Amor... Amo-or!
- Hummmm!
- Acorda...
- Hummm?
- Acoorda!
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
- O que aconteceu?
- Estou com desejo...
- Desejo?
- É... De comer carne de urubu...
- Urubu? Mas onde vou achar um bicho desses, agora?
- Vai no lixão...
- Tá louca! Eu não vou a lixão algum! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!
Puta da vida, ela fala:
- Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu.
Nove meses se passam... Chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho.
O retardado, cheio de remorso, corre para a casa de sua mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora, meu filho nasceu preto como o bicho!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
- Esquenta não, filho, quando eu estava grávida, tive desejo de comer carne de touro e seu pai não foi atrás. Você nasceu chifrudo, mas com saúde...

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A velhice existe?

Alguns de nós envelhecemos, de vez, porque não amadurecemos.
Envelhecemos quando nos fechamos a novas ideias e nos tornamos radicais.
Envelhecemos quando o novo nos assusta.
Envelhecemos também quando pensamos demasiado em nós mesmos e nos esquecemos dos demais.
Envelhecemos se deixamos de lutar.
Todos nós estamos matriculados na escola da vida, onde o Mestre é o Tempo.
A vida só pode ser compreendida se olharmos pra trás. Mas só pode ser vivida se olharmos pra frente.
Na juventude aprendemos; com a idade compreendemos…
Os homens são como os vinhos: A idade estraga os ruins, mas aprimora os bons.
Envelhecer não é preocupante. Ser visto como um velho sim que é.
Envelhecer com sabedoria não é envelhecer.
Nos olhos do jovem arde a chama, nos do velho brilha a luz.
Sendo assim, não existe idade, somos nós que a criamos. Se não crês na idade, não envelhecerás até o dia de sua morte.
Pessoalmente, eu não tenho idade: tenho vida!
No deixes que a tristeza do passado e o medo do futuro te estraguem a alegria do presente.
A vida não é curta; são as pessoas que permanecem mortas tempo demasiado.
Faça da passagem do tempo uma conquista e não uma perda.

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Essa caverna que na realidade é o maior fosso de caverna do planeta, fica em San Luis Potosí, México. Seu fosso tem 400 metros de profundidade e é suficiente para engolir um edifício de 80 andares. A "Caverna das Andorinhas", como é conhecida, só foi descoberta em 1967.

Ela recebeu esse nome devido as dezenas de andorinhas que fazem seus ninhos nas paredes da caverna.

Devido a sua profundidade é muito procurada por esportistas adeptos do base jump, modalidade que o praticante salta com os paraquedas fechados e os abre após alguns segundos em queda livre.

Foto do fundo da caverna

É muita adrenalina, não é?

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Esse vídeo mostra um relógio nada prático. Imaginem que pra mostrar as horas é necessário ter uma pessoa de minuto a minuto alterando os ponteiros, no caso apagando e desenhando. Ainda por cima tem que ficar preso dentro de uma caixa de madeira. 24 horas por dia e 7 dias por semana, isso é loucura!!!

Sim, é loucura mesmo. Na verdade trata-se de uma obra de arte. Tudo não passa de um monitor de LCD que passa um filme a cada 12 horas de forma continua. O efeito é muito bacana!

Bem sacado!!

Não sei de mais detalhes sobre o vídeo ou quem fez o relógio, se alguém souber avise. Assim poderei dar os devidos créditos.

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Essa postagem não é para dar nenhuma dica ou falar sobre ecologia e meio ambiente, nem muito menos para contar uma piada ou mostrar um vídeo interessante.

Esse post é para te desejar um

F E L I Z   N A T A L!!!

Boas festas e que o bom velhinho realize todos os seus desejos!
Muito sucesso, saúde e paz a todos!

Maha

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Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro.

Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas...
São Pedro pega um lápis e um papel...
- Podem falar!

- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.

- Segundo, queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa!!!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:
- E qual é o terceiro?

- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque realmente é horrível!!!
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus.

Um mês depois todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso:
- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação.

- O pedido nº 2 também foi aceito só parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...
Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus.
E as mulheres começaram a berrar e reclamar:
- Por quê, Senhor?

São Pedro responde:
- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima feito umas loucas, se fosse bonitinho, vocês iriam no mínimo comer e, isso, definitivamente alteraria os objetivos da Criação!!!

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Locutor noticiando a morte do locutor Lombardi. No entanto não verificou a fonte e pagou o maior mico ao vivo. Ainda bem que tiveram jogo de cintura e tiraram de letra. Confundiram Wikipedia com Desciclopedia.

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Um apanhado de vídeos onde nem sempre o final é o esperado. Tem alguns de morrer de rir.

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Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: "- O que tem na TV? "
Eu disse: "- Poeira. "
Aí a briga começou...

Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: "- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...

Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...

Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou: "- Você a conhece?"
"- Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"- Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"
Aí a briga começou...

Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse: "- Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse: "- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim" e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse: "- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "
Aí a briga começou...

A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido: "- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. "
O marido retruca: "Sua visão está perfeitíssima! "
Aí a briga começou...

Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo,
anotou meu pedido primeiro. "- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."
Ele disse: "- Você não está preocupado com a vaca louca"
"- Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
Aí a briga começou...

O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada, pergunta-lhe: "- E então, o que o médico lhe disse?"
De pronto, ele respondeu: "- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda."
Aí a briga começou...

Recebi esse e-mail e a mulher me ouviu rindo e perguntou o que era.
Disse que recebi uma coisa engraçada..
Ela leu.
E a briga começou...

E pra finalizar, sei que você vai comentar e indicar esse post, se não Aí sim a briga vai começar...

Maha

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