Depois de ler o texto sobre o estresse que um simples convite pra jantar causa as mulheres (pra quem não leu clique aqui), escrevi esssa versão masculina.
Para começar o homem quando está lançando seu olhar pra mulher que esta afim, ele se preocupa em não levar um fora logo de cara sem ao menos ter a chance de mostra quem é.
Nós então tomamos coragem e vamos até o alvo a “piriguete”, que até este momento não sabemos se é ou não, mas que é bonita, gostosa e comível... O estresse começa ai, vocês não fazem idéia do que é isso, já que vocês não tomam a iniciativa, e acho que na verdade este papel é do homem mesmo, portanto, se vocês receberem um convite desses e não estão afim de sair, não menosprezem o sujeito, apenas sejam educadas e digam não de forma carinhosa.
No momento do convite o coração vai estar a mil parecendo que acabou de sair de uma maratona e para alguns esse momento é tão estressante que chegam a gaguejar... hahahaha
Mas ta lá, firme e forte que nem prego na areia pronto pra fazer o convite. O que para vocês pode parecer uma simples frase ‘Vamos sair pra jantar?’, na verdade esse momento desencadeia uma cacetada de hormônios, que chegam inclusive a mexer com sua masculinidade (ok, ok, exagerei um pouco).
Depois do convite aceito vamos à batalha mental, isso mesmo, uma batalha porque na verdade nós queremos impressionar, mostrar nosso valor como “macho reprodutor e sedutor” (leia-se comedor).
A escolha do restaurante, afinal quem convidou escolhe e não queremos levar o alvo pra qualquer boteco ou espelunca. Pronto lá vai o dilema, o que comer e onde levar? Vamos definir que tipo de jantar vai ser... Massas? E se ela não gostar? Que restaurante? Estão vendo o que um simples convite faz!
Nós então recorremos à internet vamos consultar os lugares, preços, acesso, se tem estacionamento, cardápio, se precisa fazer reserva e por ai vai... Se no nosso trabalho a internet for regulada? Ai ferrou tudo, vamos ter que contar com os amigos pra ter uma noção do que fazer. Por mais que queremos impressionar não vamos levá-la num restaurante aonde ambos irão se sentir peixe fora d’água, apesar de que muitas mulheres gostam disso. Tá, tá, tá o que nós queremos é transar não é? Então vamos levá-la pra um restaurante Frances e pronto, já que é pra impressionar então vamos lá. Ela é bonita e gostosa então vale à pena.
Sabemos que as mulheres não querem se sentir um lixo ao lado de um homem mau trapilho, imagina a cena: uma mulher linda, bem maquiada, cheirosa, cabelos, roupa escolhida a dedo, além de sofrer pacas pra estar assim, enfim, uma DEUSA! E o homem? Um verdadeiro zé ruela usando um bermudão que esconde sua bunda e pernas, tênis tipo skatista e fedendo que nem gambá... Pronto, lá se foi qualquer esperança de um segundo encontro, e ela “dar” então... Nem pensar!!! E se der, o negócio é correr, é louca! correr não!! coma e depois corra!
Portanto, se vestir e cuidar um pouco da aparência é fundamental. Queremos ser homens que vocês sintam orgulho de estar ao lado. Bom, pelo menos essa é a idéia.
Saímos do trabalho as pressas afinal de contas não queremos dar mancada com o horário...
Para alguns homens que conheço, dar uma passadinha na academia é básico, afinal mostrar que esta em forma faz parte da conquista. Malham que nem loucos carregando pesos até o cú fazer bico e sempre olhando no espelho achando-se um “Sr. Universo!”. Tudo bem o que vale é a auto-estima ficar em alta.
Nessa hora reparamos que o cabelo esta grande e precisamos dar um tapa básico na cabeleira, pronto lá vamos correr pra passar no primeiro salão e falar ‘passa a máquina e rápido’. Por sorte nós homens não temos muito que fazer com o cabelo.
No caminho de casa lembramos tudo o que não dispomos e temos que comprar como: barbeador, shampoo, condicionador, camisinhas (vai que rola), perfume esse é fundamental e roupa é claro. E não esqueçam que temos hora certa pra tudo, afinal ainda temos que pegar a dondoca que é claro vai estar em sua casa nos esperando na hora marcada, e vai que ela não mora e sim, se esconda, pronto, puta que la merda! Lá vamos nós recorrermos ao guia de ruas e fazer todos os cálculos possíveis quanto ao horário.
O carro! ia esquecendo o carro! Meu, pra uns o carro é quase que a expansão de seu ser, ele tem que estar limpo e cheiroso, vai que ela é uma Maria gasolina também? Em todo o caso temos que deixar o carro lavando antes de fazer qualquer coisa e isso tem que ser feito na hora do almoço, pronto, lá se foi o almoço.
Enfim, chegamos em casa, vamos ao banheiro fazer a barba, nada mais chato que beijar uma mulher e ver na cara dela que você acabou de espetá-la... hahahahah Tenho uns amigos que aparam os pelos do nariz e depilam as axilas e o peito sem falar no saco.
Depois disso vem à chuveirada, é claro, depois de ter passado pelo trono, ninguém merece ficar segurando o peido que ta louco pra sair sem pedir permissão e soltar um logo no primeiro encontro, deixa isso pra quando já tiver intimidade.
Acabado o banho nós ficamos na frente do espelho nos admirando, olha daqui, olha dali, levanta o meninão verifica se está tudo certo e se não estiver ele também entra na dança. Não queremos que ele faça sua aparição todo descabelado.
Depois voltamos pra frente do espelho fazemos pose de fisiculturista e dissemos em alto e bom tom:
- “puta merda! Como sou gostoso!”.
É claro o que vale é a intenção.
Corremos pro quarto e vamos à roupa, sim, neste ponto é fácil, escolhemos de acordo com o local. No caso as combinações são fáceis, porém, não vamos sair de bermudão e camisa xadrez ridícula, ou ainda calça social preta + camiseta amarela + tênis, acho que o pior é escolher as cores... hehehe todos os homens que conheço são unânimes nesse ponto, não sabemos escolher cores e combinar tipos de tecidos... Por isso a fórmula consagrada não pode ser alterada, eita praticidade maravilhosa!
Depois de escolher a roupa você pensa... Será que ela vai "dar”? Ai vem a cueca, sim, vai que ela libere a “danada” de prima, então vamos escolher a cueca, não precisa necessariamente combinar com a roupa, mas tem que estar limpa, sem aquelas marcas de bosta que fica no fundo, sem furos, não estar com o elástico fraco e pelo amor dos "santos comedores" de plantão, nada de usar ceroulas ou ainda aquelas mini cuecas de oncinha, parecendo dançarino da "Casa das Mulheres", putz aquilo enfiado no rego a noite toda é foda! É muito broxante! Não vamos querer que a piriguete tenha um ataque de risos no meio do clima, fala sério!
Estamos vestidos, nós então corremos pro espelho como se nunca tivéssemos nos visto e olhamos daqui, olhamos dali, mexemos no saco ajeitamos o meninão e dissemos de novo:
– “Porra, como tu é gostoso!!”.
Tudo isso apenas pra relaxar a tensão que precede o encontro.
Chegou a vez do perfume, um bom perfume é fundamental, esse será o aroma que elas vão lembrar quando pensarem em nós, nisso as mulheres tem que concordar, um homem bem perfumado é outra coisa. Tenho um amigo que passa tanto perfume ou água de colônia, sei lá que merda é aquela comprada no camelo da esquina e ainda exagera ao passar, fica parecendo àquelas putas de quinta categoria que quando passa o ceguinho sabe quem é só pelo cheiro.
Hora dos sapatos esse é fácil geralmente sem muitos mistérios.
Por fim, vamos nos paquerar no espelho, olhamos daqui vemos se camisa não tem furos, cheiramos o sovaco, verificamos o hálito, escovamos os dentes, arrumamos a sobrancelha, e tudo isso com a hora passando... Fazemos uma verdadeira revisão, passamos a mão o cabelo (não sei por quê? não tem o que fazer!), e por fim puxamos a calça pra cima, ajeitamos o saco e o meninão e de novo falamos pra nós mesmos:
- ‘Realmente sou gostoso!’.
Olhamos no relógio e bingo! Estamos em cima da hora e nem sabemos chegar ao certo na casa da dondoca, que por sinal não soube explicar direito como chegar lá, não esqueçam que as mulheres não têm noção de direção.. hahahahahahahah
Pegamos a chave do carro e saímos em disparada.
Vamos lutando contra o trânsito nos arriscando a "ganhar" uma multa, tudo pra chegar a tempo, para que vocês não digam justamente que não somos pontuais.
Porra! Depois de um dia de trabalho desgastante, corremos que nem doidos, nos arrumarmos pra parecer um verdadeiro galã no estilo Richard Gere, que pra alguns vai ser difícil, a natureza não foi tão boa assim. Por isso se ao chegarmos não notarmos o quanto estão lindas, lembre-se de tudo isso que passamos pra chegar ali.
Falando sério, o texto está em tom de brincadeira, no entanto vale ressaltar que a conquista é dura para ambos os lados, na verdade estamos nos expondo e querendo de certa forma impressionar. É claro que isso não é uma justificativa para que os homens sejam tão relapsos quanto ao galanteio. Pensem, se a mulher aceitou sair é porque tem algum interesse então não custa nada elogiar e pagar a conta.
Agora você mulher que perdeu tempo em se produzir e ao ver que o zé ruela que te convidou está todo esculachado e ainda por cima nem sequer soltou um elogio, se prepare que a noite vai ser daquelas e não estranhe se no final ele pedir pra dividir a conta. É caixão e vela preta!!
Mas se tudo saiu certo com manda o figurino, então dê para ele, afinal isso vai acontecer cedo ou tarde.
Faça um homem feliz e de quebra fique uma semana esperando a ligação dele.
Não acabou, continue lendo...
Ontem conversando com uns amigos, um deles casou-se a poucos meses, a conversa girou em torno da briga que ele teve com sua mulher por um motivo aparentemente banal. Interessante que num determinado momento ficou tudo muito engraçado (é claro tinha que ser Eu). Disse pra ele: isto é só o começo, casamento é assim mesmo. Quando nos espantamos, estamos brigando por nada. Nada que vale a pena na relação a não ser o de desgastar.
Tinha todos os homens a evitar tocar nela, antes de tratarem de todas as outras!
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