entidades civis. Parceiros reiteraram este ano o compromisso de proteger as crianças firmado, há um ano, com a assinatura da Carta de Minas.

Por meio da campanha, filmes, anúncios, cartazes e panfletos estimulam a população mineira a denunciar casos de violência por meio do Disque Direitos Humanos (0800 31 1119). As denúncias são encaminhadas aos conselhos tutelares, ao Ministério Público e às polícias Civil e Militar. O sigilo é garantido ao denunciante que receberá um número de registro para acompanhar a investigação.

A campanha também tem foco nas rodovias federais e estaduais mineiras para sensibilizar motoristas contra os atos criminosos cometidos a crianças e jovens nesses locais. Foram afixadas placas de sinalização em pontos estratégicos das rodovias. Nesses locais são realizadas blitze com distribuição de planfletos, cartazes e adesivos para carros e caminhões, levando a uma sensibilização nacional.

Reforço
O Governo de Minas reforçou a campanha com investimento inicial de R$ 1,2 milhão. As ações incluem doação de 30 automóveis e de 250 computadores para 280 municípios. A campanha distribuirá 1 milhão de panfletos, 300 mil adesivos, 40 mil cartazes e veiculação de um novo filme publicitário nas emissoras de televisão e spots nas rádios. Até julho, serão capacitados 3.280 conselheiros em todos os municípios do Estado.

Durante a solenidade, Aécio Neves anunciou a criação da Escola de Conselhos Tutelares e de Direitos da Criança e do Adolescente, em parceria entre o Governo Federal, para capacitar e treinar conselheiros tutelares de todo o Estado.

O governador anunciou também a criação o Comitê Gestor Estadual de Políticas de Enfrentamento a Violência contra a Criança e o Adolescente que irá planejar, implementar e monitorar ações de enfrentamento à violência contra as crianças e adolescentes em articulação com o Governo do Estado, Tribunal de Justiça, Procuradoria Geral de Justiça, Defensoria Pública, Polícia Militar, Polícia Civil, Polícias Rodoviárias Estadual e Federal e o Conselho Estadual da Criança e Adolescente (Cedca).

Também foi assinado pelo governador termo de cooperação com o Ministério Público para criação do Protocolo de Investigação de Denúncias, instrumento que irá regulamentar e agilizar os procedimentos de apuração dos casos violência doméstica e abuso sexuais de crianças e adolescentes.

Os anúncios fazem parte das ações que marcam o Dia Nacional de Enfrentamento ao Abuso e à Exploração Sexual contra Crianças e Adolescentes, que ocorreu no dia 18 de maio.

"O abuso e a exploração sexual de crainças e adolescentes dá pena. Pena das crianças e adolescentes pela violência que sofrem. Pena de 1 a 12 anos para os adultos pelo crime cometem.

Você como cidadão consciente, não pode deixar impune quem comete a maior das covardias: a violência sexual contra menores de idade. Faça sua denúncia ligando para o Disque Direitos Humanos. Ou através do Ministério Público, do Conselho Tutelar da sua cidade ou das Polícias Civil e Militar.

Precisamos da sua ajuda para chegar aos criminosos. Ou você acha que quem não perdoa nem crianças merece o seu perdão?"

Ligue: 0800 31 1119 e faça sua denúncia

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Cidade não terá carros movidos a gasolina, todos serão elétricos; sol será principal fonte de energia

Uma cidade para 400 mil habitantes está sendo construída nos Emirados Árabes. Até aí tudo bem, se não fossem alguns detalhes: Masdar será desenvolvida com as mais avançadas tecnologias, e de uma forma ecologicamente correta. Esta será a primeira cidade no mundo que terá toda a sua emissão de carbono neutralizada. Confira na matéria o que de mais inovador a cidade terá!

Para visitar o site do projeto e saber mais cliquei aqui.

Fonte: Olhar Digital

Mas ainda penso que precisamos educar as pessoas para que elas aprendam a preservar o meio ambiente, o nosso planeta. Precisamos reciclar o ser humano.

Tem outra matéria interessante sobre isso A Cidade Solar

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Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.
Ao abrir a tampa, surpresa! Apareceu um gênio:
- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens...
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa, quero que esses países vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo, esses países guerreiam há 5 mil anos! E para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso, peça outra coisa.
- Bom, então... eu nunca encontrei a mulher ideal, você sabe.... gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, que seja fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em
cartões de crédito...
O gênio suspirou fundo e disse:
-CARAMBA!!!!!!!!!!!!!! Deixa eu ver a merda daquele mapa de novo!

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Recebi esse link da minha amiga Bárbara e compartilho com vocês. É uma competição onde o ouvinte tem que acertar o peso de um saco... Bom, o caso é que a ouvinte Anabela é ruim de matemática.... Chega a ser irritante pra não dizer hilário!!

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O código penal é composto de 361 artigos, onde o menor é INIMPUTÁVEL, não há como se culpar um menor por qualquer crime, simplesmente NADA acontece como punição para um menor.

A proposta política é diminuir a maioridade de 18 para 16 anos.

Penso que isto não resolveria nada e penso que o correto seria estabelecer penas especiais para menores, uma vez que o estado também não dá condições de vida adequada para os menores infratores, não existem ruas asfaltadas em favelas, muitas vezes não tem água encanada, sistemas de esgoto, energia elétrica, condições de higiene, alimentação adequada, educação de qualidade e o pior, eles também não tem pais com condições emocionais de os criar dignamente, não tem a mão estendida de um pai, não tem o abraço afetuoso de uma mãe, nada, na maioria dos casos, apenas encontram pessoas dispostas a explora-los comercialmente, garotos ingressam no tráfico visando ganhar dinheiro e garotas na prostituição com o mesmo propósito.

E você o que pensa a respeito disso? Qual sua posição a respeito das condições de vida que o estado deve prover e está em falta contrastado com o crescente índice de criminalidade, que resulta em impunidade?

Texto do meu amigo Ricardo

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Quem precisa de árvore artificial para combater as mudanças climáticas?

Pesquisadores da Universidade de Columbia, dos Estados Unidos, desenvolveram uma “árvore” artificial para ajudar no combate ao aquecimento global. Ela absorve cerca de mil vezes mais rápido o dióxido de carbono - principal gás poluente - da atmosfera do que uma planta “natural”, afirmam os cientistas.

Sua folha, feita de um plástico especial, capta o dióxido de carbono. Mas, ao contrário da árvore “da natureza” que emana oxigênio, a artificial armazena o gás carbônico. Dentro dela, há um filtro responsável por comprimir o poluente e o transformar em líquido.

Em seguida, os pesquisadores podem dar um destino mais “saudável” para o gás poluente. Como, por exemplo, enterrá-lo - apesar de outros cientistas serem contra essa ação. Mas um detalhe é o investimento. De acordo com os estudiosos, cada arvorezinha dessa custaria, aproximadamente, 30 mil dólares ou 60 mil reais.

Ainda vale mais a pena plantar mudas da versão de árvore convencional, orgânica. E vale ainda mais a pena evitar a devastação de mais hectares da floresta que ainda temos em pé.
(Isis Nóbile Diniz)

Fonte: Blog Revista Época

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Absurdos - Crônica de Luis Fernando Veríssimo Publicada no Blog do Noblat 16/07/2009

O cinema nos acostumou com certos absurdos. Pessoas que subitamente começam a cantar, acompanhadas por orquestras invisíveis. Brigas a soco que terminam com rostos e punhos intactos, golpes na base do crânio que invariavelmente deixam a vítima desacordada apenas pelo tempo necessário, pistolas e metralhadoras com cargas infinitas. E o fato conveniente que, fosse onde fosse a ação do filme, no antigo Egito ou em planetas distantes, todos falavam inglês.

Não tenho acompanhado essa novela que se passa no Brasil e na Índia, mas sei que tanto aqui como lá se fala o mesmo português com a mesma variação de sotaques. Nada a estranhar, o cinema nos acostumou justamente com essa suspensão da lógica sem a qual a compreensão da trama seria impossível, salvo com legendas, que no caso só complicariam mais as coisas. E deve-se dar graças a Deus e aos produtores por terem evitado absurdos dentro do absurdo como o do filme "The young lions" ("Os deuses vencidos", dirigido, me informa o Google, por Edward Dmytryk, com Marlon Brando, Montgomery Clift e Dean Martin), em que Brando faz o papel de um oficial alemão.

Por alguma razão, decidiram que ele deveria falar inglês com um sotaque alemão. Nenhum outro alemão do filme fala com sotaque alemão, só o Brando. Ele acaba se desencantando com a guerra e vira-se contra seus companheiros de farda, mas suspeita-se que seu problema tem alguma coisa a ver com o sotaque inexplicável. "Esse cara está nos gozando", devem ter pensado os outros oficiais alemães, que se comunicam em inglês perfeito.

Nos filmes americanos sobre a Roma antiga convencionou-se que os aristocratas fossem interpretados por atores ingleses, falando o inglês da Rainha, e a plebe por atores com sotaque americano. No filme "Spartacus", o superpatrício Crassus, vivido por Laurence Olivier, fala como um nobre inglês e seu servo Antoninus fala como Tony Curtis, que é de Brooklyn, NY.

Seria uma autocrítica americana, um reconhecimento da sua culpa na vulgarização do idioma, se não fosse por um fato. Na Roma antiga, pelo menos no cinema, a plebe era virtuosa e o patriciado corrupto, e seu inglês bem falado apenas uma prova de afetação.

Fonte: Blog do Noblat/Globo

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"Todo homem sofre da "síndrome Paulo Maluf" e pensa que tudo na vida dele deve ter cara de grande obra. Comida, por exemplo. Tem coisa mais irritante que homem na cozinha?

Pois os moços passaram séculos longe do fogão e, como não poderia deixar de ser, no momento em que colocaram os pés 44 naquele território, viraram todos, chefs'.

Você dá o maior duro azarando o cara, finalmente, descola um convite e sai de casa, crente que "quer jantar na minha casa?" significa "oba, vai rolar sexo"!

Toca a campainha vestida para matar e sem calcinha sob o modelito vermelho, levando debaixo do braço aquele tinto francês que comprou no supermercado, seguindo seu infalível critério de "rótulo bacaninha que lembra gravura 'art nouveau' do Alphonse Mucha".

Aqui, primeira dica importante: não ouse dizer que o vinho veio do Carrefour, senão você vai ouvir uma longa preleção mais ou menos na linha "eles deixam as garrafas em pé... blablabla... vinho europeu não viaja bem...blablabla... a rolha resseca... blablabla..." (se rolar, não se esqueça de balançar a cabeça concordando com ele, combinado?).

Também nem tente argumentar qualquer coisa, confiando naquele curso de degustação de vinhos que você fez há quatro anos, lembra? Lembra nada! você saía totalmente chumbada de lá todas às vezes...

Pois para sua decepção, quem estará à porta, será uma criatura com ar grave de alquimista prestes a descobrir o segredo de Midas, reclamando da dificuldade de se encontrar uma boa pimenta jamaicana, segurando uma bugiganga Le Creuset de tirar a pele de legumes, embrulhado em um avental imenso, engomado, com monograma bordado,
imaculadamente branco e, para o seu azar, sem aquela abertura atrás - e você, louca pra vê-lo cozinhando um miojo de bum-bum de fora, né? Confessa...

É compreensível, meninas. Os homens estão sofrendo de uma espécie de novo-riquismo culinário.

O gourmet requintado em que ele se transformou ontem, jamais passaria pela humilhação de pilotar um fogão como o seu, cujo máximo de avanço tecnológico é a lâmpada amarelada do forno.

Não, ele torrou 22 mil dólares num Ilve italiano de sete bocas, com grelha, chapa infravermelha para aquecer comida e dois fornos programáveis.

Fazer as poções mágicas em panelinhas com teflon pra lavar mais facilmente?
Seria muita pobreza, para quem comprou uma 'poissonnière' de cobre com interior revestido de estanho, só para fazer peixes no vapor ("uma pechincha, 250 dólares").

Conjuntinho de facas como aquelas que você ganhou de presente da tia-avó no primeiro casamento? Jamais!

No entender dele, nenhuma matéria-prima de manjar dos deuses, merece menos que facas artesanais Zakharov com cabo de osso e madeira.

Duas horas e meia depois, o jantar está servido.

Sabe aquele frango refogado que você faz em vinte minutos, jogando um punhado de temperos a olho?

É mais ou menos isso, só que coberto por uma finíssima fatia de manga, arrematada com umas três ou quatro lascas de gengibre. Isso se não vier acompanhado daquele molho de ervas que não combina com nada, e ele insiste em colocar em tudo. E pensar que você estava rezando pra que aquela manga fosse virar sobremesa, escoltada por uma
bolota de um reles sorvetinho da Kibon...

Conselho de quem não quer que você arruine definitivamente a noite: tem de dizer que ele tá "ali, ó" com Emmanuel Bassoleil.

Não, melhor ainda: foi um prato comparável ao poulet do Paul Bocuse.

Fim do banquete, vá arregaçando as mangas para ajudar a lavar louça.

Se deixar por conta dele, serão mais duas horas esfregando as três panelas de cobre, duas de pedra sabão e o processador de alimentos que sujou 17 peças pra picar salsinha, equipamentos rigorosamente necessários para cozinhar uns 250g de frango.
Hora do café, hora do relax, certo?
Pelo menos agora, você finalmente vai experimentar a tal griffe 'Illycaffè', que custou a ele uma nota preta, sem imaginar que o elogiadíssimo blend tem cerca de dois terços de café brasileiro.
Quando a água ferve, ele grita e de um salto, chega ao coador.
Queimadura?
Não, puro horror, porque "água para café não pode ferver de jeito nenhum".Ah, que saudades daquele tempo em que cozinhávamos com um "ajudante" tarado, encoxando a gente na pia...

Martha Medeiros

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Bom, depois que publiquei aqui o dicionário Paulistanês, recebi esse da Daniela espero que gostem. Achei muitpo curioso e divertido.

Algumas do Dicionário de Porto Alegrês:

SOLTAR OS CACHORROS/SOLTAR AS PATAS: bater boca.
PELEIA: briga.
TER OUTRO POR DENTRO: quando nos surpreendemos com alguma pessoa, quando ela mostra uma qualidade até então escondida.
NÃO SEI, NÃO QUERO SABER E TENHO RAIVA DE QUEM SABE: se te perguntarem alguma coisa e tu não queres dizer, já sabe o que responder.
DE BARRACA ARMADA: bom, este não precisa traduzir, ne?
CONVENCIDA: cheia, exibida.
TRÊS, PARA CASAR: desculpa dos três beijinhos, quando se conhece alguém.
SE APROCHEGA: se aproxima.
ESTAR COM PÉ ATRÁS: desconfiado.
NÃO VALE O FEIJÃO QUE COME/NÃO VALE UM PEIDO: imprestável.
NÃO TE FAZ: advertência contra quem está se fazendo. Faz uma coisa e diz outra.
NÃO TEM NADA A VER O CU COM AS CALÇAS: quando uma opinião não tem nada a ver com o assunto.
MULHERIO: "coletivo" de mulher.
ENCASQUETAR COM: insistir em algo.
CATARINA: quem nasceu em Santa Catarina.
A DAR COM PAU: em grande quantidade.
PARECE UM BICHINHO DA GOIABA: quando a pessoa é muito feia.
COBRADOR: trocador, o que cobra a passagem do ônibus.
SINALEIRA: sinal, semáforo, farol.
FAZER COSQUINHA: fazer cócegas.
ONDE JUDAS PERDEU AS BOTAS: lugar muito longe, "lá no fim do mundo".
CACETINHO: pão francês.
TORRADA: misto-quente.
XIS: chesseburger.
METER OS PEITOS: enfrentar.
MARCA DIABO: produto de má qualidade, da marca diabo.
DEITADO: sujeito folgado.
DE RENGUEAR CUSCO: acompanha qualquer expressão referente ao frio intenso.
NUNCA VI MAIS GORDO: diz-se quando nunca vimos a pessoa.
ESTAR COM BICHO CARPINTEIRO: não parar quieto.
RATO: Polícia Civil
PORCO: Polícia Militar

Bom, acho que com essas expressões tu já consegue "se virar" (no bom sentido) aqui no Sul.
Beijos.

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Acredito que muito de vocês assim como eu não tiveram a oportunidade de ver esse fabuloso jogador em ação ao vivo. Pensando nisso postei esse vídeo que mostra algumas das qualidades que o tornaram o jogador do século e uma unanimidade no meio esportivo.
Não vou falar sobre suas qualidades e feitos fora de campo, mas sim o que ele fez dentro do campo. Alias não vou falar nada! Estaria sendo pretencioso demais, vou deixar o vídeo mostrar ou melhor, deixar o Pelé falar e mostrar. Tem comentários de amigos, jornalistas, e adversários que sofreram para marcar o rei do futebol.

O nome desse vídeo é Ginga Pelé

A bola, essa sim recebeu o melhor tratamento de um jogador e não foi qualquer um, foi o Rei do Futebol, o jogador dançarino, Edson Arantes do Nascimento, o Rei Pelé!

Maha

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Num julgamento em Vassouras, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.
Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Marcos! Eu o conheci bebê. Só chorava, e francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na Cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo.
Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

A velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico... com o mecânico!!!!

Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
- Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair desta sala preso... Fui claro???

Agora imaginem uma testemunha dessa numa CPI! Ia ter neguinho saindo de fininho rsrs

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Localizado em uma ilha desabitada no conhecido anel de fogo do Pacífico, o Monte Manan é um dos mais ativos vulcões da região de Papua Nova Guine, ao norte da Austrália. Até 2004 a ilha era habitada e recebia frequentemente a visita de turistas estrangeiros, mas uma grande erupção forçou a evacuação total do local.
Para saber mais clique aqui.

Fonte: Apolo11

A imagem é um belo papel de parede não acham? Clique na imagem para ampliar e depois salvem.

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Para quem gosta de acampar como eu, essa barraca é tudo de bom. Junta a versatilidade, o conforto e para aqueles que não conseguem ficar sem o notebook ou seu gadgets por perto vem com sua própria conexão Wi-Hi G3 e uma fonte de energia renovável, ou seja, ecologicamente correta como manda o figurino. Como? Ela tem telas fotovotaicas que alimentam baterias gerando assim energia limpa. Simples!

Todo o gasto de energia pode ser acompanhado por uma central wireless acoplada a uma tela de LCD que mostra o uso das baterias e o consumo atual, assim você pode controlar o uso da energia durante o dia.

Clique para ampliar e ver mais detalhes

E claro, a noite ela tem sua própria luz. Outra coisa importante, para quem acampa em grandes festivais ou campings super lotados sabe como é fácil perder o lugar onde deixou sua barraca, com essa barraca você não tem esse perigo, pois ela vem com um controle que avisa fazendo a barraca brilhar quando acionado.

Clique para ampliar e ver mais detalhes

Para saber mais visite o site Orange da Grã Bretanha.

Maha

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Não falta mais nada! Ou melhor, espero que não... Chegou ao mercado mais um produto que esta pegando carona na "onda verde". Trata-se de um vibrador sustentável!

- Não precisa de pilhas e nem baterias (o que é bom para o meio ambiente);
- Sem custos de manutenção;
- Com vibrações intensas;

Você gira a manivela por 4 min. pra ter prazer por 30  min., muito parecido com o original.
Tenha já seu prazer sustentável!! Conheça o site do fabricante.

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Quando criança adorava brincar com Lego, fazia várias formas e grandes "obras de arte".

Pelas minhas andanças pela net, encontrei essa calculadora feita com uma peça grande e parece ser bacana. Tem nas cores vermelha, verde, azul e preta e custam a bagatela de US$ 27.

Para comprar ou saber mais clique aqui.

Tem um programa que permite criar várias formas usando as famosas pecinhas, pena que pelo visto as crianças de hoje não irão mais brincar como antigamente.

Maha

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Para ver o resto das imagens que são ao todo 27, que foram selecionadas pelo jornal Britânico "The Guardian" clique aqui. As imagens são chocantes e para refletir.

Selecionei essas quatro por estarem mais próximas do que realmente acontece nos dias de hoje. Apesar de não descartar nenhuma possibilidade.

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Eu sei que a mulherada vai adorar esse comercial. Ah vai é bonito sim... Belo comercial.

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Como começa um boato capaz de arruinar um presidente? Basta ver a foto abaixo.

Agora se vocês perguntarem de qual deles, é claro que irei falar do Presidente da França que ficou de olhos grandes pra cima da Brasileirinha que acompanhava o Presidente Lula.

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O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa a gritar:

- JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!! VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO... CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA... RÁPIDO!!! VAI CUIDADO!CUIDADO!!!VAI ESPIRRAR...!!!!!!!! PARECE QUE VOCÊ É LOUCO. VAI ENTORNAR...AI, MEU DEUS! O SAAAAAAAALLLLL!!!!! NÃO ESQUECE O SAAAAAAAAAALLLLLLLL!!!

O homem, irritado com os berros, pergunta:
- Porque é que você está fazendo isto?!? Você acha que eu não sei fritar um ovo?

E a esposa, bem calma, responde:
- Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu dirijo.

Bem que merecemos!!!

Mas não são todos os homens que fazem isso com as mulheres. Tenho um amigo que é fogo sair com ele de carro, é o típico navegador que ninguém solicitou.. hahahaha Dá raiva!

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O executivo saiu do escritório as 18:00, quando viu sua secretária no ponto de ônibus.
Estava caindo a maior chuva. Ele parou e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro.... respondeu ela, entrando no carro.

Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa...
- Imagine, o sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho...

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça..
Ao chegarem lá, enquanto ele tomava seu drink, ela foi para o quarto enxugar-se e voltou, toda gostosa e perfumada. Deixou antever um belíssimo par de coxas debaixo do babydoll.
A lingerie fio dental que usava, inspirava que a noite poderia ser inimaginável!!
Depois de alguns drinks, quem pode aguentar?
Ele caiu literalmente...transou com a secretaria de todas as formas possíveis.
Estava bom DEMAIS !!!
Após intensa atividade sexual, acabaram adormecendo. Por volta das 6 da manhã,ele acordou e olhou no relógio O maior susto...
Pegou o telefone, discou o numero de sua casa e aos berros, disse a quem atendeu:

- NÃO PAGUEM O RESGATE ! EU CONSEGUI FUGIR !!!

Foi a melhor desculpa que eu já ouvi...

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Eu vi esse vídeo no site Guia do Publicitário. O filme é de um anúncio feito para um produto de higiene íntima das mulheres.

Achei interessante por causa da perspectiva usada, foi bem original. Nunca tinha passado nisso, como seria um filme pela perspectiva do pênis? Deve ser vendo a vida balançando o tempo todo, não é?

Vejam o filme e para saber mais clique aqui para visitar o site.

O Guia do publicitário é um site onde você encontra tudo ou quase tudo sobre publicidade, tem dicas para designers, consultores, endereços de agências, ferramentas, filmes e muita coisa para os novos talentos e experts no ramo. É idealizado por uma publicitária de mão cheia e que sabe o que faz. Vale a visita!

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A BBC transmitiu esse vídeo mostrando as diversas formas de energia na terra, as imagens são belas. Depois de ver o filme acredito que você irá chegar na mesma conclusão que eu cheguei, A TERRA É VIVA! Pense bem e tenho certeza de achará o mesmo... E de fato a terra está viva mesmo, somos meros organismos vivendo em simbiose e tentando destruir tudo ao nosso redor.

Certa vez eu vi um filme de ficção não lembro o nome, onde numa conversa entre alguns personagens um deles fala "O ser humano é como uma praga, destrói tudo por onde passa". Mas será que nós conseguiremos destruir a terra? Responda se tiver coragem...

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Um filme no estilo Stop Motion que vale a pena ser visto!!! Muito show!
Imagina se nós pudéssemos ver nossa vida assim. Um belo dia voltamos o nosso "filme" e começamos a ver tudo desde quando nascemos? Não seria bacana? Claro que sim, poderíamos corrigir erros e ver o quanto nossas escolhas foram acertadas e o quanto erramos.
Esse filme foi produzido para uma campanha de marketing da Olympus.

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As expressões estão comentadas para um melhor entendimento ou não...

1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".

4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer...e não diga que também não sabe!

5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".

6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie.
Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").

8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE !!"

9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?".
Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 - "Precisamos conversar !": Fodeu !!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11 - "Sabe, eu estive pensando...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...


É isso aí!!! Vão dizer que não é assim? Faça seu comentário, só não esculhambe... rsrs

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Tem cada nome que realmente não tem como não rir, só esqueceram de um que ficaria show e tenho certeza que faria muito sucesso! GILÓ & JURUBEBA! Veja mais tem mais fotos...


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Recebi essa indicação do Ricardo amigo e leitor desse blog. As ilustrações são da Cibele Santos visitem o blog dela, uma artiste de mão cheia. Selecionei duas tirinhas com histórias do nosso cotidano.


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Vejam o que acontece quando um trem passa por dentro de um tornado, é surpreendente!

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Alguém explica como esse cidadão conseguiu achar um plugue livre...

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Recebi esse vídeo da minha amiga Bárbara e compartilho com vocês.

Imagina a cena, não, não imagina nada, veja!! Melhor que isso é ver sua sogra se ferrar de vez em quando, como não tenho sogra então... Vamos rir!!

Filmou a chegada da sogra

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Por dentro de um Data Center. Para quem não sabe os Data Centers ou DC como são conhecidos, é onde ficam os servidores, máquinas parecidas com o seu pc só que com capacidade e arquitetura de armazenamento de informações diferentes. Nesses servidores ficam guardados todo os sites, e-mails, blogs, fotos, vídeos, banco de dados e muitos outros aplicativos, sem eles você não estaria lendo esse texto agora.

Nem sempre dentro de um DC as coisas são tão organizadas, veja as fotos abaixo e tente entender o que acontece por dentro. Os operadores e técnicos de rede sabem onde está e pra onde vai cada cabo desses nessa verdadeira bagunça. Pra eles é claro, está tudo organizado.

Conheço alguns DC e posso dizer que em muitos, a bagunça não é tão diferente. Ah, se tem gambiarra? Mas é claro que sim...

"As informações percorrem por fios que nem sempre levam há algum lugar!"

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Olha que espetáculo!! Podemos ver nitidamente o centro da via láctea passando no céu do Texas. Esse filme foi feito utilizando a técnica de time-lapse. Confiram!!

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Era uma vez um homem que vivia à beira de uma estrada, onde vendia cachorro-quente. Ele não ouvia bem, por isso não tinha rádio. Tinha problemas de visão, por isso não lia jornais.

Mas ele vendia cachorro-quente.

Colocava cartazes na estrada, fazendo propaganda da qualidade de seu produto. Ficava na beira da estrada e oferecia o seu produto em alta voz, e o povo comprava. Lentamente foi aumentando as vendas e cada vez mais aumentava a compra de salsicha e de pão. Comprou um fogão industrial para melhor atender os fregueses. O negócio prosperava: o homem conseguiu até mesmo enviar seu filho para estudar na capital.

Certo dia, o filho, já formado, retornou para cuidar do pai e viu que as coisas não mudavam naquele lugar. Em casa, chegou logo dizendo ao pai:
- Você não ouve rádio! Nem lê jornais! Há uma crise no mundo. A situação na Europa é terrível e a do Brasil ainda pior. Tudo está indo pro vinagre.

O pai logo pôs-se a refletir: “Meu filho estudou, lê jornais, ouve rádio e só pode estar com a razão.”

Então resolveu reduzir as compras de salsicha e de pão. Tirou os cartazes de propaganda e já não anunciava tão alto seu cachorro-quente, abatido que estava pela notícia da crise. As vendas foram caindo, caindo, caindo...

Então o pai finalmente disse ao filho:
- Você estava certo, meu filho. Nós certamente estamos vivendo uma grande crise.

AD

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Sem comentários não é?

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Um Português e uma garota estão apaixonados e se casam.
Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajuda-lá a fantasiar, o que deverá leva-lá a vários orgasmos.

Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa. Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado, pelo que o casal volta ao terapeuta, que sugere:
- Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico. Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a toalha.

Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta. Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher, ficando o marido com a toalha. O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos. Com um sorriso de satisfação, o português (marido) dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
- Ta vendo, 'Zé Mané' ... É assim que se abana!!!!!

Sem comentários rsrsrs

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Mulheres

Outro dia, a Adriane Galisteu deu uma entrevista dizendo que os homens não querem namorar as mulheres que são símbolos sexuais. É isto mesmo.
Quem ousa namorar a Feiticeira ou a Tiazinha?
As mulheres não são mais para amar; nem para casar. São para "ver".
Que nos prometem elas, com suas formas perfeitas por anabolizantes e silicones?
Prometem-nos um prazer impossível, um orgasmo metafísico, para o qual os homens não estão preparados...
As mulheres dançam frenéticas na TV, com bundas cada vez mais malhadas, com seios imensos, girando em cima de garrafas, enquanto os pênis-espectadores se sentem apavorados e murchos diante de tanta gostosura.
Os machos estão com medo das "mulheres-liquidificador".
O modelo da mulher de hoje, que nossas filhas ou irmãs almejam ser (meu Deus!), é a prostituta transcendental, a mulher-robô, a "Valentina", a "Barbarela", a máquina-de-prazer sem alma, turbinas de amor com um hiperatômico tesão.
Que parceiros estão sendo criados para estas pós-mulheres? Não os há.
Os "malhados", os "turbinados" geralmente são bofes-gay, filhos do mesmo narcisismo de mercado que as criou.
Ou, então, reprodutores como o Zafir, para o Robô-Xuxa.
A atual "revolução da vulgaridade", regada a pagode, parece "libertar" as mulheres.
Ilusão à toa.
A "libertação da mulher" numa sociedade escravista como a nossa deu nisso: Superobjetos. Se achando livres, mas aprisionadas numa exterioridade corporal que apenas esconde pobres meninas famintas de amor, carinho e dinheiro.
São escravas aparentemente alforriadas numa grande senzala sem grades.
Mas, diante delas, o homem normal tem medo.
Elas são "areia demais para qualquer caminhãozinho".
Por outro lado, o sistema que as criou enfraquece os homens.
Eles vivem nervosos e fragilizados com seus pintinhos trêmulos, decadentes, a meia-bomba, ejaculando precocemente, puxando sacos, lambendo botas, engolindo sapos, sem o antigo charme "jamesbondiano" dos anos 60.
Não há mais o grande "conquistador".
Temos apenas os "fazendeiros de bundas" como o Huck, enquanto a maioria virou uma multidão de voyeur, babando por deusas impossíveis.
Ah, que saudades dos tempos das bundinhas e peitinhos "normais" e "disponíveis"...
Pois bem, com certeza a televisão tem criado "sonhos de consumo" descritos tão bem pela língua ferrenha do Jabor (eu).
Mas ainda existem mulheres de verdade.
Mulheres que sabem se valorizar e valorizar o que tem "dentro de casa", o seu trabalho.
E, acima de tudo, mulheres com quem se possa discutir um gosto pela música, pela cultura, pela família, sem medo de parecer um "chato" ou um "cara metido a intelectual".
Mulheres que sabem valorizar uma simples atitude, rara nos homens de hoje, como abrir a porta do carro para elas.
Mulheres que adoram receber cartas, bilhetinhos (ou e-mails) românticos!!
Escutar no som do carro, aquela fitinha velha dos Beegees ou um cd do Kenny G (parece meio breguinha)...mas é tão boooom namorar escutando estas musiquinhas tranquilas!!!
Penso que hoje, num encontro de um "Turbinado" com uma "Saradona" o papo deve ser do tipo:
-"meu"... o meu professor falou que posso disputar o Iron Man que vou ganhar fácil!."
-"Ah "meu"..o meu personal Trainner disse que estou com os glúteos bem em forma e que nunca vou precisar de plástica". E a música???
Só se for o "último sucesso (????)" dos Travessos ou "Chama-chuva..." e o "Vai serginho"???...
Mulheres do meu Brasil Varonil!!! Não deixem que criem estereótipos!!
Não comprem o cinto de modelar da Feiticeira. A mulher brasileira é linda por natureza!!
Curta seu corpo de acordo com sua idade, silicone é coisa de americana que não possui a felicidade de ter um corpo esculpido por Deus e bonito por natureza. E se os seus namorados e maridos pedirem para vocês "malharem" e ficarem iguais à Feiticeira, fiquem... igual a feiticeira dos seriados de Tv:
Façam-os sumirem da sua vida!

Arnaldo Jabor

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Eu gosto de um blues bem tocado e quando digo bem tocado me refiro a ter músicos de primeira e B.B.  King e Billy Preston são figuras que já entraram pra história da música, agora ter o ator Bruce Willis acompanhando-os mostra que ele sabe o que faz com a gaita.

Esse vídeo já é antigo, porém decidi postar aqui para que vocês ouçam uma música de boa qualidade. E é claro, muitos não sabem que o ator Bruce Willis também manda bem e inclusive tem uma banda de blues.

Agora vai um vídeo do Bruce Willis com sua banda interpretando Devil Woman. Nesse vídeo além de tocar gaita ele canta também. Bom, enfim curtam esse som que é muito show!!

Outro ator o Hugh Laurie (Dr. House) , além de comediante também é cantor e multi instrumentista coloquei um vídeo dele aqui também.

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Essa é cidade planejada por uma empresa americana para ser a primeira cidade do planeta a utilizar a energia solar como única fonte de sustentabilidade ou seja 100% movida a energia solar.

Babcock Ranch - A cidade do amanhã, na Flórida terá 18 mil casas, além de abrigar lojas, áreas comerciais e empresas. A cidade será abastecida por uma usina solar que irá gerar 75 megawatts, além de ter várias placas fotovoltaicas espalhadas por toda a cidade.

Como tudo na vida há um custo, e nesse caso a brincadeira não vai sair barato, não se sabe se o projeto sairá do papel.

Enfim, o mundo ligado ao sol. E ao Sol o futuro pertence!

Para saber mais a respeito do projeto visite o site Babcock Ranch Flórida

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Quem é atraente para você? Megan Fox e Penélope Cruz? Brad Pitt e Clive Owen? Para os homens, as respostas tendem a coincidir. Já para as mulheres, pode variar bastante. Pelo menos é o que sugere um estudo realizado pelo psicólogo Dustin Wood, da Universidade de Wake Forest, na Carolina do Norte (EUA).

De acordo com o trabalho, publicado no periódico "Journal of Personality and Social Psychology", há mais consenso entre os homens sobre o que chama atenção em uma mulher. As mulheres teriam um gosto, digamos, mais eclético.

Mais de 4.000 voluntários de 18 a mais de 70 anos observaram fotos de mulheres e homens entre 18 e 25 anos e atribuíram notas de 0 a 10 para definir os mais e os menos atraentes. Eles também tinham que dizer quais as características que consideravam interessantes nos modelos.

Antes do teste, os pesquisadores classificaram os modelos das fotos conforme suas características mais marcantes: sedução, autoconfiança, magreza, aparente sensibilidade, estilo, curvas (no caso das mulheres), músculos (no caso dos homens) e elegância, entre outras.

O julgamento dos homens foi baseado principalmente em aspectos físicos, e eles classificaram melhor as mulheres magras e sedutoras. Muitos deles também deram notas altas para mulheres que pareciam confiantes.

De um modo geral, as mulheres mostraram preferência pelos homens magros e musculosos, mas houve vários pontos de discórdia. Muitos homens considerados nada atraentes por algumas receberam boas notas de outras mulheres.

Segundo Wood, isso indica que as mulheres podem lidar com uma competição menor na hora de investir nos homens que consideram mais interessantes. Já os homens devem fazer um esforço maior, porque é bem provável que todos os seus colegas também se interessam pela sua musa.

O psicólogo também pondera que os resultados do estudo ajudam a explicar por que as mulheres têm tanta obsessão em manter a forma, o que traz o risco de desenvolver transtornos alimentares como anorexia e bulimia.

Outro dado interessante da pesquisa foi que os voluntários mais velhos tenderam a achar mais atraentes os homens e mulheres que sorriam nas fotos.

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