Devidamente kibado do Blog Zanzando
Observem como a Yoga se parece muito com a arte de ficar bêbado. Anos de treino, começando pela forma correta de pegar no copo e depois de muitas idas e vindas ao banheiro, conseguimos executar com maestria as mais difíceis posições. Só vendo mesmo.Pigeon
Tonifica seu corpo, aumenta a flexibilidade e desestressa sua mente.
Balasana
Posição que traz uma sensação de paz e tranquilidade
Setu Bandha Sarvangasana
Esta posição acalma o cérebro e recupera pernas cansadas.
Marjayasana
Esta posição provoca uma massagem suave na barriga e na espinha.
Halasana
Posição do arado.
Ótima para dor nas costas e para insônia.
Salambhasana
Uma forma efetiva de fortalecer os músculos lombares, pernas e braços.
Dolphin
Ótimo para os ombros. Também fortalece o torax, pernas e braços.
Ananda Balasana
Esta posição faz uma boa massagem na área dos quadris.
Malasana
Esta posição estira os tornozelos e músculos das costas.
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Numa cidadezinha do interior, um vendedor precisa pousar lá e vai para o único hotel da cidade, mas que, infelizmente, não tem mais vaga.
- Dá um jeito, por favor, eu preciso dormir, nem que seja uma cama apenas..
O recepcionista responde:
- Olha, tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém.
Mas tenho que avisá-lo, ele ronca até não mais poder. Tanto é que os vizinhos me telefonam se queixando de que não conseguem dormir.
- Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir!
O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser.
No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, está bem disposto.
O recepcionista pergunta:
- O senhor conseguiu dormir?
- Sem problemas!
- Mas os roncos não atrapalharam?
- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.
- Como assim?
- Bom, foi simples, o sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto, então me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele, dizendo:
- 'Boa noite, coisinha linda'.
E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando, assustado com medo de dormir.
AD
Recebi por e-mail da Adriana Maia
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Esse texto bem que poderia ter o como título a "arte de advogar", mas acho que ta mais para a "arte do jogo de cintura". De qualquer forma muito legal!
Uma advogada andava em alta velocidade pela cidade com seu Tucson, quando foi parada pelo guarda de trânsito:
Guarda: - A senhora estava além da velocidade permitida, por favor, a sua habilitação.
Advogada: - Está vencida.
Guarda: - O documento do carro.
Advogada: - O carro não é meu.
Guarda: - A senhora, por favor, abra o porta-luvas.
Advogada: - Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado): - Abra o porta-malas!
Advogada: - Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda, vendo-se diante das circunstâncias , resolve chamar o Sargento.
Chegando ao local o Sargento dirige-se a advogada:
Sargento: - Habilitação e documento do carro por favor!
Advogada: - Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
Sargento: - Abra o porta-luvas!
Advogada (tranquilamente...) : - Como vê só tem alguns papéis.
Sargento: - Abra o porta-malas!
Advogada: - Certo, aqui está... como vê, está vazio.
Sargento (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhora não tinha habilitação, que não era o dona do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
Advogada: - Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!!!
AD
AS MULHERES ESTÃO CADA VEZ MAIS PERIGOSAS...
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Para quem não sabe esse rapaz criativo é Brasileiro. Tem vários vídeos dele no youtube, vale a pena ver!
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Nossa correria diária não nos deixa parar para perceber se o que temos já não é o suficiente para nossa vida.
Nos preocupamos muito em TER: ter isso, ter aquilo, comprar isso, comprar aquilo.
Os anos vão passando, quando nos damos conta, esquecemos do mais importante que é VIVER e SER FELIZ!
Muitas vezes para ser Feliz não é preciso Ter, o mais importante na vida é SER.
As pessoas precisam parar de correr atrás do Ter e começar a correr atrás do SER:
Ser Amigo, Ser Amado, Ser Gente.
Tenho certeza de que, quando SOMOS, ficamos muito mais Felizes do que quando Temos.
O SER leva uma vida para se conseguir e o Ter muitas vezes conseguimos logo.
O SER não se acaba nem se perde com o tempo, mas o Ter pode terminar logo.
O SER é eterno, o Ter é passageiro. Mesmo que dure por muito tempo, pode não trazer
a Felicidade... E é aí que vem o vazio na vida das pessoas...
Por isso, tente sempre SER e não Ter.
Assim você sentirá uma Felicidade sem preço!
Espero que você deixe de cobrar o que fez e o que não fez nos últimos anos e que você tente o mais importante:
SER FELIZ
AD
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Nós falamos demais,
amamos raramente,
odiamos frequentemente.
Nós bebemos demais,
gastamos sem critérios.
Dirigimos rápido demais,
ficamos acordados até muito mais tarde,
acordamos muito cansados,
lemos muito pouco, assistimos TV demais,
perdemos tempo demais em relações virtuais,
e raramente estamos com Deus.
Multiplicamos nossos bens,
mas reduzimos nossos valores.
Aprendemos a sobreviver,
mas não a viver;
adicionamos anos à nossa vida
e não vida aos nossos anos.
Fomos e voltamos à Lua,
mas temos dificuldade em cruzar a
rua e encontrar um novo vizinho..
Conquistamos o espaço,
mas não o nosso próprio.
Fizemos muitas coisas maiores,
mas pouquíssimas melhores.
Limpamos o ar, mas poluímos a alma; dominamos o átomo,
mas não nosso preconceito;
escrevemos mais,
mas aprendemos menos;
planejamos mais, mas realizamos menos.
Aprendemos a nos apressar
e não, a esperar.
Construímos mais computadores
para armazenar mais
informação,
produzir mais cópias do que nunca,
mas nos comunicamos cada vez menos.
Estamos na era do 'fast-food'
e da digestão lenta;
do homem grande, de caráter pequeno;
lucros acentuados e relações vazias.
Essa é a era de dois empregos,
vários divórcios,
casas chiques e lares despedaçados.
Essa é a era das viagens rápidas,
fraldas e moral descartáveis,
das rapidinhas, dos cérebros ocos
e das pílulas 'mágicas'.
Um momento de muita coisa na vitrine e
muito pouco na dispensa.
Lembre-se de passar tempo com as
pessoas que ama, pois elas
não estarão aqui para sempre.
Lembre-se dar um abraço carinhoso
em seus pais, num amigo,
pois não lhe custa um centavo sequer.
Lembre-se de dizer 'eu te amo' à sua
companheira(o) e às pessoas que ama,
mas, em primeiro lugar, se ame.
Um beijo e um abraço curam a dor,
quando vêm de lá de dentro.
Por isso, valorize sua família,
seus amores, seus amigos,
a pessoa que lhe ama,
e, aquelas que estão
sempre ao seu lado.
amamos raramente,
odiamos frequentemente.
Nós bebemos demais,
gastamos sem critérios.
Dirigimos rápido demais,
ficamos acordados até muito mais tarde,
acordamos muito cansados,
lemos muito pouco, assistimos TV demais,
perdemos tempo demais em relações virtuais,
e raramente estamos com Deus.
Multiplicamos nossos bens,
mas reduzimos nossos valores.
Aprendemos a sobreviver,
mas não a viver;
adicionamos anos à nossa vida
e não vida aos nossos anos.
Fomos e voltamos à Lua,
mas temos dificuldade em cruzar a
rua e encontrar um novo vizinho..
Conquistamos o espaço,
mas não o nosso próprio.
Fizemos muitas coisas maiores,
mas pouquíssimas melhores.
Limpamos o ar, mas poluímos a alma; dominamos o átomo,
mas não nosso preconceito;
escrevemos mais,
mas aprendemos menos;
planejamos mais, mas realizamos menos.
Aprendemos a nos apressar
e não, a esperar.
Construímos mais computadores
para armazenar mais
informação,
produzir mais cópias do que nunca,
mas nos comunicamos cada vez menos.
Estamos na era do 'fast-food'
e da digestão lenta;
do homem grande, de caráter pequeno;
lucros acentuados e relações vazias.
Essa é a era de dois empregos,
vários divórcios,
casas chiques e lares despedaçados.
Essa é a era das viagens rápidas,
fraldas e moral descartáveis,
das rapidinhas, dos cérebros ocos
e das pílulas 'mágicas'.
Um momento de muita coisa na vitrine e
muito pouco na dispensa.
Lembre-se de passar tempo com as
pessoas que ama, pois elas
não estarão aqui para sempre.
Lembre-se dar um abraço carinhoso
em seus pais, num amigo,
pois não lhe custa um centavo sequer.
Lembre-se de dizer 'eu te amo' à sua
companheira(o) e às pessoas que ama,
mas, em primeiro lugar, se ame.
Um beijo e um abraço curam a dor,
quando vêm de lá de dentro.
Por isso, valorize sua família,
seus amores, seus amigos,
a pessoa que lhe ama,
e, aquelas que estão
sempre ao seu lado.
Recebi da Adriana, mulher especial em minha vida!
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O vídeo está em HD
The Known Universe, foi produzido pelo Museu de História Natural Americana.
O filme mostra o universo conhecido, mapeado por meio de observações astronômicas.
Cada satélite, lua, planetas, estrelas e galáxias é representado em escala correta, as medidas estão de acordo com os dados obtidos nas melhores pesquisas cientificas.
Os dados são mantidos e atualizados por pesquisadores astrofísicos do Museu Americano de História Natural como um atlas digital do universo.
É uma verdadeira viagem ao universo conhecido, mostrando como a velocidade da luz é simplesmente surpreendente.
Todos os direitos são do AMNH (American Museum of Natural History)
Narrado por Eric Idle
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Sujeito vai ao médico:
- Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce.
- Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isso. O senhor tem alguma arma? Pergunta o médico.
- Tenho um revólver.Responde o paciente.
- Então o senhor faz o seguinte: Quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o
senhor, dá dois tiros pra cima. Assim o senhor distrai um pouco e o senhor não ejacula precocemente.
- Legal, doutor! Muito obrigado!!
Um mês depois o cara volta ao consultório...
- E então, a terapia deu certo? Pergunta o doutor.
- Nada, foi um desastre! O paciente responde desanimado.
- Como? O que aconteceu?
- Uma noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava cheia de fogo. Nós começamos fazendo um 69. Quando eu senti que ia gozar, fiz como o senhor mandou, peguei o revólver e dei dois tiros pra cima.
- E aí?
- Aí, minha mulher me mordeu um ovo, com o susto me cagou na cara e em seguida saiu de dentro do armário
um cara gritando: "Não me mate! Não me mate!"
AD
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É o cara com a seta vermelha sobre a cabeça!!! Vocês ainda não viram?
Foto: Wallace Barbosa/AgNEWS
Fonte: Babado
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As pérolas do ENEM 2009
O tema da redação do Enem 2009 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:
1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)
2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)
3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)
4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)
5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)
7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)
8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)
9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa)
10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)
12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)
13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)
14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)
15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)
16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (o quê?)
18) "Paremos e reflitemos." (beleza)
19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)
20) "Retirada claudestina de árvores." (caráulio)
21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)
22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)
23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)
24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)
25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")
26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)
27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)
28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)
29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório" (ótima)
30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)
31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)
32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (gzus)
33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)
34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god)
35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)
Onde vamos parar assim?
Recebi por e-mail da Adriana Maia
Recebi por e-mail da Adriana Maia
Não acabou, continue lendo...
Será que estava bêbada ou foi o telefone estava piscando mesmo.
Tem esse que é mais conhecido o do Primeiro Ministro Michel Daerden em seu discurso no parlamento.
Não acabou, continue lendo...
1 – Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
2 – Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
3 – Nada de filas para o banheiro.
4 – Você consegue abrir os potes.
5 – Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
6 – Todos seus orgasmos são verdadeiros.
7 – Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.
8 – Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
9 – Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia.
10 – Ninguém fica especulando se você cospe ou engole.
11 – Você não tem que limpar o vaso.
12 – Você fica pronto para sair 15 minutos depois de acordar, incluindo o banho!
13 – Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
14 – Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
15 – Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento,e não evidência de que odeiam você.
16 – Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
17 – Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
18 – Você não tem que se aninhar num peito cabeludo toda noite.
19 – Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
20 – Relógio biológico? Que p***a é essa?
21 – Chocolate é um alimento como qualquer outro.
22 – Flores resolvem tudo.
23 – Você não tem que se preocupar em “ferir os sentimentos” dos outros a cada palavra que diz.
24 – Você pensa em sexo 90% do tempo!
25 – Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2,5 vezes o comprimento do seu carro.
26 – Preliminares são opcionais.
27 – “Ver as vitrines”, só se você é comerciante e precisa comprar vitrines para a sua loja.
28 – Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
29 – A revista “Caras” inexiste no seu universo.
30 – Você fica preso à TV apenas 40 minutos por noite (noticiário) contra as 3 horas ou mais dela.
31 – Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
32 – Você não tem que convencer amigos seus a não fazer sexo. Pelo contrário.
33 – Os mecânicos lhe dizem a verdade.
34 – Você está nem aí se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
35 – Se você está assistindo um jogo com um amigo seu e ele está no mais absolutosilêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
36 – Mundo é bem mais simples e menos dramático para você.
37 – Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.
38 – Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
39 – Você tem apenas um estado de espírito por dia.
40 – Mesmo emprego, mais salário!
41 – Cabelos brancos e rugas somam charme.
42 – O controle remoto é SEU e ponto final.
43 – Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
44 – Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
45 – Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de “visão de raios – X”.
46 – Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingandoe os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
47 – Você não tem medo da velhice.
48 – Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
49 – Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
50 – Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
51 – Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase:“Então, está notando algo diferente em mim?”.
52 – Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
53 – A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
54 – Ter barriga não o impede de usar camiseta.
E finalmente:
55 – Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva.Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
2 – Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
3 – Nada de filas para o banheiro.
4 – Você consegue abrir os potes.
5 – Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
6 – Todos seus orgasmos são verdadeiros.
7 – Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.
8 – Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
9 – Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia.
10 – Ninguém fica especulando se você cospe ou engole.
11 – Você não tem que limpar o vaso.
12 – Você fica pronto para sair 15 minutos depois de acordar, incluindo o banho!
13 – Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
14 – Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
15 – Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento,e não evidência de que odeiam você.
16 – Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
17 – Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
18 – Você não tem que se aninhar num peito cabeludo toda noite.
19 – Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
20 – Relógio biológico? Que p***a é essa?
21 – Chocolate é um alimento como qualquer outro.
22 – Flores resolvem tudo.
23 – Você não tem que se preocupar em “ferir os sentimentos” dos outros a cada palavra que diz.
24 – Você pensa em sexo 90% do tempo!
25 – Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2,5 vezes o comprimento do seu carro.
26 – Preliminares são opcionais.
27 – “Ver as vitrines”, só se você é comerciante e precisa comprar vitrines para a sua loja.
28 – Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
29 – A revista “Caras” inexiste no seu universo.
30 – Você fica preso à TV apenas 40 minutos por noite (noticiário) contra as 3 horas ou mais dela.
31 – Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
32 – Você não tem que convencer amigos seus a não fazer sexo. Pelo contrário.
33 – Os mecânicos lhe dizem a verdade.
34 – Você está nem aí se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
35 – Se você está assistindo um jogo com um amigo seu e ele está no mais absolutosilêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
36 – Mundo é bem mais simples e menos dramático para você.
37 – Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.
38 – Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
39 – Você tem apenas um estado de espírito por dia.
40 – Mesmo emprego, mais salário!
41 – Cabelos brancos e rugas somam charme.
42 – O controle remoto é SEU e ponto final.
43 – Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
44 – Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
45 – Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de “visão de raios – X”.
46 – Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingandoe os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
47 – Você não tem medo da velhice.
48 – Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
49 – Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
50 – Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
51 – Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase:“Então, está notando algo diferente em mim?”.
52 – Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
53 – A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
54 – Ter barriga não o impede de usar camiseta.
E finalmente:
55 – Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva.Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
Essa lista é tá pequena, mas dá pro gasto :)
Recebi por e-mail da Fernanda.
Recebi por e-mail da Fernanda.
Não acabou, continue lendo...
- Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito.
- Pois não, com que, cavalheiro?
- Farofa, feijão e fritas.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta.
- Um pãozinho para esperar a refeição?
- Faça fatiado.
O garçom tira o pedido já meio bolado "O cara fala tudo com F!". Depois que o sujeito termina a refeição,
volta o garçom.
- Vai querer sobremesa?
- Frutas frescas.
- Tem alguma preferência?
- Figo.
Depois da sobremesa, o garçom:
- O senhor deseja um café?
- Forte e fervido.
Quando o sujeito termina o café:
- E então, como estava o cafezinho?
- Frio, fraco, fedorento, fervido no forno, num filtro furado, com formiguinha flutuando.
Aí o garçom pensa: "Vamos ver até aonde ele vai".
- Qual a sua graça?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde o senhor vem?
- Fortaleza.
- O senhor trabalhava lá?
- Fui ferreiro.
- Deixou o serviço?
- Fui forçado.
- Por quê?
- Faltou ferro.
- E o que o senhor fazia?
- Ferrolho, ferradura, faca... ferragem.
- O senhor torce por algum time?
- Fui Fluminense.
- E deixou de ser por quê?
- Fez feio.
- Qual é o seu time, agora?
- Flamengo.
- O senhor foi casado?
- Fui.
- E sua esposa?
- Faleceu.
- De quê?
- Frio e fome.
O garçom perde a calma:
- Escuta aqui, se você falar mais dez palavras com a letra F, pode levantar e ir embora sem pagar a conta.
- Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil fácil fico freguês.
O homem levanta e sai andando, e o garçom fala:
- Ei, espere aí! Ainda falta uma!
O homem responde, sem se virar:
- Foda-se.
Não acabou, continue lendo...
Ainda bem que nós temos artistas de mão cheia. Esse pessoal ganhou o Show do Gongo de 2009.
Recebi essa indicação do Ricardo.
Não acabou, continue lendo...
Depois de tantos e-mail's machistas pela net... Eis a revanche das mulheres. Só pra constar... Tem cada uma... hahaha
Sempre tem lugar para mais um palhaço...
POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA? Para acabar com o ronco antes que ele comece.
POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS? Porque eles não suportam críticas!(ótima)
O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO? Os homens sempre erram!
POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU? Porque se todos fossem, seria o inferno!
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS? Porcos não viram homens quando bebem...
POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS? 30 segundos e já está pronto !
QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO? Casamento
O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam...
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER? Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!! (essa é a melhor revanche)
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem...
POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS? Porque elas têm pelo menos um lado positivo…
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL? Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a 'casa' é Deles (hahahaha)
POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO? Porque assim seria mulher !!!
O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM? Creio que posso aperfeiçoá-lo...
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZOIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO OVULO? Porque os espermatozoides são masculinos e se negam a
perguntar o caminho!!! (hahaha)
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA? Quando fica viúvo!
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE O OUTROS 10% DE SUA INTELIGÊNCIA? Quando MORRE O CACHORRO!
Maha
Não acabou, continue lendo...
O sábio recebeu a visita de um homem que dizia já não amar a sua esposa, e que pensava em separar-se.
O sábio ouviu...
Olhou-o nos olhos, disse apenas uma palavra, e calou-se: Ame-a!!!
Mas eu já disse: Não sinto nada por ela!!. Retrucou o homem.
Ame-a, disse novamente o sábio.
O sábio ouviu...
Olhou-o nos olhos, disse apenas uma palavra, e calou-se: Ame-a!!!
Mas eu já disse: Não sinto nada por ela!!. Retrucou o homem.
Ame-a, disse novamente o sábio.
E percebendo o desconforto do homem, depois de um breve silêncio, o sábio explicou:
Amar é uma decisão, não um sentimento; amar é dedicação e entrega.
Amar é um verbo e o fruto dessa ação é o amor.
O amor é um exercício de Jardinagem: arranque o que faz mal, prepare o terreno, semeie, seja paciente, regue e cuide.
Esteja preparado porque haverá pragas, secas ou excesso de chuvas, mas nem por isso abandone o seu jardim.
Ame o seu par, ou seja, aceite-o, valorize-o, respeite-o, dê-lhe afeto e ternura, admire-o e compreende-o.
Isso é tudo. Ame!!!
A inteligência sem amor, faz-te perverso.
A injustiça sem amor, faz-te implacável.
A diplomacia sem amor, faz-te hipócrita.
O êxito sem amor, faz-te arrogante.
A riqueza sem amor, faz-te avaro.
A docilidade sem amor, faz-te servil.
A pobreza sem amor, faz-te orgulhoso.
A beleza sem amor, faz-te ridículo.
A autoridade sem amor, faz-te tirano.
O trabalho sem amor, faz-te escravo.
A simplicidade sem amor, deprecia-te.
A oração sem amor, faz-te introvertido.
A lei sem amor, escraviza-te
A política sem amor, deixa-te egoísta.
A fé sem amor, deixa-te fanático.
A cruz sem amor converte-se em tortura.
A vida sem amor... não tem sentido.
Autor: Padre Jonas Abib
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