"Só não mando minha sogra pro inferno... Porque tenho pena do diabo!"
Frase no parachoque de um caminhão
Esse cara deve amar a sua sogra kkkkkkkk
"Adoramos a perfeição, porque não a podemos ter; repugna-la-íamos, se a tivéssemos. O perfeito é desumano, porque o humano é imperfeito"
Fernando Pessoa
Fernando Pessoa
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Bom, para quem mora na cidade de São Paulo isso não é nenhuma novidade, cada dia mais carros se lançam às ruas da cidade. O trânsito está mesmo caótico e por mais que vemos os esforços para melhorar a situação mais eu vejo que não vai ter solução. Com uma malha viária boa digamos assim, a cidade não suporta mais esse crescente fluxo de veículos. Uma verdadeira equação a ser resolvida pelos engenheiros de trânsito.Se tivéssemos uma malha de transporte público maior e melhor distribuída acredito que aliviaria um pouco, mas não se enganem, nós Brasileiros gostamos de andar de carro é cultural, não tem jeito! Não podemos achar que porque em Nova Iorque é assim ou assado que aqui seremos iguais. Em cidades grandes da Europa como Paris, onde o trânsito também é terrível vemos que a cultura por lá é "se posso ir de metro ou de bicicleta então irei". Aqui se o cidadão for a padaria perto de sua casa, algumas quadras apenas, o cara vai de carro.
E isso sem falar nos pontos importantes como: preservação do meio ambiente, efeito estufa e bla, bla, bla essas coisas que muitos dizem ser firulas de ECOCHATOS, mas vejo a questão da atividade física em si, andar faz bem ao corpo e sempre que posso ou tenho a chance ando de bike mesmo.
"O trânsito de São Paulo está mais lento que uma carroça, deve ser por isso que vejo tanto jegue dirigindo carrões"
Maha
Leiam a reportagem abaixo sobre esse assunto que saiu na Agência Estado.
VELOCIDADE MÉDIA DOS CARROS EM SP CAI 16,6 % EM UM ANO
Apesar de uma série de medidas para ampliar a fluidez na capital paulista - incluindo a restrição aos caminhões, que completa amanhã um ano -, os motoristas perdem cada vez mais tempo no trânsito em São Paulo. As medidas para impedir a circulação de caminhões no centro expandido reduziram os congestionamentos, mas não foram suficientes para aumentar a velocidade desenvolvida pelos veículos nas ruas. Dados obtidos pelo jornal O EStado de São Paulo mostram que, entre maio do ano passado e maio deste ano, a velocidade média, pela manhã, passou de 30 km/h para 25 km/h (-16,6%).
No horário de pico da tarde, o índice passou de 17 km/h para 15 km/h (-11,7%). Uma carroça puxada por dois cavalos consegue um desempenho de 28 km/h. Já no dia 10 de junho, véspera de um feriado prolongado, a capital registrou o maior congestionamento da história, com 293 km de extensão. Os dados de “Resumo Mensal” da Companhia de Engenharia de Tráfego (CET) abrangem os índices até o mês passado. No rush da tarde, com desempenho atual, o motorista leva 1h30 para fazer os 24,5 km da Marginal do Tietê, quando poderia ser completado em 20 minutos, caso o trânsito estivesse fluindo normalmente no limite de 90 km/h.
O cálculo das médias de lentidão e de velocidade é feito de formas distintas pelos técnicos da CET. No primeiro caso, a medição toma por base o congestionamento máximo de cada dia registrado no horário de pico. E a velocidade é medida de acordo com o tempo de percurso de veículos de passeio escolhidos aleatoriamente na hora do rush. São coletadas cinco amostras, sempre no sentido de maior fluxo. No início do mês, a Prefeitura começou a veicular propaganda anunciando queda nos registros de congestionamento com a restrição de caminhões. Mas procurada para falar sobre a velocidade média, a CET não retornou os contatos.
Fonte: AE/UOL
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Quem nunca cantarolou o trecho mais famoso dessa música? Acho que todos já ouviram. Encontrei esse vídeo com esse grupo interpretando a música apenas com instrumentos de corda e em alguns trechos usando a voz, simplesmente show!!
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Versão cibernética.
Versão artistica
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Recebo muitos textos que falam sobre o relacionamento entre homens e mulheres. Desde sugestões, dicas e etc.. Tudo sobre relacionamento. E em todos o que vejo é um desejo de que os relacionamentos sejam perfeitos e duradouros. Claro, é isso que todos nós queremos e quando vemos alguém na contra-mão então achamos que ela está errada ou que não se deu bem na vida amorosa. Mas... e se essa pessoa quer estar só e é feliz assim, o que nós podemos falar a respeito? Nada! Afinal de contas cada um é feliz a seu modo e não cabe a nós ditarmos regras de felicidade.Sempre digo: tomem cuidado com conselhos e dicas milagrosas que aparecem em revistas, sites ou em qualquer meio de comunicação. Sim, ter parâmetros dados por especialistas é uma coisa, outra, é você ler um conselho numa revista e sair por ai tentando moldar a sua vida por causa do que leu.
O segredo acredito é o se auto-conhecer e saber quais são seus anseios e desejos como ser humano. Agora é claro que algumas mudanças de atitudes e de comportamento sejam fundamentais, pra isso existem muitos textos legais que você pode ler e de repente inovar e se reciclar.
O segredo acredito é o se auto-conhecer e saber quais são seus anseios e desejos como ser humano. Agora é claro que algumas mudanças de atitudes e de comportamento sejam fundamentais, pra isso existem muitos textos legais que você pode ler e de repente inovar e se reciclar.
Recebi esse texto e achei interessante a abordagem, acho que vale a leitura. E digo mais, alguns desses conselhos servem para os homens também.
"As pessoas não vão querer pisar em você, a menos que você se deite".
Ouça o que Oprah Winfrey tem a dizer sobre os homens:
- Se um homem quer você, nada pode mantê-lo longe.
- Se ele não te quer, nada pode faze-lo ficar.
- Pare de dar desculpas (de arranjar justificativas) para um homem e seu comportamento.
- Permita que sua intuição (ou espírito) te proteja das mágoas.
- Para de tentar se modificar para uma relação que não tem que acontecer.
- Mais devagar é melhor. Nunca dedique sua vida a um homem antes que você encontre o que realmente te faz feliz.
- Se uma relação terminar porque o homem não te tratou como você merecia, "foda-se, mande pro inferno, esquece!", vocês não podem "ser amigos". Um amigo não destrataria outro amigo.
- Não conserte.
- Se você sente que ele está te enrolando, provavelmente é porque ele está mesmo. Não continue (a relação) porque você acha que "ela vai melhorar"
- Você vai se chatear daqui um ano por continuar a relação quando as coisas ainda não estiverem melhores.
- A única pessoa que você pode controlar em uma relação é você mesma.
- Evite homens que têm um monte de filhos, e de um monte de mulheres diferentes. Ele não casou com elas quando elas ficaram grávidas, então, porque ele te trataria diferente?
- Sempre tenha seu próprio círculo de amizade, separadamente do dele.
- Coloque limites no modo como um homem te trata. Se algo te irritar, faça um escândalo.
- Nunca deixe um homem saber de tudo. Mais tarde ele usará isso contra você.
- Você não pode mudar o comportamento de um homem. A mudança vem de dentro.
- Nunca o deixe sentir que ele é mais importante que você... mesmo se ele tiver um maior grau de escolaridade ou um emprego melhor.
- Não o torne um semi-deus.
- Ele é um homem, nada além ou aquém disso.
- Nunca deixe um homem definir quem você é.
- Nunca pegue o homem de alguém emprestado.
-Se ele traiu alguém com você, ele te trairá.
- Um homem vai te tratar do jeito que você permita que ele te trate.
- Todos os homens NÃO são cachorros.
- Você não deve ser a única a fazer tudo... compromisso é uma via de mão dupla.
- Você precisa de tempo para se cuidar entre as relações. Não há nada mais precioso quanto viajar. Veja as suas questões antes de um novo relacionamento.
- Você nunca deve olhar para alguém sentindo que a pessoa irá te completar... uma relação consiste de dois indivíduos completos... Procure alguém que irá te complementar, não suplementar.
- Namorar é bacana. mesmo se ele não for o esperado Sr. Correto.
- Faça-o sentir falta de você algumas vezes... quando um homem sempre sabe que você está lá, e que você está sempre disponível para ele - ele se acha...
- Nunca se mude para a casa da mãe dele. Nunca seja cúmplice (co-assine) de um homem.
- Não se comprometa completamente com um homem que não te dá tudo o que você precisa. Mantenha-o em seu radar, mas conheça outros...
- Compartilhe isso com outras mulheres e homens (de modo que eles saibam). você fará alguém sorrir, outros repensarem sobre as escolhas, e outras mulheres se prepararem.
- Dizem que se gasta um minuto para encontrar alguém especial, uma hora para apreciar esse alguém, um dia para amá-lo e uma vida inteira para esquecê-lo.
- O medo de ficar sozinha faz que várias mulheres permaneçam em relações que são abusivas e lesivas.
- Você deve saber que você é a melhor coisa que pode acontecer para alguém e se um homem te destrata, é ele que vai perder uma coisa boa.
- Se ele ficou atraído por você à primeira vista, saiba que ele não foi o único.
- DTodos eles estão te olhando, então você tem várias opções. Faça a escolha certa. "
Ouça o que Oprah Winfrey tem a dizer sobre os homens:
- Se um homem quer você, nada pode mantê-lo longe.
- Se ele não te quer, nada pode faze-lo ficar.
- Pare de dar desculpas (de arranjar justificativas) para um homem e seu comportamento.
- Permita que sua intuição (ou espírito) te proteja das mágoas.
- Para de tentar se modificar para uma relação que não tem que acontecer.
- Mais devagar é melhor. Nunca dedique sua vida a um homem antes que você encontre o que realmente te faz feliz.
- Se uma relação terminar porque o homem não te tratou como você merecia, "foda-se, mande pro inferno, esquece!", vocês não podem "ser amigos". Um amigo não destrataria outro amigo.
- Não conserte.
- Se você sente que ele está te enrolando, provavelmente é porque ele está mesmo. Não continue (a relação) porque você acha que "ela vai melhorar"
- Você vai se chatear daqui um ano por continuar a relação quando as coisas ainda não estiverem melhores.
- A única pessoa que você pode controlar em uma relação é você mesma.
- Evite homens que têm um monte de filhos, e de um monte de mulheres diferentes. Ele não casou com elas quando elas ficaram grávidas, então, porque ele te trataria diferente?
- Sempre tenha seu próprio círculo de amizade, separadamente do dele.
- Coloque limites no modo como um homem te trata. Se algo te irritar, faça um escândalo.
- Nunca deixe um homem saber de tudo. Mais tarde ele usará isso contra você.
- Você não pode mudar o comportamento de um homem. A mudança vem de dentro.
- Nunca o deixe sentir que ele é mais importante que você... mesmo se ele tiver um maior grau de escolaridade ou um emprego melhor.
- Não o torne um semi-deus.
- Ele é um homem, nada além ou aquém disso.
- Nunca deixe um homem definir quem você é.
- Nunca pegue o homem de alguém emprestado.
-Se ele traiu alguém com você, ele te trairá.
- Um homem vai te tratar do jeito que você permita que ele te trate.
- Todos os homens NÃO são cachorros.
- Você não deve ser a única a fazer tudo... compromisso é uma via de mão dupla.
- Você precisa de tempo para se cuidar entre as relações. Não há nada mais precioso quanto viajar. Veja as suas questões antes de um novo relacionamento.
- Você nunca deve olhar para alguém sentindo que a pessoa irá te completar... uma relação consiste de dois indivíduos completos... Procure alguém que irá te complementar, não suplementar.
- Namorar é bacana. mesmo se ele não for o esperado Sr. Correto.
- Faça-o sentir falta de você algumas vezes... quando um homem sempre sabe que você está lá, e que você está sempre disponível para ele - ele se acha...
- Nunca se mude para a casa da mãe dele. Nunca seja cúmplice (co-assine) de um homem.
- Não se comprometa completamente com um homem que não te dá tudo o que você precisa. Mantenha-o em seu radar, mas conheça outros...
- Compartilhe isso com outras mulheres e homens (de modo que eles saibam). você fará alguém sorrir, outros repensarem sobre as escolhas, e outras mulheres se prepararem.
- Dizem que se gasta um minuto para encontrar alguém especial, uma hora para apreciar esse alguém, um dia para amá-lo e uma vida inteira para esquecê-lo.
- O medo de ficar sozinha faz que várias mulheres permaneçam em relações que são abusivas e lesivas.
- Você deve saber que você é a melhor coisa que pode acontecer para alguém e se um homem te destrata, é ele que vai perder uma coisa boa.
- Se ele ficou atraído por você à primeira vista, saiba que ele não foi o único.
- DTodos eles estão te olhando, então você tem várias opções. Faça a escolha certa. "
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É, nós estamos começando a nos acostumar com os Atos Secretos do Sarney. Esse que é o problema, tudo termina em festa. Assim os nossos políticos deitam e rolam, fazem do Brasil uma cama de puteiro de quinta categoria, afinal de contas sai um e entra outro, a cama é a mesma e a camareira (nós) é que vê tudo gozado esperando pela limpeza.
Será que somos respeitados como cidadãos Brasileiros? Duvido muito!!! Nem como Brasileiros e muito menos como cidadãos se é que é possível separar um do outro...
OS POLÍTICOS CONTINUAM RINDO DA NOSSA CARA....
ATÉ QUANDO? ACORDA BRASIL!!!
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Torta de Deus, um curta que nos faz pensar sobre como levamos nossas vidas. Muitas vezes ou quase sempre esquecemos que nossa passagem pela terra é curta se formos pensar em termos de eternidade.
"O tempo é a imagem móvel da eternidade imóvel".
Platão
Mas e quanto ao tempo que vivemos na terra? O que podemos fazer? Tudo!! Somos seres dotados de livre arbítrio portanto podemos fazer o que quiser e bem entender. Nossas escolhas e decisões influenciam diretamente em nossos resultados, sim bem básico, todavia será que estamos preparados pra receber os resultados de nossas ações? E se Deus estivesse ao seu lado? Pense bem sobre isso.
"As pessoas comuns pensam apenas como passar o tempo. Uma pessoa inteligente tenta usar o tempo"
Arthur Schopenhauer
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A professora pergunta ao Joãozinho:
Quantos ovos uma galinha põe por dia?
Não sei, professora.
E com ironia ela diz: Apanhei-te.
Ele também faz uma pergunta:
Professora, quantas tetas tem uma porca?
Não sei.
Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!
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Mais um texto da série "Coisas de Estagiário".
O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.
Ele pergunta para ao estagiário:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
O estagiário:
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.
O farmacêutico:
- Você ficou maluco?
Desde quando laxante é bom para tosse?!?!
O estagiário:
- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir...
AD
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Ontem o mundo perdeu um dos maiores astros do cenário pop mundial se não for o maior!Michael Jackson, nasceu predestinado a brilhar e se tornar o maior astro no cenário musical. Se tornou um ícone com milhares de seguidores e admiradores pelo mundo afora. Uma unanimidade como dançarino e criador de coreografias que fizeram e tranformaram as performances do artistas como conhecemos hoje. Muitos seguiram seu estilo e hoje vemos os novos cantores da música black ou hip hop cantando e dançando fazendo fama não só com uma boa música e sim, com coreografias trabalhadas e bonitas. Isso tudo foi fruto do estilo Michael de fazer sucesso.
Muitas vezes com atitudes controversas e polémicas, mas isso faz parte de todo ícone, todos tem seus melindres e deslizes. Foi acusado deixando sua reputação em baixa e pior, nada foi provado e cada acordo eram milhões e milhões na conta fora o que os advogados ganhavam, enfim todos ganharam. Lembro de uma tirinha (charge) que descrevia essa situação, uma casal conversando "Estamos precisando de grana, simples, vamos levar nosso filho na casa do Michael e depois entramos com um processo acusando de abuso, fazemos um acordo e retiramos a acusação".
Como saiu no Meia Hora do Rio "nasceu negro, virou branco e vai virar cinza", humor negro sim, mas a verdade é que a trajetória de vida do Michael foi também marcada pela mudança de cor e inúmeras plásticas. Mas se formos pensar bem, era a vida dele e ninguém tinha nada a ver com isso, mas a vida pública é assim mesmo, todos nós terminamos sendo um pouco críticos demais e às vezes esquecemos que ali há um ser humano com sentimentos como todos nós.
Eu tinha muitas espectativas para sua nova turnê, pra ver a volta por cima de um astro que nasceu para ser o MAIOR ASTRO no cenário pop mundial.
Michael Jackson, descanse em paz!
Maha
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Sei que esse texto já é meio antigo, mas li hoje e ri muito achei legal compartilhar com vocês.
TENTEM IMAGINAR ESTE DIÁLOGO.........
SE O TEU ESTÔMAGO FALASSE!!!!!!!!!!
*Enquanto isso, no rodízio...
- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi dureza. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.
Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.
- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito isso aí.
Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer arregassar com tudo, né ? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml
- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, idiota. Tá ferrando aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.
- Estômago: - Eita pega, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zorra é essa?
- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: - Vamos mandar direto.
- Estômago: - O quê?
- Intestino: - É isso aí, operação descarga.
- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: - Dane-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...
- 2: Cafezinho.
- Estômago - Filho de uma égua. Vou explodir.
- Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
- Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
- Intestino - Operação descarga.
- Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
- Estômago - Dane-se aquela geléia! Nem músculo tem.
- Intestino - É isso aê, dane-se essa geléia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver tudo arder com esse suco gástrico.
- Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
- Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
- Esposa - O que você comeu?
- Eu - Não sei. Acho que foi o tomate.*
TENTEM IMAGINAR ESTE DIÁLOGO.........
SE O TEU ESTÔMAGO FALASSE!!!!!!!!!!
*Enquanto isso, no rodízio...
- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi dureza. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.
Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.
- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito isso aí.
Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer arregassar com tudo, né ? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml
- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, idiota. Tá ferrando aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.
- Estômago: - Eita pega, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zorra é essa?
- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: - Vamos mandar direto.
- Estômago: - O quê?
- Intestino: - É isso aí, operação descarga.
- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: - Dane-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...
- 2: Cafezinho.
- Estômago - Filho de uma égua. Vou explodir.
- Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
- Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
- Intestino - Operação descarga.
- Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
- Estômago - Dane-se aquela geléia! Nem músculo tem.
- Intestino - É isso aê, dane-se essa geléia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver tudo arder com esse suco gástrico.
- Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
- Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
- Esposa - O que você comeu?
- Eu - Não sei. Acho que foi o tomate.*
AD
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Até no mundo animal é assim. Imagina o leão, o rei das selvas levando uma bronca mais que merecida da sua fêmea. É isso aí, sapatada nele!!! Tadinho, depois vai parar num bar qualquer pra tomar umas e falar mal da dona encrenca ou falar que na sua casa quem manda é ele, é sempre assim.. rsrs
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Mais uma bela animação de Liron Topaz.
Se você conhece alguém que passou por isso, lembre-se que tudo é possível!
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Encontrei esse texto no blog Minha Comédia Diária, achei o máximo e resolvi publicar aqui. Bom, faltou alguns termos ai, mas é melhor deixar assim mesmo kkkk
Olá amigos,
Por solidariedade ao meu amigo Xandy Britto, que queria conhecer um pouco mais da cultura paulistana, resolvi criar um manual para ele não se perder nesse complicado mundo. Palavras que normalmente são ditas no português coloquial de nada valem nesta capital feita de pedra. Eu como paulista paulistano, faço meu papel como tradutor.
Palavras normais: Paulistanês
Briga: Treta
Briga feia: Muita Treta
Homem: Mano
Mulher: Mina
Homem Bobo: Salame, Julão.
Mulher feia: Baranga, xubanga, canhão, sua irmã e familiares
Ônibus: Busão
Times de futebol: Curintia, Parmera
Vírgula pronunciada: "meu"
Praia: Guarujá
Meliante cheio de malandragem: Maloqueiro
Meliante cheio de viadagem: São Paulino
Contrações de plural: 1 chopps e 2 pastel
Lugar de sacoleiras: 25 de março
Lugar de sacoleiras chiques: Daslu
Japonês: Japa
Chinês: Japa
Coreano: Japa
Carioca: Deixa pra lá (todo mundo sabe da rixa!)
Pessoa sem senso de moda: Baiano
Pessoa vinda do nordeste: Baiano
Lugar de diversão para homens: Rua Augusta
Lugar de diversão para homens que gostam de homens: Av. Indianópolis
Trânsito: Normal
Trânsito de 2h: Rotina
Trânsito de 4h: Marginal Tietê
Galera do mal, bandidagem paulista: PCC
Galera do bem, bandidagem paulista: PM
Com isso meu amigo Xandy pode se virar nas ruas de São Paulo, falta só o colete à prova de balas e o bote para enchentes. Mas como todo paulista, AMO minha cidade!
Um abraço,
Cavinatti
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Parece uma gaiola!! Bom, como dizem alguns "pra quem não tem carro uma bicicleta é tudo".
Mas em se tratando da Índia tudo é possível! Mas bem que poderiam fazer mais alto e com melhores condições sem falar na super lotação não é?
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Palestra ministrada pelo Dr. Içami Tiba, Psiquiatra, em Curitiba, 23/07/08. Médico pela Faculdade de Medicina da USP. Psiquiatra pelo Hospital das Clínicas da FMUSP.. Professor-Supervisor de Psicodrama de Adolescentes pela Federação Brasileira de Psicodrama. Membro da Equipe Técnica da Associação Parceria Contra Drogas - APCD.
Membro Eleito do Board of Directors of the International Association of Group Psychotherapy. Conselheiro do Instituto Nacional de Capacitação e Educação para o Trabalho "Via de Acesso". Professor de diversos cursos e workshops no Brasil e no Exterior.
Criou a Teoria Integração Relacional, na qual se baseiam suas consultas, workshops, palestras, livros e vídeos.
Em pesquisa realizada em março de 2004, pelo IBOPE, entre os psicólogos do Conselho Federal de Psicologia, os entrevistados colocaram o Dr. Içami Tiba como terceiro autor de referência e admiração - o primeiro nacional.
1º- lugar: Sigmund Freud;
2º- lugar: Gustav Jung;
3º- lugar: Içami Tiba.
1. A educação não pode ser delegada à escola. Aluno é transitório. Filho é para sempre.
2. O quarto não é lugar para fazer criança cumprir castigo. Não se pode castigar alguém com internet, som, tv, etc.
3. Educar significa punir as condutas derivadas de um comportamento errôneo. Queimou índio pataxó, a pena (condenação judicial) deve ser passar o dia todo em hospital de queimados.
4. Confrontar o que o filho conta com a verdade real. Se falar que professor o xingou, tem que ir até a escola e ouvir o outro lado, além das testemunhas.
5. Informação é diferente de conhecimento. O ato de conhecer vem após o ato de ser informado de alguma coisa. Não são todos que conhecem. Conhecer camisinha e não usar significa que não se tem o conhecimento da prevenção que a camisinha proporciona.
6. A autoridade deve ser compartilhada entre os pais. Ambos devem mandar. Não podem sucumbir aos desejos da criança. Criança não quer comer? A mãe não pode alimentá-la. A criança deve aguardar até a próxima refeição que a família fará. A criança não pode alterar as regras da casa. A mãe NÃO PODE interferir nas regras ditadas pelo pai (e nas punições também) e vice-versa. Se o pai disse que não ganhará doce, a mãe não pode interferir. Tem que respeitar sob pena de criar um delinquente. Em casa que tem comida, criança não morre de fome . Se ela quiser comer, saberá a hora. E é o adulto tem que dizer QUAL É A HORA de se comer e o que comer.
7. A criança deve ser capaz de explicar aos pais a matéria que estudou e na qual será testada. Não pode simplesmente repetir, decorado. Tem que entender.
8. Temos que produzir o máximo que podemos, pois na vida não podemos aceitar a média exigida pelo colégio. Não podemos dar 70% de nós, ou seja, não podemos tirar 7,0.
9. As drogas e a gravidez indesejada estão em alta porque os adolescentes estão em busca de prazer. E o prazer é inconsequente, pois aquela informação, de que droga faz mal, não está gerando conhecimento.
10. A gravidez é um sucesso biológico, e um fracasso sob o ponto de vista sexual.
11. Maconha não produz efeito só quando é utilizada. Quem está são, mas é dependente, agride a mãe para poder sair de casa, para da droga fazer uso. A mãe deve, então, virar as costas e não aceitar as agressões. Não pode ficar discutindo e tentando dissuadi-lo da idéia. Tem que dizer que não conversará com ele e pronto. Deve 'abandoná-lo'.
12. A mãe é incompetente para 'abandonar' o filho. Se soubesse fazê-lo, o filho a respeitaria. Como sabe que a mãe está sempre ali, não a respeita.
13. Homem não gosta quando a mulher vem perguntar: 'E aí, como foi o seu dia?'. O dia, para o homem, já foi, e ele só falará se tiver alguma coisa relevante. Não quer relembrar todos os fatos do dia..
14. Se o pai ficar nervoso porque o filho aprontou alguma coisa, não deve alterar a voz. Deve dizer que está nervoso e, por isso, não quer discussão até ficar calmo. A calmaria, deve o pai dizer, virá em 2, 3, 4 dias. Enquanto isso, o videogame, as saídas, a balada, ficarão suspensas, até ele se acalmar e aplicar o devido castigo.
15. Se o filho não aprendeu ganhando, tem que aprender perdendo.
16. Não pode prometer presente pelo sucesso que é sua obrigação. Tirar nota boa é obrigação. Não xingar avós é obrigação. Ser polido é obrigação. Passar no vestibular é obrigação. Se ganhou o carro após o vestibular, ele o perderá se desistir ou for mal na faculdade.
17. Quem educa filho é pai e mãe. Avós não podem interferir na educação do neto, de maneira alguma. Jamais. Não é cabível palpite. Nunca.
18. Mães, muitas são loucas. Devem ser tratadas. (palavras dele).
19. Se a mãe engolir sapos do filho, a sociedade terá que engolir os dele.
20. Videogames são um perigo. Os pais têm que explicar como é a realidade. Na vida real, não existem 'vidas', e sim uma única vida. Não dá para morrer e reencarnar. Não dá para apostar tudo, apertar o botão e zerar a dívida.
21. Professor tem que ser líder. Inspirar liderança. Não pode apenas bater cartão.
22. Pai não pode explorar o filho por uma inabilidade que o próprio pai tenha. Filho, digite tudo isso aqui pra mim porque não sei ligar o computador'. O filho tem que ensiná-lo para aprender a ser líder. Se o filho ensina o líder (pai), então ele também será um líder. Pai tem que saber usar o Skype, pois no mundo em que a ligação é gratuita pelo Skype, é inconcebível o pai pagar para falar com o filho que mora longe.
23. O erro mais frequente na educação do filho é colocá-lo no topo da casa. Não há hierarquia. O filho não pode ser a razão de viver de um casal. O filho é um dos elementos. O casal tem que deixá-lo, no máximo, no mesmo nível que eles. A sociedade pagará o preço quando alguém é educado achando-se o centro do universo.
24. Filhos drogados são aqueles que sempre estiveram no topo da família.
25. Cair na conversa do filho é criar um marginal. Filho não pode dar palpite em coisa de adulto. Se ele quiser opinar sobre qual deve ser a geladeira, terá que saber qual é o consumo (KWh) da que ele indicar. Se quiser dizer como deve ser a nova casa, tem que dizer quanto que isso (seus supostos luxos) incrementará o gasto final.
26. Dinheiro a rodo para o filho é prejudicial. Tem que controlar e ensinar a gastar.
Membro Eleito do Board of Directors of the International Association of Group Psychotherapy. Conselheiro do Instituto Nacional de Capacitação e Educação para o Trabalho "Via de Acesso". Professor de diversos cursos e workshops no Brasil e no Exterior.
Criou a Teoria Integração Relacional, na qual se baseiam suas consultas, workshops, palestras, livros e vídeos.
Em pesquisa realizada em março de 2004, pelo IBOPE, entre os psicólogos do Conselho Federal de Psicologia, os entrevistados colocaram o Dr. Içami Tiba como terceiro autor de referência e admiração - o primeiro nacional.
1º- lugar: Sigmund Freud;
2º- lugar: Gustav Jung;
3º- lugar: Içami Tiba.
1. A educação não pode ser delegada à escola. Aluno é transitório. Filho é para sempre.
2. O quarto não é lugar para fazer criança cumprir castigo. Não se pode castigar alguém com internet, som, tv, etc.
3. Educar significa punir as condutas derivadas de um comportamento errôneo. Queimou índio pataxó, a pena (condenação judicial) deve ser passar o dia todo em hospital de queimados.
4. Confrontar o que o filho conta com a verdade real. Se falar que professor o xingou, tem que ir até a escola e ouvir o outro lado, além das testemunhas.
5. Informação é diferente de conhecimento. O ato de conhecer vem após o ato de ser informado de alguma coisa. Não são todos que conhecem. Conhecer camisinha e não usar significa que não se tem o conhecimento da prevenção que a camisinha proporciona.
6. A autoridade deve ser compartilhada entre os pais. Ambos devem mandar. Não podem sucumbir aos desejos da criança. Criança não quer comer? A mãe não pode alimentá-la. A criança deve aguardar até a próxima refeição que a família fará. A criança não pode alterar as regras da casa. A mãe NÃO PODE interferir nas regras ditadas pelo pai (e nas punições também) e vice-versa. Se o pai disse que não ganhará doce, a mãe não pode interferir. Tem que respeitar sob pena de criar um delinquente. Em casa que tem comida, criança não morre de fome . Se ela quiser comer, saberá a hora. E é o adulto tem que dizer QUAL É A HORA de se comer e o que comer.
7. A criança deve ser capaz de explicar aos pais a matéria que estudou e na qual será testada. Não pode simplesmente repetir, decorado. Tem que entender.
8. Temos que produzir o máximo que podemos, pois na vida não podemos aceitar a média exigida pelo colégio. Não podemos dar 70% de nós, ou seja, não podemos tirar 7,0.
9. As drogas e a gravidez indesejada estão em alta porque os adolescentes estão em busca de prazer. E o prazer é inconsequente, pois aquela informação, de que droga faz mal, não está gerando conhecimento.
10. A gravidez é um sucesso biológico, e um fracasso sob o ponto de vista sexual.
11. Maconha não produz efeito só quando é utilizada. Quem está são, mas é dependente, agride a mãe para poder sair de casa, para da droga fazer uso. A mãe deve, então, virar as costas e não aceitar as agressões. Não pode ficar discutindo e tentando dissuadi-lo da idéia. Tem que dizer que não conversará com ele e pronto. Deve 'abandoná-lo'.
12. A mãe é incompetente para 'abandonar' o filho. Se soubesse fazê-lo, o filho a respeitaria. Como sabe que a mãe está sempre ali, não a respeita.
13. Homem não gosta quando a mulher vem perguntar: 'E aí, como foi o seu dia?'. O dia, para o homem, já foi, e ele só falará se tiver alguma coisa relevante. Não quer relembrar todos os fatos do dia..
14. Se o pai ficar nervoso porque o filho aprontou alguma coisa, não deve alterar a voz. Deve dizer que está nervoso e, por isso, não quer discussão até ficar calmo. A calmaria, deve o pai dizer, virá em 2, 3, 4 dias. Enquanto isso, o videogame, as saídas, a balada, ficarão suspensas, até ele se acalmar e aplicar o devido castigo.
15. Se o filho não aprendeu ganhando, tem que aprender perdendo.
16. Não pode prometer presente pelo sucesso que é sua obrigação. Tirar nota boa é obrigação. Não xingar avós é obrigação. Ser polido é obrigação. Passar no vestibular é obrigação. Se ganhou o carro após o vestibular, ele o perderá se desistir ou for mal na faculdade.
17. Quem educa filho é pai e mãe. Avós não podem interferir na educação do neto, de maneira alguma. Jamais. Não é cabível palpite. Nunca.
18. Mães, muitas são loucas. Devem ser tratadas. (palavras dele).
19. Se a mãe engolir sapos do filho, a sociedade terá que engolir os dele.
20. Videogames são um perigo. Os pais têm que explicar como é a realidade. Na vida real, não existem 'vidas', e sim uma única vida. Não dá para morrer e reencarnar. Não dá para apostar tudo, apertar o botão e zerar a dívida.
21. Professor tem que ser líder. Inspirar liderança. Não pode apenas bater cartão.
22. Pai não pode explorar o filho por uma inabilidade que o próprio pai tenha. Filho, digite tudo isso aqui pra mim porque não sei ligar o computador'. O filho tem que ensiná-lo para aprender a ser líder. Se o filho ensina o líder (pai), então ele também será um líder. Pai tem que saber usar o Skype, pois no mundo em que a ligação é gratuita pelo Skype, é inconcebível o pai pagar para falar com o filho que mora longe.
23. O erro mais frequente na educação do filho é colocá-lo no topo da casa. Não há hierarquia. O filho não pode ser a razão de viver de um casal. O filho é um dos elementos. O casal tem que deixá-lo, no máximo, no mesmo nível que eles. A sociedade pagará o preço quando alguém é educado achando-se o centro do universo.
24. Filhos drogados são aqueles que sempre estiveram no topo da família.
25. Cair na conversa do filho é criar um marginal. Filho não pode dar palpite em coisa de adulto. Se ele quiser opinar sobre qual deve ser a geladeira, terá que saber qual é o consumo (KWh) da que ele indicar. Se quiser dizer como deve ser a nova casa, tem que dizer quanto que isso (seus supostos luxos) incrementará o gasto final.
26. Dinheiro a rodo para o filho é prejudicial. Tem que controlar e ensinar a gastar.
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Incrivel lucidês e tirocínio...
'Redassão'
Tema: 'O mano'
Quando eu tiver um mano,
vai-se chamar Herrar, porque
Herrar é o mano.
Fui...
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O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:- Querida (mulher lindíssima e gostosa), tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.
O marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado!
- E agora, como vai ser?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.
Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero lhes agradecer. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que legal! - diz o marido.
- Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer..
Saindo daqui você pode consultar sua conta que já estará depositado seu primeiro milhão.
- E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.
- E qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas.
Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela.
Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você?
- 29.
- Puta que pariu! E vocês ainda acreditam em gênio ?
kkkkkkkkkk...!!! Que gênio FDP!
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Quando se ama.. Esquecemos os defeitos do nossa amor, mesmo sabendo que existem.
Vejam esse vídeo, tudo bem que é engraçado mesmo... mas será que o cara se importa com isso? Acredito que não..
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Imagina isso na vida real!
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Em homenagem ao CQC. Sai dai seu doido!
Update de última hora! Fiquei sabendo pelo leitor Castro, que esta foto é um retrato triste do que aconteceu em Maranhão no norte do país. Devido as intensas chuvas que assolaram o norte do país muitas famílias tiveram prejuízos incalculáveis e outras perderam tudo.
Update de última hora! Fiquei sabendo pelo leitor Castro, que esta foto é um retrato triste do que aconteceu em Maranhão no norte do país. Devido as intensas chuvas que assolaram o norte do país muitas famílias tiveram prejuízos incalculáveis e outras perderam tudo.Boa sorte a todos!
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Se você acha que isso está confuso, pense bem antes de falar... Que loucura!!
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Mais um texto da série "Coisas de Estagiário".
Havia certa vez um homem navegando com seu balão, por um lugar desconhecido.
Ele estava completamente perdido, e quão grande foi sua surpresa quando encontrou uma pessoa...
Ao reduzir um pouco a altitude do balão, em uma distância de 10m aproximadamente, ele gritou p/ a pessoa:
- Hei, você aí, aonde eu estou???
E então o jovem respondeu:
- Você está num balão a 10 m de altura!!!
Então o homem fez outra pergunta:
- Você é estagiário, não é???
O rapaz respondeu:
- Sim, Puxa! Como o senhor adivinhou?
E o homem:
- É simples, Você me deu uma resposta tecnicamente correta, mas que não me serve para nada...
Então o Estagiário pergunta:
- O senhor é chefe no seu trabalho, não é???
E o homem:
- Sou..., Como você adivinhou???
E o rapaz:
- Simples: o senhor está completamente perdido, não sabe o que fazer e ainda quer colocar a culpa no estagiário...
AD
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Tarde da noite, já estavam deitados, quando…
MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado ?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava…
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você…
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim…
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige…
MULHER: !!!! (silencio)
MARIDO : (em pensamento) F.e.r.r.o !!!
MORAL DA HISTORIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher…apenas abane a cabeça ou diga ‘A-HAM’ ou ‘HUM-HUM’.
Ou vá para a "caixa do nada", para quem não entendeu assista a esse vídeo do comediante Mark Gungor, ele explica (ou tenta) a diferença entre o cerébro masculino e o feminino, recomendo muito show!!
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Vamos discutir isso mais a fundo. Vejamos...
Se Cristovão Colombo tivesse tido uma esposa, seria obrigado a ouvir coisas assim e teria desistido:
- E por que é você que tem que ir?
- E por que não mandam outro?
- Você vê tudo redondo!
- Você está louco ou é idiota?
- Você não conhece nem a minha família e quer ir descobrir o novo mundo!
- E só vai homem nessa viagem? Acha que eu sou idiota?
- E por que eu não posso ir, se você é o chefe?
- Desgraçado, não sabe o que mais inventar para sair de casa!
- Se cruzar esta porta eu me vou embora para a casa da minha mãe! Seu sem-vergonha!
- Quem é Pinta? E quem é essa tal Nina? Essa María, filha da p#t@ que ainda se diz Santa?
- Tinha tudo planejado, maldito ! Vais encontrar-te com umas índias piranhas!...
- Pensa que me enganas?
- A rainha Isabel vai vender suas jóias para você viajar? Acha que sou maluca ou o que? O que é que você tem com essa piranha velha?
- Você não vai a lugar nenhum! Você vai é cair num barranco porque o mundo
é achatado, seu besta!!!!
Se Cristovão Colombo tivesse tido uma esposa, seria obrigado a ouvir coisas assim e teria desistido:
- E por que é você que tem que ir?
- E por que não mandam outro?
- Você vê tudo redondo!
- Você está louco ou é idiota?
- Você não conhece nem a minha família e quer ir descobrir o novo mundo!
- E só vai homem nessa viagem? Acha que eu sou idiota?
- E por que eu não posso ir, se você é o chefe?
- Desgraçado, não sabe o que mais inventar para sair de casa!
- Se cruzar esta porta eu me vou embora para a casa da minha mãe! Seu sem-vergonha!
- Quem é Pinta? E quem é essa tal Nina? Essa María, filha da p#t@ que ainda se diz Santa?
- Tinha tudo planejado, maldito ! Vais encontrar-te com umas índias piranhas!...
- Pensa que me enganas?
- A rainha Isabel vai vender suas jóias para você viajar? Acha que sou maluca ou o que? O que é que você tem com essa piranha velha?
- Você não vai a lugar nenhum! Você vai é cair num barranco porque o mundo
é achatado, seu besta!!!!
É assim ou não é... kkkk
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Joãozinho não só cresceu como se tornou um rapaz muito fino !!!!
Na aula de Relações Humanas da firma, pergunta a professora aos alunos:
- Alfredo, se vc estivesse jantando com uma mulher, e daí você sentisse vontade de ir ao toalete, como diria?
- Eu diria "espera um segundo, vou urinar"
- Que horror, Alfredo!!!! Isso seria muito grosseiro e de má educação!
- Vamos ver..... Marcelo e você, o que diria?
- Eu diria " Desculpa, tenho de ir ao banheiro, mas volto já"
- Está bem melhor, mas é um tanto desagradável mencionar a palavra " banheiro" quando se está jantando!
- E você Joãozinho? o que diria?
- Eu diria " Querida, peço que me desculpe... Tenho de ausentar-me um momento. Vou dar um aperto de mão a um amigo íntimo, que espero poder apresentar a você depois do jantar."
Na aula de Relações Humanas da firma, pergunta a professora aos alunos:
- Alfredo, se vc estivesse jantando com uma mulher, e daí você sentisse vontade de ir ao toalete, como diria?
- Eu diria "espera um segundo, vou urinar"
- Que horror, Alfredo!!!! Isso seria muito grosseiro e de má educação!
- Vamos ver..... Marcelo e você, o que diria?
- Eu diria " Desculpa, tenho de ir ao banheiro, mas volto já"
- Está bem melhor, mas é um tanto desagradável mencionar a palavra " banheiro" quando se está jantando!
- E você Joãozinho? o que diria?
- Eu diria " Querida, peço que me desculpe... Tenho de ausentar-me um momento. Vou dar um aperto de mão a um amigo íntimo, que espero poder apresentar a você depois do jantar."
Não tem jeito kkkkk
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Olha o tipinho... E ainda usa a camisa do Brasil, Tudo bem que todo Brasileiro é safado por natureza, mas até os macacos? Olha a cara do tipinho hahaha
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Duas bichas passeando de carro novo, de repente um caminhão vem e bate na traseira.
A bicha indignada, sai do carro aos berros:
- Scaaaaarlete, chama lá a polícia, chaaaama a polícia!
Seu motorista safado, comprou a carteira? Cretino! Pilantra!
Scaaaaaarlete, corre lá e chama a polícia!!!
Onde já se viu? Olha, o semáforo estava menstruado para você querido!
Scaaaaarlete, chama a polícia!!
Nisso, o motorista fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês.
E então a bicha fala:
- Voooooooolta, Scarlete, ele quer fazer acordo!!
A bicha indignada, sai do carro aos berros:
- Scaaaaarlete, chama lá a polícia, chaaaama a polícia!
Seu motorista safado, comprou a carteira? Cretino! Pilantra!
Scaaaaaarlete, corre lá e chama a polícia!!!
Onde já se viu? Olha, o semáforo estava menstruado para você querido!
Scaaaaarlete, chama a polícia!!
Nisso, o motorista fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês.
E então a bicha fala:
- Voooooooolta, Scarlete, ele quer fazer acordo!!
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Eu estava há um tempo querendo escrever sobre o acidente da Air France AF-447, que deixou a todos com ar de que a segurança nada mais é que, a insegurança mascarada pela beleza de que somos eternos. Claro não sou nenhum escritor e muito menos "pensador", mas todos nós temos a nossa visão dos acontecimentos. Hoje recebi esse texto e achei o máximo! Caiu como um a luva no que eu estava pensando em escrever. Não sei quem escreveu, mas é uma bela reflexão sobre a vida e não apenas sobre o trágico acidente. Espero que gostem!
Carpe Diem
Aí um dia você toma um avião para Paris, a lazer ou a trabalho, em um vôo da Air France, em que a comida e a bebida têm a obrigação de oferecer a melhor experiência gastronômica de bordo do mundo, e o avião mergulha para a morte no meio do Oceano Atlântico.
Sem que você perceba, ou possa fazer qualquer coisa a respeito, sua vida acabou. Numa bola de fogo ou nos 4 000 metros de água congelante abaixo de você naquele mar sem fim.
Você que tinha acabado de conseguir dormir na poltrona ou de colocar os fones de ouvido para assistir ao primeiro filme da noite ou de saborear uma segunda taça de vinho tinto com o cobertorzinho do avião sobre os joelhos.
Talvez você tenha tido tempo de ter a consciência do fim, de que tudo terminava ali. Talvez você nem tenha tido a chance de se dar conta disso.
Fim.
Tudo que ia pela sua cabeça desaparece do mundo sem deixar vestígios.
Como se jamais tivesse existido.
Seus planos de trocar de emprego, ou de expandir os negócios.
Seu amor imenso pelos filhos e sua tremenda incapacidade de expressar esse amor.
Seu medo da velhice, suas preocupações em relação à aposentadoria.
Sua insegurança em relação ao seu real talento, às chances de sobrevivência de suas competências nesse mundo que troca de regras a cada seis meses.
Seu receio de que sua mulher, de cuja afeição você depende mais do que imagina, um dia lhe deixe. Ou pior: que permaneça com você infeliz, tendo deixado de amá-lo.
Seus sonhos de trocar de casa, sua torcida para que seu time faça uma boa temporada, o tesão que você sente pela ascensorista com ar triste.
Suas noites de insônia, essa sinusite que você está desenvolvendo, suas saudades do cigarro.
Os planos de voltar à academia, a grande contabilidade (nem sempre com saldo positivo) dos amores e dos ódios que você angariou e destilou pela vida, as dezenas de pequenos problemas cotidianos que você tinha anotado na agenda para resolver assim que tivesse tempo.
Bastou um segundo para que tudo isso fosse desligado. Para que todo esse universo pessoal que tantas vezes lhe pesou toneladas tenha se apagado. Como uma lâmpada que acaba e não volta a acender mais.
Fim.
Então, aproveite bem o seu dia. Extraia dele todos os bons sentimentos possíveis.
Não deixe nada para depois.
Diga o que tem para dizer. Demonstre.
Seja você mesmo.
Não guarde lixo dentro de casa.
Não cultive amarguras e sofrimentos.
Prefira o sorriso.
Dê risada de tudo, de si mesmo.
Não adie alegrias nem contentamentos nem sabores bons.
Seja feliz. Hoje. Amanhã é uma ilusão. Ontem é uma lembrança.
No fundo, só existe o hoje."
Aí um dia você toma um avião para Paris, a lazer ou a trabalho, em um vôo da Air France, em que a comida e a bebida têm a obrigação de oferecer a melhor experiência gastronômica de bordo do mundo, e o avião mergulha para a morte no meio do Oceano Atlântico.
Sem que você perceba, ou possa fazer qualquer coisa a respeito, sua vida acabou. Numa bola de fogo ou nos 4 000 metros de água congelante abaixo de você naquele mar sem fim.
Você que tinha acabado de conseguir dormir na poltrona ou de colocar os fones de ouvido para assistir ao primeiro filme da noite ou de saborear uma segunda taça de vinho tinto com o cobertorzinho do avião sobre os joelhos.
Talvez você tenha tido tempo de ter a consciência do fim, de que tudo terminava ali. Talvez você nem tenha tido a chance de se dar conta disso.
Fim.
Tudo que ia pela sua cabeça desaparece do mundo sem deixar vestígios.
Como se jamais tivesse existido.
Seus planos de trocar de emprego, ou de expandir os negócios.
Seu amor imenso pelos filhos e sua tremenda incapacidade de expressar esse amor.
Seu medo da velhice, suas preocupações em relação à aposentadoria.
Sua insegurança em relação ao seu real talento, às chances de sobrevivência de suas competências nesse mundo que troca de regras a cada seis meses.
Seu receio de que sua mulher, de cuja afeição você depende mais do que imagina, um dia lhe deixe. Ou pior: que permaneça com você infeliz, tendo deixado de amá-lo.
Seus sonhos de trocar de casa, sua torcida para que seu time faça uma boa temporada, o tesão que você sente pela ascensorista com ar triste.
Suas noites de insônia, essa sinusite que você está desenvolvendo, suas saudades do cigarro.
Os planos de voltar à academia, a grande contabilidade (nem sempre com saldo positivo) dos amores e dos ódios que você angariou e destilou pela vida, as dezenas de pequenos problemas cotidianos que você tinha anotado na agenda para resolver assim que tivesse tempo.
Bastou um segundo para que tudo isso fosse desligado. Para que todo esse universo pessoal que tantas vezes lhe pesou toneladas tenha se apagado. Como uma lâmpada que acaba e não volta a acender mais.
Fim.
Então, aproveite bem o seu dia. Extraia dele todos os bons sentimentos possíveis.
Não deixe nada para depois.
Diga o que tem para dizer. Demonstre.
Seja você mesmo.
Não guarde lixo dentro de casa.
Não cultive amarguras e sofrimentos.
Prefira o sorriso.
Dê risada de tudo, de si mesmo.
Não adie alegrias nem contentamentos nem sabores bons.
Seja feliz. Hoje. Amanhã é uma ilusão. Ontem é uma lembrança.
No fundo, só existe o hoje."
Recebi por e-mail do meu irmão Tophe
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No dia 18 de Junho em Sampa vai acontecer a festa junina da ong Florescer. Muitas atrações e artistas. Essa noite mesmo estando fria vai parecer noite de verão, vamos todos!! Veja o convite abaixo.
Ajudem a divulgar esse evento... Visite o site deles e compre seu ingresso ONG FLORESCER
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Do dia 19 a 28 de Junho, acontece aqui em São Paulo a "Festa do Teatro", serão distribuídos 30 mil ingressos gratuitamente. Cultura é isso! Entre no site e veja toda a lista de peças e locais.
Festa do Teatro
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"Se uma mulher tem inclinações eruditas é porque, em geral, há algo de errado na sua sexualidade. A esterilidade predispõe a uma certa masculinidade do gosto; é que o homem, com vossa licença, é de fato «o animal estéril»"
Friedrich Nietzsche
Friedrich Nietzsche
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Os efeitos da mudança climática já estão sendo sentidos nos Estados Unidos e este fenômeno pode ser irreversível, advertiu nesta terça-feira o governo do presidente Barack Obama, ao divulgar um relatório sobre o tema.
O aquecimento climático se traduz por uma elevação das temperaturas e do nível dos oceanos e pelo derretimento de geleiras e neves hibernais, destaca o documento elaborado pelo Programa de Pesquisa americano sobre o Aquecimento Climático, redigido por várias secretarias e a Casa Branca.
Se não houver modificação no consumo de energia, o aumento das temperaturas vai provocar ondas de calor mais frequentes, advertem os autores do estudo.
Os furacões, que se abatem regularmente sobre o sudeste, vão se tornar ainda mais devastadores na medida em que se reforçam, ao passar por oceanos com águas mais quentes.
As regiões que já constataram um aumento das precipitações vão, provavelmente, sofrer com mais chuva e neve no futuro, enquanto que as mais áridas, como as do sudoeste, deverão conhecer períodos de seca com mais frequência.
O aquecimento terá um impacto sobre a agricultura no Meio Oeste americano, considerado o "celeiro" do país. Vai também fazer aumentar a demanda por energia, através da utilização mais frequente dos sistemas de climatização, segundo o relatório.
"A mudança climática já está presente em seu quintal", resumiu Jerry Melillo, um dos autores do relatório, intitulado "Global Climate Change Impacts in the United States" ("Impactos da Mudança Climática Global nos EUA", em inglês).
Mesmo se forem tomadas rapidamente medidas de redução das emissões dos gases de efeito estufa, os estudiosos do aquecimento climático dizem que seu impacto já é irreversível. "Se diminuirmos as emissões, a mudança climática e suas consequências continuarão em parte a se fazer sentir, uma vez que esses gases já estão presentes na atmosfera", aponta o estudo.
Desde sua chegada à Casa Branca no dia 20 de janeiro, Barack Obama reorientou totalmente a política dos Estados Unidos em relação à mudança climática. O antecessor George W. Bush, que contestava a própria existência do fenômeno, havia se recusado a ratificar o protocolo de Kyoto sobre a redução de emissões poluentes.
Um projeto sobre o assunto está em tramitação no Congresso americano, após ser aprovado por uma comissão, em 22 de maio. Deverá ainda ir à votação em plenário; volta-se para reduzir as emissões até 2020 num percentual de 17% em relação ao nível de 2005.
O governo americano deseja a aprovação deste projeto de lei antes do final de julho, alguns meses antes da conferência internacional de Copenhague, em dezembro, na qual deverá ser estabelecido um novo acordo que substituirá o de Kyoto.
Mas o setor de petróleo americano não se desarma: o presidente do grupo ConocoPhillips advertiu nesta terça-feira que os esforços do governo americano para lutar contra o aquecimento climático poderiam dar lugar a uma crise no setor ainda mais grave que a do passado.
Fonte: Folha online
O aquecimento climático se traduz por uma elevação das temperaturas e do nível dos oceanos e pelo derretimento de geleiras e neves hibernais, destaca o documento elaborado pelo Programa de Pesquisa americano sobre o Aquecimento Climático, redigido por várias secretarias e a Casa Branca.
Se não houver modificação no consumo de energia, o aumento das temperaturas vai provocar ondas de calor mais frequentes, advertem os autores do estudo.
Os furacões, que se abatem regularmente sobre o sudeste, vão se tornar ainda mais devastadores na medida em que se reforçam, ao passar por oceanos com águas mais quentes.
As regiões que já constataram um aumento das precipitações vão, provavelmente, sofrer com mais chuva e neve no futuro, enquanto que as mais áridas, como as do sudoeste, deverão conhecer períodos de seca com mais frequência.
O aquecimento terá um impacto sobre a agricultura no Meio Oeste americano, considerado o "celeiro" do país. Vai também fazer aumentar a demanda por energia, através da utilização mais frequente dos sistemas de climatização, segundo o relatório.
"A mudança climática já está presente em seu quintal", resumiu Jerry Melillo, um dos autores do relatório, intitulado "Global Climate Change Impacts in the United States" ("Impactos da Mudança Climática Global nos EUA", em inglês).
Mesmo se forem tomadas rapidamente medidas de redução das emissões dos gases de efeito estufa, os estudiosos do aquecimento climático dizem que seu impacto já é irreversível. "Se diminuirmos as emissões, a mudança climática e suas consequências continuarão em parte a se fazer sentir, uma vez que esses gases já estão presentes na atmosfera", aponta o estudo.
Desde sua chegada à Casa Branca no dia 20 de janeiro, Barack Obama reorientou totalmente a política dos Estados Unidos em relação à mudança climática. O antecessor George W. Bush, que contestava a própria existência do fenômeno, havia se recusado a ratificar o protocolo de Kyoto sobre a redução de emissões poluentes.
Um projeto sobre o assunto está em tramitação no Congresso americano, após ser aprovado por uma comissão, em 22 de maio. Deverá ainda ir à votação em plenário; volta-se para reduzir as emissões até 2020 num percentual de 17% em relação ao nível de 2005.
O governo americano deseja a aprovação deste projeto de lei antes do final de julho, alguns meses antes da conferência internacional de Copenhague, em dezembro, na qual deverá ser estabelecido um novo acordo que substituirá o de Kyoto.
Mas o setor de petróleo americano não se desarma: o presidente do grupo ConocoPhillips advertiu nesta terça-feira que os esforços do governo americano para lutar contra o aquecimento climático poderiam dar lugar a uma crise no setor ainda mais grave que a do passado.
Fonte: Folha online
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O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonês, vítima de grave acidente automobilístico.
Chegando lá, encontrou o japa todo entubado; era tubo daqui, tubo de lá, fios pra todo lado. Ficou ali parado, de pé na beira da cama, vendo o japa, de olhinhos fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos.
Em dado momento o japa acordou, arregalou os olhos e gritou:
-SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!
Dito isso, suspirou e morreu. As últimas palavras do japa ficaram gravadas na cabeça do sujeito.
Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japa:
-Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse estas palavras:
'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!.
- A senhora poderia me contar o que isso quer dizer?
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:
TIRA O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, SEU F.D.P.!
Chegando lá, encontrou o japa todo entubado; era tubo daqui, tubo de lá, fios pra todo lado. Ficou ali parado, de pé na beira da cama, vendo o japa, de olhinhos fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos.
Em dado momento o japa acordou, arregalou os olhos e gritou:
-SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!
Dito isso, suspirou e morreu. As últimas palavras do japa ficaram gravadas na cabeça do sujeito.
Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japa:
-Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse estas palavras:
'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!.
- A senhora poderia me contar o que isso quer dizer?
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:
TIRA O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, SEU F.D.P.!
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Lembram daquele jogo SNAKE? Virou febre no mundo uns anos atrás, você tinha que comer os pontos assim a cobra ia crescendo no comprimento e você não podia bater em si.... Bom, vejam o que fizeram nesse prédio, algo muito bacana!!
É bom lembrar que quem fez isso no mínimo não tem nada mais interessante pra fazer, mas que são criativos, isso são! Como eu digo sempre o verdadeiro artista é o ser humano e a maior ferramenta é nossa imaginação. E dá-lhe criatividade. É show!
É bom lembrar que quem fez isso no mínimo não tem nada mais interessante pra fazer, mas que são criativos, isso são! Como eu digo sempre o verdadeiro artista é o ser humano e a maior ferramenta é nossa imaginação. E dá-lhe criatividade. É show!
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O ônibus terá como combustível o Hidrogênio vai trafegar até 250 Km/dia e emitirá apenas vapor d'água.
Um ônibus movido a hidrogênio passará a rodar provavelmente ainda neste mês de junho numa linha convencional urbana entre os bairros do Jabaquara, na zona Sul de São Paulo, e São Mateus, na zona Leste, passando pelos municípios de São Bernardo do Campo, Diadema, Santo André e Mauá, dentro da Região Metropolitana de São Paulo. O feito é inédito no Brasil e traz muitas novidades. Veículos movidos por essa tecnologia são silenciosos e não emitem poluentes. Eles lançam no ambiente apenas vapor-d’água e trazem benefícios à saúde porque não contribuem para o surgimento de doenças respiratórias, além de umidificar o ar das grandes cidades.
Ao lado dos biocombustíveis e dos veículos elétricos, o hidrogênio é visto por especialistas como uma real alternativa para os derivados de petróleo que emitem poluentes e tendem a escassear no futuro porque as reservas de óleo e gás natural são finitas, tanto pelo esgotamento de anos de exploração como pelo aumento do consumo mundial. Assim, a experiência brasileira se enquadra dentro de uma série de experimentos que são realizados pelo mundo com carros e ônibus a hidrogênio no lugar da gasolina e do diesel com o objetivo de diminuir os gases nocivos às pessoas e ao planeta.
O ônibus foi montado no Brasil com financiamento do Global Environment Facility (GEF), ou Fundo Global para o Meio Ambiente, uma agência ligada ao Banco Mundial, que financia iniciativas de desenvolvimento sustentável em vários países. “Fizemos parcerias no Brasil e no exterior para montar o ônibus e transferir tecnologia para o país porque no início o projeto era para comprar os ônibus prontos na Europa. O argumento foi que o Brasil é o maior produtor de ônibus do mundo [em 2008 foram produzidos 44.111, sendo 27.948 exportados, segundo a Associação Nacional dos Fabricantes de Veículos Automotores (Anfavea)] e temos uma longa tradição na indústria de carrocerias de ônibus”, diz Carlos Zündt, gerente de planejamento da Empresa Metropolitana de Transportes Urbanos (EMTU), ligada à Secretaria dos Transportes Urbanos do Estado de São Paulo, instituição que ficou responsável pelo desenvolvimento e gerenciamento do projeto e vai colocar o ônibus a hidrogênio no corredor metropolitano exclusivo de 33 quilômetros (km). O objetivo aqui é incorporar, integrar e desenvolver tecnologia de uso do hidrogênio como combustível e preparar as empresas para esse futuro mercado.
FONTE: Agência FAPESP
Um ônibus movido a hidrogênio passará a rodar provavelmente ainda neste mês de junho numa linha convencional urbana entre os bairros do Jabaquara, na zona Sul de São Paulo, e São Mateus, na zona Leste, passando pelos municípios de São Bernardo do Campo, Diadema, Santo André e Mauá, dentro da Região Metropolitana de São Paulo. O feito é inédito no Brasil e traz muitas novidades. Veículos movidos por essa tecnologia são silenciosos e não emitem poluentes. Eles lançam no ambiente apenas vapor-d’água e trazem benefícios à saúde porque não contribuem para o surgimento de doenças respiratórias, além de umidificar o ar das grandes cidades.Ao lado dos biocombustíveis e dos veículos elétricos, o hidrogênio é visto por especialistas como uma real alternativa para os derivados de petróleo que emitem poluentes e tendem a escassear no futuro porque as reservas de óleo e gás natural são finitas, tanto pelo esgotamento de anos de exploração como pelo aumento do consumo mundial. Assim, a experiência brasileira se enquadra dentro de uma série de experimentos que são realizados pelo mundo com carros e ônibus a hidrogênio no lugar da gasolina e do diesel com o objetivo de diminuir os gases nocivos às pessoas e ao planeta.
O ônibus foi montado no Brasil com financiamento do Global Environment Facility (GEF), ou Fundo Global para o Meio Ambiente, uma agência ligada ao Banco Mundial, que financia iniciativas de desenvolvimento sustentável em vários países. “Fizemos parcerias no Brasil e no exterior para montar o ônibus e transferir tecnologia para o país porque no início o projeto era para comprar os ônibus prontos na Europa. O argumento foi que o Brasil é o maior produtor de ônibus do mundo [em 2008 foram produzidos 44.111, sendo 27.948 exportados, segundo a Associação Nacional dos Fabricantes de Veículos Automotores (Anfavea)] e temos uma longa tradição na indústria de carrocerias de ônibus”, diz Carlos Zündt, gerente de planejamento da Empresa Metropolitana de Transportes Urbanos (EMTU), ligada à Secretaria dos Transportes Urbanos do Estado de São Paulo, instituição que ficou responsável pelo desenvolvimento e gerenciamento do projeto e vai colocar o ônibus a hidrogênio no corredor metropolitano exclusivo de 33 quilômetros (km). O objetivo aqui é incorporar, integrar e desenvolver tecnologia de uso do hidrogênio como combustível e preparar as empresas para esse futuro mercado.
FONTE: Agência FAPESP
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Imagina a cena: você está numa loja em Los Angeles nos EUA, fazendo compras e do nada entram dezenas de pessoas vestindo calças amarelas e dançando no estilo Flash Mob. Pois é, foi assim que aconteceu com nessa loja. Veja o vídeo.
A calça amarela e folgada faz parte do figurino do Rapper Mc Hammer.
A calça amarela e folgada faz parte do figurino do Rapper Mc Hammer.
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Quem é geek sempre tem uma forma diferente de práticar a melhor de todas as artes.
Assim é a forma tradicional.
Assim é a forma tradicional.
E assim é como os geek's fazem.
Será que dá prazer? rsrsEu vi as imgens no blog Gato de Hotel
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Passei uma semana na Península de Porto Belo, SC. Talvez um dos mais belos recantos do litoral brasileiro. Entre as idas e vindas a um sem número de praias e locais paradisíacos fizemos um passeio de escuna em companhia de mais de 100 outros turistas, brasileiros e argentinos.
Ao passarmos por um trecho da costa coberta por vegetação da quase extinta Mata Atlântica o guia, ao microfone, chamou-nos a atenção para uma imensa "mansão" na encosta do morro.. Vi que era uma belíssima residência e pensei como poderia ela ter sido construída naquele local.
O guia dissipou minhas dúvidas: (palavras do guia)
"Essa mansão foi construída por um famoso político brasileiro. Derrubou a Mata Atlântica, construiu uma estrada e conseguiu com facilidade tudo aquilo que nós mortais nunca conseguiremos... Esse político algum tempo depois vendeu a Mansão para o conhecido e preso traficante de drogas internacional Juan Carlos ABADIA. Foi uma operação da mais pura 'lavagem de dinheiro'. Hoje a mansão encontra-se sob o contrôle da Polícia Federal".
E assim passamos nós, os turistas , pela Mansão e pela estória que nosso guia nos contou. Num momento de pausa, perguntei ao guia: "Quem é o POLÍTICO?"
O guia pegou o microfone e declarou:" Há pessoas querendo saber quem é o POLÍTICO. Vou dizer: (Antes, pela minha cabeça passou um naipe de políticos catarinenses, pois o atual governador, por ter servido em SC por duas vezes, talvez fosse o "safado" da bela Santa Catarina).
Mas não. Para minha surpresa o guia declara:
"O VICE PRESIDENTE JOSÉ DE ALENCAR"
Caiu-me o queixo! Comentei a seguir com o guia : "Como pode a imprensa brasileira não ter tocado neste tema por ocasião da prisão do ABADIA?' E realmente, lembro-me de uma reportagem na Globo News sobre essa mansão, mas nem um detalhe sobre a operação "troca de proprietários".
E mais, fora eu e mais outro passageiro ninguém na embarcação teve qualquer reação, nem fisionômica e muito menos por gestos ou palavras.
Todos absolutamente amorfos e anônimos. NÃO LHES DIZIA RESPEITO.
E assim continuamos nosso passeio maravilhoso pelo belo litoral de Santa Catarina
Por Edgard Lacerda França, engenheiro paulista.
Nota: Recebi esse texto por e-mail, não verifiquei a sua veracidade. De qualquer forma a moral da história é a que vale.
Ao passarmos por um trecho da costa coberta por vegetação da quase extinta Mata Atlântica o guia, ao microfone, chamou-nos a atenção para uma imensa "mansão" na encosta do morro.. Vi que era uma belíssima residência e pensei como poderia ela ter sido construída naquele local.
O guia dissipou minhas dúvidas: (palavras do guia)
"Essa mansão foi construída por um famoso político brasileiro. Derrubou a Mata Atlântica, construiu uma estrada e conseguiu com facilidade tudo aquilo que nós mortais nunca conseguiremos... Esse político algum tempo depois vendeu a Mansão para o conhecido e preso traficante de drogas internacional Juan Carlos ABADIA. Foi uma operação da mais pura 'lavagem de dinheiro'. Hoje a mansão encontra-se sob o contrôle da Polícia Federal".
E assim passamos nós, os turistas , pela Mansão e pela estória que nosso guia nos contou. Num momento de pausa, perguntei ao guia: "Quem é o POLÍTICO?"
O guia pegou o microfone e declarou:" Há pessoas querendo saber quem é o POLÍTICO. Vou dizer: (Antes, pela minha cabeça passou um naipe de políticos catarinenses, pois o atual governador, por ter servido em SC por duas vezes, talvez fosse o "safado" da bela Santa Catarina).
Mas não. Para minha surpresa o guia declara:
"O VICE PRESIDENTE JOSÉ DE ALENCAR"
Caiu-me o queixo! Comentei a seguir com o guia : "Como pode a imprensa brasileira não ter tocado neste tema por ocasião da prisão do ABADIA?' E realmente, lembro-me de uma reportagem na Globo News sobre essa mansão, mas nem um detalhe sobre a operação "troca de proprietários".
E mais, fora eu e mais outro passageiro ninguém na embarcação teve qualquer reação, nem fisionômica e muito menos por gestos ou palavras.
Todos absolutamente amorfos e anônimos. NÃO LHES DIZIA RESPEITO.
E assim continuamos nosso passeio maravilhoso pelo belo litoral de Santa Catarina
Por Edgard Lacerda França, engenheiro paulista.
Nota: Recebi esse texto por e-mail, não verifiquei a sua veracidade. De qualquer forma a moral da história é a que vale.
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Essa banda é da Ucrânia e interpretam a música Hot & Cold, engraçado ou não?
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Perguntaram se tinha NIKE, o cara ficou bravo, vá entender!! rsrsrs
Que pena!!! O cara queria comprar mas só se tivesse de QUATRO bocas, hahaha
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O logotipo criado para o Office of Government Commerce (OGC) custou 14 mil libras (cerca de R$ 46 mil) ao Tesouro Britânico.
Legal né? Nada como um logotipo novinho. Agora sim!
Porém bastou um filho da puta com o senso de putaria elevado virar a imagem para acabar com a felicidade de todos…
E vamos voltar para a prancheta de projetos, rsrrs
Legal né? Nada como um logotipo novinho. Agora sim! Porém bastou um filho da puta com o senso de putaria elevado virar a imagem para acabar com a felicidade de todos…
E vamos voltar para a prancheta de projetos, rsrrsNão acabou, continue lendo...
Curiosidades sobre as personalidades que fizeram história no mundo.
1. Que seu caixão fosse transportado pelas mãos dos médicos da época;
2. Que fosse espalhado no caminho até seu túmulo os seus tesouros conquistados como prata , ouro, e pedras preciosas ;
3. Que suas duas mãos fossem deixadas balançando no ar, fora do caixão, à vista de todos.
Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos, perguntou a ALEXANDRE quais as razões desses pedidos.
e ele explicou:
1. Quero que os mais iminentes médicos carreguem meu caixão para mostrar que eles NÃO têm poder de cura perante a morte;
2. Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que as pessoas possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem;
3. Quero que minhas mãos balancem ao vento para que as pessoas possam ver que de mãos vazias viemos e de mãos vazias partimos.
Maha
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- A comida leva 7 segundos da boca ao estômago.
- Um fio de cabelo aguenta 3kg.
- O tamanho médio do pênis do homem é três vezes o comprimento do polegar.
- O fêmur é mais forte que concreto.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existem cerca de um trilhão de bactérias em cada um de seus pés.
- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes mais, que o do cérebro.
- Seu corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está parado em pé.
- Se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir seu sabor.
As mulheres que estão lendo este texto já terminaram.
Os homens que estão lendo este texto provavelmente estão ocupados medindo seus polegares.
hahahahah eu não fiz isso não, rs
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Recebi essa indicação do leitor e amigo Ricardo. É uma animação feita em Flash, conforme você move o cursor os japoneses se encarregam de carregar a seta na direção que você escolher é bem bolado e engraçado, vale a visita.
Clique aqui para visitar o site.
Clique aqui para visitar o site.
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Essa camiseta foi feita com garrafas PET, e não custam mais do que um camiseta comum. Muitas marcas já estão vendendo camisetas recicladas. Isso prova que reciclar é um bom negócio.Não acabou, continue lendo...
Se alguém pensa que mudança climática é um problema tão complexo e tão grande que só os governos podem ajudar a resolver, é melhor pensar de novo!
A AlmapBBDO e o Greenpeace, com a assessoria técnica do Centros de Estudos Avançados do Recife, desenvolveram um projeto que permite a qualquer pessoa, sem grande esforço e sem alterar radicalmente o seu modo de vida, contribuir para a redução das emissões de gases do efeito estufa na atmosfera.
Este projeto se chama Black Pixel e funciona a partir da tela do seu computador.
Basta instalar nosso programa em seu computador, o que deixará um pequeno quadrado preto na sua tela. Você verá que ele não irá atrapalhar, e pode ser movido para áreas não utilizadas na tela, além de ser possível desligá-lo a qualquer hora. Mas, enquanto está funcionando, o quadrado reduz o consumo de energia e, consequentemente, as emissões de CO2. O projeto só funciona em monitores de tubo e de plasma.
Para instalar o Black Pixel sem nenhuma complicação, acesse o link: www.greenpeaceblackpixel.org
Até agora, esta rede em defesa do clima já instalou 5500 Black Pixels, o que representa a economia de 105.795 W. O desafio é chegar a 1 milhão de Black Pixels instalados.
E NÃO ACABA AQUI!
Repasse esta notícia aos seus amigos, colegas de trabalho e familiares!
Quanto mais gente usar o quadrado, melhor será para o planeta. Enquanto nossos políticos enfrentam os desafios políticos da crise climática, com o Black Pixel, você pode começar a agir para, pelo menos diminuir a dimensão do problema.
Fonte: Greenpeace
Eu vi no blog Devaneios Virtuais vale a visita!
A AlmapBBDO e o Greenpeace, com a assessoria técnica do Centros de Estudos Avançados do Recife, desenvolveram um projeto que permite a qualquer pessoa, sem grande esforço e sem alterar radicalmente o seu modo de vida, contribuir para a redução das emissões de gases do efeito estufa na atmosfera.
Este projeto se chama Black Pixel e funciona a partir da tela do seu computador.
Basta instalar nosso programa em seu computador, o que deixará um pequeno quadrado preto na sua tela. Você verá que ele não irá atrapalhar, e pode ser movido para áreas não utilizadas na tela, além de ser possível desligá-lo a qualquer hora. Mas, enquanto está funcionando, o quadrado reduz o consumo de energia e, consequentemente, as emissões de CO2. O projeto só funciona em monitores de tubo e de plasma.
Para instalar o Black Pixel sem nenhuma complicação, acesse o link: www.greenpeaceblackpixel.org
Até agora, esta rede em defesa do clima já instalou 5500 Black Pixels, o que representa a economia de 105.795 W. O desafio é chegar a 1 milhão de Black Pixels instalados.
E NÃO ACABA AQUI!
Repasse esta notícia aos seus amigos, colegas de trabalho e familiares!
Quanto mais gente usar o quadrado, melhor será para o planeta. Enquanto nossos políticos enfrentam os desafios políticos da crise climática, com o Black Pixel, você pode começar a agir para, pelo menos diminuir a dimensão do problema.
Fonte: Greenpeace
Eu vi no blog Devaneios Virtuais vale a visita!
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"O amor não é um problema a ser resolvido,
é a consequência daquilo que foi resolvido.
O amor aparece quando tu já resolveste todos os teus problemas,
quando tu não procuras nada, quando tu não pedes nada,
ele veio porque ele veio, ele chegou por que chegou,
ele não resolveu nada, apenas chegou e ficou."
Lourdes Figueiredo
é a consequência daquilo que foi resolvido.
O amor aparece quando tu já resolveste todos os teus problemas,
quando tu não procuras nada, quando tu não pedes nada,
ele veio porque ele veio, ele chegou por que chegou,
ele não resolveu nada, apenas chegou e ficou."
Lourdes Figueiredo
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Já aconteceu de você ao olhar pessoas da sua idade e pensar: Não posso estar assim tão velho(a). Veja o que conta uma amiga:
Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava dependurado na parede.
Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 30 anos atrás, e eu me perguntava: Poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?
Quando entrei na sala de atendimento imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, gordo, com um rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho pra ter sido o meu amor secreto.
Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele estudou no Colégio Sacré Coeur.
- Sim, respondeu-me.
- Quando se formou? perguntei.
- 1965 . Por que esta pergunta? Respondeu.
- É que... bem... você era da minha classe, eu exclamei.
E então, este velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido, lazarento me perguntou:
- A Sra.. era professora de quê?
Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava dependurado na parede.
Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 30 anos atrás, e eu me perguntava: Poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?
Quando entrei na sala de atendimento imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, gordo, com um rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho pra ter sido o meu amor secreto.
Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele estudou no Colégio Sacré Coeur.
- Sim, respondeu-me.
- Quando se formou? perguntei.
- 1965 . Por que esta pergunta? Respondeu.
- É que... bem... você era da minha classe, eu exclamei.
E então, este velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido, lazarento me perguntou:
- A Sra.. era professora de quê?
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Esse clip é sensacional! É uma tiração de sarro bem original do presidente da França.
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São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
Para o Alemão :
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A não sai DA cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.
Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre também...!!!
E ao Canadense:
- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem têm que abrir as pernas??
O Canadense respondeu:
- Bicicleta !
- Excelente! Entre também .. !!!
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o :
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance. Errei todas as anteriores ...
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Um cara sofre um acidente de carro e seu pênis é dilacerado.
Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o seu pênis de volta, através de um transplante, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois é considerada estética.
O médico diz que os preços da cirurgia são os seguintes:
R$ 5.000,00 - tamanho pequeno;
R$ 9.000,00 - tamanho médio;
R$15.000,00 - tamanho grande.
O homem aceita o transplante, só ficando em dúvida quanto ao tamanho: P, M ou G.
O médico o aconselha a conversar com a esposa antes de decidir e sai da sala para deixá-lo à vontade.
O homem telefona para a esposa e explica a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem profundamente deprimido e pergunta:
- Então, o que você e a esposa resolveram?
O cara responde:
- Ela prefere reformar a cozinha!...
Sacanagem!! kkkkkkkkkkkkkkk
Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o seu pênis de volta, através de um transplante, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois é considerada estética.
O médico diz que os preços da cirurgia são os seguintes:
R$ 5.000,00 - tamanho pequeno;
R$ 9.000,00 - tamanho médio;
R$15.000,00 - tamanho grande.
O homem aceita o transplante, só ficando em dúvida quanto ao tamanho: P, M ou G.
O médico o aconselha a conversar com a esposa antes de decidir e sai da sala para deixá-lo à vontade.
O homem telefona para a esposa e explica a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem profundamente deprimido e pergunta:
- Então, o que você e a esposa resolveram?
O cara responde:
- Ela prefere reformar a cozinha!...
Sacanagem!! kkkkkkkkkkkkkkk
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Um pouco de habilidade e disposição transformam uma ideia num vídeo genial. Uma animação feita usando os post-it do nosso dia a dia. Fico imaginando quanto tempo ele deve ter demorado pra fazer isso. Enfim, fantástico!!!
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"Você não pode deixar ninguém invadir o seu jardim para não correr o risco de ter a casa arrombada."
Vladimir Maiakovski
Vladimir Maiakovski
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Bom, essa frase explica muita coisa ou nenhuma. Engraçado é que tem muitos por ai querendo encontrar um companheiro(a), tem até encontro dos encalhados e etc... E agora o que vemos é uma tribo indo na contra mão dessa nova onda.
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Esse vídeo foi gravado em Chios na Grécia, onde anualmente se realiza uma guerra de fogos de artifícios. São mais de 5000 morteiros lançados nesse festival. Essa "guerra" começou em 1889. São duas igrejas rivais que se atacam lançando milhares de fogos. O objetivo é bater a torre do sino da igreja adversária.
Um espetáculo e tanto.
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Esse é o comediante francês, Rémi Gaillard, suas pegadinhas são famosas por originalidade e perigo, muitas delas terminam na delegacia.
Agora ele mesmo apresenta um show de pontaria com a bola. Haja treino e vai saber quanto tempo demorou pra ele acertar cada bolo no alvo. É claro depois de editado tudo fica belo.
Mesmo assim o vídeo vale ser visto.
Para ver mais vídeos dele visite o site www.nimportequi.com
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Esses vídeos são legais.
A primeira parte é o desejo da mulher.
Também com um pangaré desses ai quem vai aguentar! Olha só o tipinho.
É claro que sempre tem a revanche. Agora vem o desejo do homem.
Pensaram que o cara iria se dar bem né.. rsrsrs
Não sei não mas acho que o pangaré gostou do negão.
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Um casal recém casado vai viver em sua nova casa.
O homem diz:
- Se quer viver comigo as minhas regras são:
1) Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;
2) Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;
3) Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas;
4) Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
5) E aos domingos deito cedo para descansar.
Se quer ... Quer ... Se não quer... Azar !!!
Então a mulher responde:
- Pra mim só existe uma regra:
- Aqui em casa têm sexo todas as noites. Quem está, está. Quem não está ... Azar !!
- Se quer viver comigo as minhas regras são:
1) Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;
2) Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;
3) Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas;
4) Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
5) E aos domingos deito cedo para descansar.
Se quer ... Quer ... Se não quer... Azar !!!
Então a mulher responde:
- Pra mim só existe uma regra:
- Aqui em casa têm sexo todas as noites. Quem está, está. Quem não está ... Azar !!
AD
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Uma cena que você provavelmente nunca poderá ver pessoalmente. Este é o por do sol no pólo norte com a lua em seu ponto mais próximo. Uma foto surpreendente. Se é montagem ou não, o que importa é a imagem simplesmente show! Se não for montagem o fotografo escolheu o momento certo para captar essa linda imagem para não dizer surreal. Lembra muito os filmes de ficção cientifica não é?
Depois dizem que Deus não existe! Pode até não existir pra alguns, mas ninguém duvida de que isso é algo perfeito.
Clique na imagem pra ampliar. Um belo wallpaper para seu pc.
Recebi da leitora Selma. Se você tem algo interessante e queira compartilhar envie um e-mail.
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Vejam o que os habitantes de uma vila fazem pra ir a cidade fazer compras, ir pra escola e etc...
Essa vila fica no cume de uma montanha e a cidade em outra montanha o que divide as duas cadeias de montanhas é um rio. A travessia se fosse feita pelo rio seria muito demorada mais ou menos 2 horas, então os moradores dessa vila acharam um jeito nada convencional de fazer de forma rápida e com muita adrenalina. Bom, digamos que eles tem que ter espírito de aventura acima de tudo. vejam o vídeo.
Quem se habilita? Todos fazem essa travessia desde idosos a crianças de até 5 anos fazem a travessia sozinhas e atingem cerca de 60 km/h de velocidade, mais de 60 pessoas usam essa forma de travessia diariamente e não se tem notícia de acidentes e mortes.
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Esse vídeo é de uma pegadinha francesa. Os candidatos vão fazer a avaliação anual, mas dessa vez terão uma avaliação diferente. Tem cada um... Qual deles é mais engraçado?
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Selecionei algumas fotos de crianças na África, não vou mostrar misérias relacionadas a fome ou qualquer tipo de atrocidade. São fotos que nos fazem pensar em como elas se desenvolvem.
Aqui em nosso país há muitos problemas que atingem em cheio nossas crianças. Nas grandes cidades é a violência e as drogas, já no sertão e em áreas mais remotas é a pobreza que remete nossas crianças ao crime e prostituicão infantil. Enfim, cada região com seu grau de problema, mas sabe o que tem em comum em todas essas situações? A FALTA DE EDUCAÇÃO! Sim, sei que não é apenas com educação que o ser humano sobrevive, mas a falta de conhecimento e não digo conhecimento académico e sim se conhecer como um ser humano que transforma crianças em soldados armados numa guerra onde elas nem sabem porque estão morrendo. Acredito que a questão é mais profunda e complexa e que envolve muitos fatores. Mas a exemplo da última foto, nossos educadores deveriam pensar como deve ser educar uma criança na África, onde não tem instalações, merenda escolar, professores que ganhando pra educar e etc...
Não estou culpando ninguém, apenas mostrando que existe muito mais do que apenas olhar pra nosso umbigo e dizer que ele é bonito.
Maha
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Esse é o comediante Mark Gungor, nesse vídeo ele vai mostrar a diferença entre o cérebro masculino e o feminino. Bom, vai tentar pelo menos, rsrs
Uma coisa que me intriga é a necessidade do ser humano tentar entender o inverso do outro, ainda mais no caso dos homens e mulheres. Não tentem entender, veja o caso do homem que tentou desvendar os mistérios do universo feminino, tá internado numa solitária e não pode ver mulher pela frente que começa a chorar... hahaha
E o caso da mulher que tentou a mesma façanha, entender o universo masculino, sabem o que aconteceu com ela? melhor nem contar...
Vejam o vídeo e se divirtam!
Comenta aí...
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Recebi esse vídeo da leitora Selma e compartiho com vocês. Esse vídeo é de uma campanha realizada pela WWF francesa sobre o consumo consciente da água.
"Água também é preciosa para ser desperdiçada"
Visite o site WWF.FR
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Recebi esse texto da leitora Selma e achei interessante por isso compartilho com vocês.
Se houvessem mais médicos assim, o mundo seria muito melhor.
Uma mulher chega apavorada no consultório de seu ginecologista e diz:
- Doutor, o senhor terá que me ajudar num problema muito sério.
Este meu bebê ainda não completou um ano e já estou grávida novamente. Não quero filhos em tão curto espaço de tempo, mas num espaço grande entre um e outro...
O médico então perguntou:
- Muito bem. O que a senhora quer que eu faça?
A mulher respondeu:
- Desejo interromper esta gravidez e conto com a sua ajuda.
O médico então pensou um pouco e depois de algum tempo em silêncio disse para a mulher:
- Acho que tenho um método melhor para solucionar o problema e é menos perigoso para a senhora.
A mulher sorriu, acreditando que o médico aceitaria seu pedido.
Ele então completou:
- Veja bem minha senhora, para não ter que ficar com dois bebês de uma vez, em tão curto espaço de tempo, vamos matar este que está em seus braços, assim, a senhora poderá descansar para ter o outro, terá um período de descanso até o outro nascer. Se vamos matar, não há diferença entre um e outro, até porque sacrificar este que a senhora tem nos braços é mais fácil, pois a senhora não correrá nenhum risco...
A mulher apavorou-se e disse:
- Não doutor! Que horror! Matar um criança é um crime.
- Também acho minha senhora, mas me pareceu tão convencida disso, que por um momento pensei em ajudá-la.
O médico sorriu e, depois de algumas considerações, viu que a sua lição surtira efeito.
Convenceu a mãe que não há menor diferença entre matar a criança que nasceu e matar uma ainda por nascer, mas já viva no seio materno.
Não acabou, continue lendo...
