Vou reproduzir aqui um post do blog Faz Caber, dos bastidores da revista Época, que eu achei incrível:

Dois alunos do MIT, nos EUA, queriam fazer uma foto da curvatura da Terra, mas com o mínimo de grana possível. A idéia que eles tiveram foi incrivelmente simples e prática.
Justin Lee and Oliver Yeh, usaram uma câmera Canon A470 bem básica, uma geladeirinha térmica, dessas de guardar cerveja em churrasco, e um balão metereológico.
Para tirar a foto na hora certa eles hackearam o software da câmera com o Canon Hackers Development Kit um software gratuito que permite programar a máquina para tirar uma foto a cada 5 segundos. Equipada com um cartão de 8 GB, a memória aguentou as 5 horas de subida (30km de altitude).
A trajetória do balão foi estudada previamente e a área do provável pouso determinada. Para garantir que as fotos seriam recuperadas eles também colocaram na geladeirinha um celular pré pago com gps, um sistema meio low-tech, mas muito eficiente.
O projeto deles foi batizado de Icarus. Tem uma página na internet que você pode visitar e ver mais fotos e informações.

A câmera tirou fotos o tempo todo, e nesse video podem ser vistas na sequência:

É uma ideia simples e genial. Fiquei com muita inveja de não ter participado, deve ter sido MEGA divertido acompanhar o processo todo ao vivo.

Esse post e vi no blog da Ana Reczek  (vale a visita), surripiei na caruda mesmo ;)

Não acabou, continue lendo...

Esses vídeos são um barato mesmo.

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Tem cada uma... Tamanho realmente não é documento, pelo menos os caras ai estão de bem com a vida, assim parece ou enganam muito bem. Se sua namorada reclamar do tamanho de seu "amigo", mostre esse vídeo, garanto que ela vai começar a olhar com outros olhos, se assim mesmo ela continuar a reclamar então... ta ferrado meu amigo!

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Eu vi no blog Mente Inquieta Procura Resposta

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As dietas para emagrecer ocupam uma zona crepuscular entre a medicina e a charlatanice tolerada, e nenhuma das duas dá resultado.
As dietas entram e saem de moda como os vestidos e as filosofias. Só existe um meio infalível de emagrecer, comer menos.
Mas quem sugere isto ouve logo a resposta: "Também não vamos radicalizar"
Volta e meia aparece um novo livro com um novo método para emagrecer.
Estou fazendo dieta pelo método lunar. Você só come quando a Lua estiver no quarto crescente.
Eu nunca sei qual é o quarto crescente e qual o minguante. Por via das dúvidas, como nos 2 quartos e na Lua cheia. Ainda não deu resultado.
A minha dieta é de líquidos. Durante um mês, só se ingere líquidos. Qualquer líquido. Eu escolhi o chope. Só estou tomando chope.
E linguicinha, pasteizinhos, e amendoim. Que é pra dar sede.
Descobri uma nova dieta formidável. A gente come tudo que quiser nos meses que têm um “o” e come o mínimo possível nos meses que não têm “o”
"Mas espera aí. O único mês que não tem “o” é abril." - "Pois é. Não é formidável?"

Luiz Fernando Veríssimo (via twitter, pelo menos o avatar é o dele, não sei se é fake)

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Nesse filme você vai realmente entender por quê as mulheres são como são.



E nesse você vai nos entender definitivamente.

Viram como nossos universos são bem diferentes! Claro isso era no começo de nossas vidas, depois piorou e muito...

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Em um tempo muito distante, era assim que funcionava a relação bi-lateral entre governo e povão. Claro que os tempos são outros e essa moeda saiu de circulação, ainda bem, ufa!
Ah! muleque!!!! E tu acreditou mesmo?? Acorda antes que tu sinta algo estranho no forevizzz (o mussum que o diga!)

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Esse filme é super bem bolado e a mensagem é show! Resolvi compartilhar com vocês não pela mensagem cristã em si, mas pelo belo trabalho feito no filme.
Independente da sua religião ou fé você vai concordar que o filme foi bem feito.

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Um avião, cheio de deputados e senadores, cai numa mata em Minas Gerais.
Um minerinho que viu a queda foi até o local e enterrou todo mundo.
No dia seguinte, um helicóptero que procurava o avião desaparecido, ao ver os destroços, pousou.
- Onde estão as pessoas que estavam no avião?

- Uai sô!!! Interrei tudo.

- Mas não podia, pois eram políticos importantes. E não tinha nenhum vivo?

- Óia!!! Inté discunfiei que tinha. Eu gritei:
- TEM ARGUÉM VIVO AI? Uns 10 levantô a mão.

- E onde eles estão?
-Uai!! Interrei anssim mermo, pruque du jeito que político mente....num criditei em ninhum deles.......

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Leitura Obrigatória... Imperdível!

Belinha acordou às seis, arrumou as crianças, levou-as para o colégio e voltou para casa a tempo de dar um beijo burocrático em Artur, o marido, e de trocarem cheques,
afazeres e reclamações.

Fez um supermercado rápido, brigou com a empregada que manchou seu vestido de seda,
saiu como sempre apressada, levou uma multa por estar dirigindo com o celular no ouvido e uma advertência por estacionar em lugar proibido, enquanto ia, por um minuto, ao caixa automático tirar dinheiro.

No caminho do trabalho batucava ansiedade no volante, num congestionamento monstro,
e pensava quando teria tempo de fazer a unha e pintar o cabelo antes que se transformasse numa mulher grisalha.

Chegando ao escritório, foi quase atropelada por uma gata escultural que, segundo soube, era a nova contratada da empresa para o cargo que ela, Belinha, fez de tudo para pegar, mas que, apesar do currículo excelente e de seus anos de experiência
e dedicação, não conseguiu.

Pensou se abdomem definido contaria ponto, mas logo esqueceu a gata, porque no meio de uma reunião ligaram do colégio de Clarinha, sua filha mais nova, dizendo que ela estava com dor de ouvido e febre.

Tentou em vão achar o marido e, como não conseguiu, resolveu ela mesma ir até o colégio, depois do encontro com o novo cliente, que se revelou um chato, neurótico, desconfiado e com quem teria que lidar nos próximos meses.

Saiu esbaforida e encontrou seu carro com o pneu furado.

Pensou em tudo que ainda ia ter que fazer antes de fechar os olhos e sonhar com um mundo melhor.

Abandonou a droga do carro avariado, pegou um táxi e as crianças.

Quando chegou em casa, descobriu que tinha deixado a porra da pasta com o relatório que precisava ler para o dia seguinte no escritório!

Telefonou para o celular do marido com a esperança que ele pudesse pegar
os malditos papéis na empresa, mas a bosta continuava fora de área.

Conseguiu, depois de vários telefonemas, que um motoboy lhe trouxesse a porra dos documentos.

Tomou uma merda de banho, deu a droga do jantar para as crianças, fez a porcaria dos deveres com os dispersos e botou os monstros para dormir.

Artur chegou puto de uma reunião em São Paulo, reclamando de tudo.
Jantaram em silêncio.

Na cama, ela leu metade do relatório e começou a cabecear de sono.
Artur a acordou com tesão, a fim de jogo.
Como aqueles momentos estavam cada vez mais raros no casamento deles, ela resolveu fazer um último esforço de reportagem e transar.

Deram uma meio rápida, meio mais ou menos, e, quando estava quase pegando no sono
de novo, sentiu uma apalpadinha no seu traseiro com o seguinte comentário:

- Tá ficando com a bundinha mole, Belinha... deixa de preguiça e começa a se cuidar..

Belinha olhou para o abajur de metal e se imaginou martelando a cabeça de Artur
até ver seus miolos espalhados pelo travesseiro!

Depois se viu pulando sobre o tórax dele até quebrar todas as costelas!
Com um alicate de unha arrancou um a um todos os seus dentes depois deu-lhe um chute tão brutal no saco, que voou espermatozóide para todos os lados!

Em seguida, usou a técnica que aprendeu num livro de auto-ajuda:
como controlar as emoções negativas.

Respirou três vezes profundamente, mentalizando a cor azul, e ponderou.
Não ia valer a pena, não estamos nos EUA, não conseguiria uma advogada feminista
caríssima que fizesse sua defesa alegando que assassinou o marido cega de tensão pré-menstrual...

Resolveu agir com sabedoria.

No dia seguinte, não levou as crianças ao colégio, não fez um supermercado rápido,
nem brigou com a empregada.
Foi para uma academia e malhou duas horas.

De lá foi para o cabeleireiro pintar os cabelos de acaju e as unhas de vermelho.
Ligou para o cliente novo insuportável e disse tudo que achava dele, da mulher dele
e do projeto dele.

E aguardou os resultados da sua péssima conduta, fazendo uma massagem estética
que jura eliminar, em dez sessões, a gordura localizada.

Enquanto se hospedava num spa, ouviu o marido desesperado tentar localiza-lá pelo celular e descobrir por que ela havia sumido.
Pacientemente não atendeu.
E, como vingança é um prato que se come frio, mandou um recado lacônico para a caixa postal dele:

- A bunda ainda está mole. Só volto quando estiver dura.

Um beijo da preguiçosa...

(Extraído do livro: Este sexo é feminino /Patrícia Travassos).

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Mais perguntas feitas por leitores (as).
Lembrete: Não sou profissional de aconselhamentos amorosos e nem estratégicos. Caso os sintomas persistirem procurem um profissional ou deixe pra lá... em todos o caso o tempo cura tudo!

Izabel,
Maha, minha história é como muitas por ai. Conheci um homem pela internet, num site de relacionamentos. Bom, trocamos MSN e telefone. Já estamos há 6 meses nos falando e agora acho que chegou o momento de nos vermos, ele mora em outra cidade 300km da minha. Mas sabe aquela sensação tipo "não sei se to afim de conhecer", então é isso, tenho 27 anos, não sou mais uma adolescente que encara qualquer aventura e claro sei que no final vai rolar sexo. O que você acha que devo fazer?

bjkas e seu blog é 10!

Izabel, não vou dizer o que você tem que fazer, isso é você e apenas você tem que decidir.
Com relação a conhecer pessoas pela internet, acho normal. Encaro isso como conhecer uma pessoa no shopping ou em qualquer outro lugar.
Seis meses é tempo suficiente pra conhecer bem a pessoa e é natural partir para o próximo passo, o encontro ao vivo. Sabe aquele lance de pele e contato visual, isso é fundamental numa relação.
Lembro de uma amiga que conheceu um rapaz num chat, ficaram tempos ali falando e nada de se conhecerem ao vivo, ela dizia que o cara não era pra ela e coisas assim. Mas um dia decidiu ver pra ter certeza se era ou não. Na hora que ela o viu, acenderam as borboletas no estômago, palavras dela e hoje estão casados. Então isso mostra que o contato é fundamental e se você quer partir para um próximo passo, a hora é agora, mas se você não sente confiança então não alimente mais nada também, não esqueça que do outro lado tem um homem com sentimentos.

Abraços

Maha

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Isso sim que é colocar a mão na massa no trabalho ou seria dar duro no trabalho!! Nem eu sei mais...

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Conta a história que um casal tomava café da manhã no dia de suas bodas de prata.
A mulher passou a manteiga na casca do pão e o entregou para o marido, ficando com o miolo.
Ela pensou: "Sempre quis comer a melhor parte do pão, mas amo demais o meu marido e, por 25 anos, sempre lhe dei o miolo. Mas hoje quis satisfazer meu desejo. Acho justo que eu coma o miolo pelo menos uma vez na vida".
Para sua surpresa, o rosto do marido abriu-se num sorriso sem fim e ele lhe disse: "Muito obrigado por este presente, meu amor... Durante 25 anos, sempre desejei comer a casca do pão, mas como você sempre gostou tanto dela, jamais ousei
pedir!"

Moral da história:

1. Você precisa dizer claramente o que deseja, não espere que o outro adivinhe...
2. Você pode pensar que está fazendo o melhor para o outro, mas o outro pode estar esperando outra coisa de você...
3. Deixe-o falar, peça-o para falar e quando não entender, não traduza sozinho. Peça que ele se explique melhor.
4. Esse texto pode ser aplicado não só para relacionamento entre casais, mas também para pais/filhos, amigos e mesmo no trabalho.
PS: Tão simples como um pão com manteiga!

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Conversa entre três amigos com mais de 50 anos, já aposentados:

- O que você tá fazendo na vida, Toninho? (ex-executivo da Pirelli)
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem..

- E você, José? (ex-gerente de vendas da Shell)
- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.

- E você Marcos Vinicios? (ex-alto funcionário do Congresso Nacional - Secretário do Senador Camata PMDB -ES)
- Eu montei um puteiro na Praia do Canto - Vitória!!!!!
- Um puteiro ???

- ÉÉÉÉÉÉ !!! Um puteiro !!! É claro que não é aquela zona toda que é o Congresso Nacional, mas já tá dando lucro!!!

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Em uma ação promocional espetacular o grupo Black Eyed Peas surpreendeu a apresentadora Oprah Winfrey.

Tudo estava combinado para realização de um show da banda em Chicago, para executar o Hit ”I gotta feeling”, na abertura da nova temporada do programa da apresentadora.

A surpresa ficou por conta da atitude da platéia, que realizou a maior ação de flash mob, que se tem notícia. Sem que Oprah soubesse, will.i.am criou com um grupo de dançarinos uma coreografia e chamou 800 fãs para o espetáculo de TV. As 800 pessoas aprenderam os passos e ensinaram para mais de 20.000.

Oprah não acreditou no que viu e o viral promocional deverá causar muitos comentários ao redor do planeta. Por trás da mega ação estava a T-Mobile. Assista o vídeo.”

Esse eu vi no blog Update or Die

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Piada contada na Praça João Lisboa em São Luís (MA) pelos frequentadores do Largo fronteiro aos correios:
Em uma de suas viagens, no jatinho do laranja, dono de uma faculdade maranhense, Sarney, com seu pijama de seda, fazia a leitura diária de seu Maquiavel em um dos aposentos privativos do avião.
No mesmo voo, vinham sua assessoria e os puxa. Em dado momento eis que aparece o diabo.
Nesse instante, para não perder a viagem, o coisa ruim disse que o jato iria cair e que todos morreriam e começou a fazer o avião balançar muito. 
Apavorados, os assessores foram até a cabine onde se encontrava o tranquilo chefe e contaram o que estava acontecendo. 
Zangado, o Senador saiu do cômodo e foi ter com o diabo e perguntou: 
- Você sabe quem sou eu? 
O Diabo: - Sim, ..., o Sarney!
Sarney: - Você sabe quem mandou prender o Zé Rinaldo Tavares, usando seu prestigio junto à Justiça e à PF para satisfazer os caprichos de uma filha mimada?
O Diabo: - Com certeza, ..., foi Vossa Excelência.
Sarney: - Você sabe quem manda no Amapá e até no desafeto Capiberibe?
O Diabo: - É o senhor.
Sarney: - Você sabe quem não deixou o atual Governador do Estado do Maranhão trabalhar e irá tirá-lo do cargo no tapetão?
O Diabo: - O senhor é fogo ..., não há dúvida que é o senhor! 
Sarney: - Você sabe quem manda no Lula e em centena de petistas? 
O Diabo: - O senhor ..., é claro!
Sarney: - Você sabe quem mandou durante quarenta anos no Maranhão, transformando-o no Estado mais pobre e que tem o menor IDH do país, construiu também um mausoléu num lugar que era do Estado só pra satisfazer seu ego? 
O Diabo: - É demais ! ..., Foi Vossa Excelência!
Sarney: - Sabe quem dá as cartas na Eletronorte, BNDES, Ministério das Comunicações, Correios, Petrobrás e tem grandes influências em quase todos os Ministérios e na Câmara dos Deputados? 
O Diabo: - Não tenho dúvidas que é Vossa Excelência. 
Sarney: - Você sabe quem é sócio de um Banco em Miami, foi sócio do ex Banco Santos, é sócio de uma indústria de automóveis na Índia, sócio de um grande hospital, de um shopping e de dois prédios na avenida mais movimentada de São Luís, além de possuir vários quadros famosos e livros raros em uma ilha?
O Diabo: - Isso nem eu sei dizer de quem é, mas na dúvida ..., acho que é do Senador.
Sarney: - Sabe quem Ricardo Murad chama de painho e toma a benção todo dia por telefone antes de sair de casa?
O Diabo: - Francamente ..., é o senhor!
Sarney: - Você sabia que agora sou Presidente do Senado só para abafar uma investigação da PF e tirar o Tarso Genro, tudo para mostrar ao Lula quem manda?
O Diabo: - És pior que eu!
Sarney: - Sabe quem possui o maior império de comunicação do Brasil para manipular pessoas em um Estado que tem um dos maiores índices de analfabetismo do país?
O Diabo: - Cruz credo! És tu. 
Sarney: - Sabes quem é meu genro?
O Diabo: - Vou enfartar ....
Sarney: - Se liga! Se eu morrer, com certeza, vou para o inferno.
O Diabo: - Sai pra lá, coisa ruim!

Neste exato instante o diabo escafedeu-se e o avião parou de balançar e tudo ficou como antes ...

E O PIOR DE TUDO, O HOMEM PODE NÃO TER FALADO AINDA COM O DIABO, MAS O RESTO, É TUDO VERDADE !!!!!

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Olha que propaganda bem criativa!

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Um homem comprou um papagaio mas quando chegou em casa foi aquela decepção.
O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro.

O dono tentou amansar o louro, lendo poesia, tocando música clássica, mas não teve jeito. Passou a gritar, bater, ameaçar, mas o papagaio ficava pior e pior.

Num momento de fúria, o dono pegou o papagaio e jogou dentro do freezer.
O papagaio começou a xingar de tudo quanto era nome, mas subitamente, menos de 20 segundos depois, calou-se sem terminar o ultimo palavrão.
Pensando ter matado o papagaio, o dono abriu a porta do freezer e o louro começou o discurso:

- Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que daqui em diante me portarei adequadamente.
- Isso é bom mesmo! Retruca o dono.

E o loro quase chorando perguntou:
- Só por curiosidade, o que foi que o frango fez?

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Todo mundo que tem e-mail não consegue ficar livre das correntes milagrosa. Eu sou vítima também, fazer o quê?
Mas recebi uma que é muito boa, aliás excelente e dá resultados comprovados. Façam o teste, tenho certeza que vocês irão ser surpreender.

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O vídeo é Francês, mas você não precisa entender francês.
É sobre uma fruta que dá em uma árvore africana.

Se ela é retirada da árvore, é excelente de paladar e não há nenhum problema em comê-la, no entanto, se ela não é retirada da árvore, ela fermenta e cai do pé.
A fruta é a AMARULA.

Fermentada, ela desenvolve propriedades similares ao álcool...
e já que a fruta fermentada está no chão e a luta pela sobrevivência cansa, todos os animais são convidados a participarem do HAPPY HOUR NA SELVA !

Imagina um elefante bebum na sua frente, hahaha

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Glória era uma milionária de berço e muito gostosa.
Um dia, Glória descobriu que o seu pai era viado. Descontente da vida, incapaz de aceitar a situação, resolveu se matar.
Mas não podia se matar como qualquer outra criatura, afinal, ela, Glória, era milionária; e ficar se atirando de qualquer viaduto ou ponte, cortando os pulsos ou tomando formicida era coisa de suicida pobre. Ela queria se matar com classe, de forma diferente, em grande estilo. Mandou aprontar o jatinho da família e só com o piloto se mandou para o céu. Pretendia se atirar lá de cima.
Durante o vôo, enquanto se preparava para o salto fatal, ela foi indagada pelo piloto a respeito do gesto extremo que ia executar, e chorando, contou a ele o que ocorria:

- Papai é viado. Não consigo conviver com essa vergonha e vou me matar.
Vislumbrando uma possibilidade, já que ele sempre havia cobiçado aquela mulher, o piloto sugeriu que dessem uma trepadinha antes dela se matar. Glória concordou, afinal, para quem ia morrer, não custava nada quebrar o galho de um humilde piloto que se declarara tão apaixonado
por ela. E assim foi. Piloto automático no avião e... Aleluia!!! Glória gostou tanto da trepada que desistiu de se matar.

Qual é a moral da história?
Pense......

Pense.....

Pense.....

Pense.....

Pense.....

Pense.....

Fácil : GLÓRIA DEU NAS ALTURAS... E O PAI, NA TERRA, AOS HOMENS DE BOA VONTADE...

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TESTE DE RACISMO

Teste rápido para descobrir se você é racista ou não.
Responda rápido:
Num galinheiro existiam 30 galinhas. Um negão levou 10 galinhas.
Quantas galinhas ficaram no galinheiro?

Antes de continuar pense bem...







RESULTADO:

Se você respondeu 20 galinhas - Você é racista

Se você respondeu 40 galinhas - Parabéns!
Se tinham 30 e o negão levou mais 10, ficaram 40 galinhas... Eu não disse que o negão tinha roubado...)

hehehe se ferrou né?

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Um certo dia a formiguinha estava atolada na areia movediça, quase morrendo. O elefante avista a cena e tenta a todo custo salvá-la. Joga a pata e ela não consegue alcança-la. Joga a tromba e nada.Joga o rabinho e nada... Então ele pensou: Vou jogar a maior parte do meu corpo: o meu pintão. Dito e feito: o elefante jogou seu pintão e a formiguinha foi escalando, escalando e salvou-se, ficando eternamente grata ao elefantinho. Muito tempo se passou, a formiguinha foi para Wall Street, ganhou dinheiro na bolsa, ficou milionária e pensou:
- "Vou visitar os parentes".
Pegou então sua Cherokee e saiu pilotando por ai. Eis que avista o elefante na mesma cena em que um dia ela se encontrava: atolado na areia movediça.
Foi lá avidamente salvar seu amiguinho. Jogou a patinha e nada de alcançar o elefantinho. Jogou a bundinha e nada. Jogou a anteninha e nada .. Correu para sua Cherokee e pegou seu enorme cabo de aço, jogou para o elefante, amarrou-o e saiu acelerando, salvando finalmente seu amiguinho.

Moral da história: "Quem tem carro importado não precisa ter pinto grande."

AD

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O que é ser Brasileiro?
Tenho alguns amigos estrangeiros que sempre dizem "vocês são alegres, um povo único". Acho que essa magia de ser brasileiro nos dá essa flexibilidade dosada com muita inocência que beira a ignorância. Essa magia infelizmente muitas vezes fica contra nós. Um exemplo disso é que sempre indagamos com certo tom de indignidade por quê o nosso governo é assim ou assado?

Esquecemos que não temos identidade política, ao contrário de muitos países onde o povo é politizado, sabem de seus direitos e estes são respeitados. Todos compreendem que é um ciclo natural, "se eu te respeito, então serei respeitado".

Brincamos com nossa própria situação e coexistimos com tudo isso de forma apática. Tudo, por quê somos Brasileiros? É justificável? Acredito que não. Nisso surge o seguinte questionamento: "e se nós não fossemos assim, do jeito que somos, será que seriamos o povo tão admirado por todos?".

Não vamos nos esconder atrás de símbolos criados por nós mesmos, como: o futebol, o carnaval, nossas belas mulheres entre outras coisas, não podemos esquecer que tudo isso é o Brasil, mas somos mais que foliões atrás de um bloco carnavalesco. Somos uma nação! E como nação devemos ser tratados com respeito e não estou nem falando em trato como um ser humano, mas como cidadãos antes de mais nada. Só assim, o mundo nos verá com outros olhos e seremos respeitados por sermos de fato, Brasileiros! Quando digo Brasileiros me refiro também aos estrangeiros que adotaram este país como seu lar, assim como meu pai o fez. Não escolheu apenas por causa do nosso futebol, carnaval e mulheres, e sim, porque viu aqui uma terra abençoada com tudo pra ser um país do futuro, um país onde a paz reina em absoluta harmonia com o descaso de nossos governantes, ou será ao contrário?

O Presidente Lula por exemplo, que agora é a bola da vez, de certa forma acerta em algumas coisas e erra feio em outras. É certo dizer que quando acerta não foi apenas ele e sim, a sua equipe, mas quando erra é porque errou por conta própria.

Claro que sei que o Brasil chegou até aqui por consequência dos governos anteriores, não podemos dar esse crédito total ao governo atual. E nem muito menos aos anteriores. É um fluxo natural. Que é claro até agora e para o bem de todos, está dando certo.

Acredito que se fossemos mais fortes e focados no crescimento como nação, não digo apenas em questões econômicas, mas em todos os aspectos, educação, saúde, esportes e por ai vai.. Hoje certamente seriamos um país de liderança mundial, pois carisma nós já temos e vocação para estrela também. Em síntese temos tudo pra acontecer. Acho que falta a cada um de nós acordar para essa realidade.

Mesmo assim já somos um país respeitado, agora imagina tendo um governo que trata o Brasil não como um negócio, mas como uma nação de BRASILEIROS!

Maha

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Todos sabem que nós homens adoramos olhar uma mulher bonita e seus atributos. E isso de certa forma contribuiu para a escravidão da beleza. Na verdade a indústria da beleza e às regras que foram impostas como padrão de beleza fizeram com que a maioria das mulheres se sacrificassem ao extremo pra atender as exigências do culto à beleza.

Já foram os tempos em que mlheres "peludas", ou mulheres que mantinham os pêlos pubianos altos, já foram os que o padrão de beleza era mulher com seios pequenos, passouo tempo e padrão mudou para mulheres com seios grandes e fartos. 

Exercícios e mais exercícios é a solução para quem deseja peitos firmes e bonitos, mas nem cogita a idéia de entrar na faca por causa disso. Os movimentos acabam com o aspecto de flacidez e ainda dão uma levantada nos seios (efeito que substitui as aplicações de silicone em alguns casos).

E não pense que estamos falando de uma série enorme de exercícios cansativos e difíceis. O personal trainer e especialista do MinhaVida, Ivaldo Larentis, diz tudo o que você precisa fazer para dar uma turbinada na auto-estima. Depois é só abusar dos decotes.

Peitos firmes
O personal explica que não são exatamente os seios que enrijecem, mas os músculos que ficam em volta deles. "Os seis são glândulas de gordura e não existe um jeito de firmar a gordura do corpo. Mas, os exercícios de musculação podem, facilmente, trabalhar a musculatura peitoral, mantendo, também a pele firme", diz. "Para o conjunto ficar ainda melhor, o ideal é combinar exercícios aeróbicos, que não deixam que a gordura dos seios aumente, deixando-os firmes por mais tempo".

Seios caídos
Os exercícios também colaboram para dar aquela levantada nos seios, combatendo a flacidez a partir de exercícios para os músculos que ficam logo abaixo dos seios. Outros músculos a serem trabalhados são os dorsais. Devido à má postura, a pele da região do peitoral se torna mais fraca e com tendência de se deslocar para baixo. "Os exercícios ajudam a acabar com esse problema, também.

Alimentação
A alimentação saudável também é importante para garantir que os exercícios resultem em seios bonitos e firmes, como alerta o especialista. "A alimentação saudável, sem fumo e sem frituras ajuda a manter as glândulas de gordura saudáveis. Priorizar grãos integrais, proteínas magras, frutas, legumes, verduras e gorduras boas, com o azeite extra-virgem, é uma ótima ajuda. Uma dica é sempre consultar uma nutricionista para fazer a dieta adequada ao seu biótipo". 

Na academia
Na hora de partir para o treino, converse com seu instrutor e explique seu desejo de realizar exercícios que colaborem com a beleza do seu colo. "Na hora de seguir para academia é importante que a mulher não deixe alguns exercícios fundamentais de lado, como o Supino reto, Supino inclinado e voador inclinado. E, para a postura, Puxada Dorsal e remada alta. Só o instrutor pode ajudá-la a realizar cada um deles". 

Resultados
Os resultados começam a aparecer em um mês, mas algumas pessoas conseguem enxergá-los primeiro, e o que mais influência é o tamanho do seio de cada pessoa. "Quem tem seios pequenos verá o efeito do exercício mais rápido. Isso porque a definição acontece mais rapidamente quando há menos gordura", diz Ivaldo. 

Muito treino diminui os seios
Já reparou que quem treina muito acaba ficando com os seios menores? Isso acontece porque o excesso de gordura acaba sendo eliminado do corpo. "Devido à queima da gordura nas glândulas dos seios, eles podem realmente acabar diminuindo quando praticamos muitas atividades aeróbias", finaliza o especialista do MinhaVida.

Fonte: textos na internet

Observação deste que vos escreve: Seja feliz acima de tudo! Saíba valorizar o que você tem de mais interesante e bonito aos olhos de quem sabe ver, seu carater!

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Vejam esse site. A modelo virtual tem expressão própria parce estar viva! Bem legal o efeito.

 Visite o site para ver o efeito bacana e brinque um pouco com a modelo virtual.
Indicação do Adriano.

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Depois de uma longa noite no melhor dos amores, ele vê uma foto de um outro homem sobre a mesa. Isto lhe incomoda e começa a ficar preocupado.

- É teu marido? Pergunta nervoso.
- Não bobinho… Responde ela, enroscando-se nos braços dele.  
- Então é o seu namorado? Insiste ele.
- Não, não importa. Diz ela mordendo-lhe as orelhas.
- É o seu pai, ou teu irmão?Pergunta ele, esperando ser confortado.
- Não, não… sabe amor, você me deixa cheia de tesão, quando está enciumado! Diz ela toda dengosa, sussurando em seus ouvidos.
- Ok, tudo bem, mas afinal quem é este cara?Diz ele a ponto de explodir.

Ela, olhando-lhe nos olhos, cheia de ternura, responde:
- Ora amor, sou eu antes da cirurgia.

hahahaha tem coisas que realmente é melhor não saber.

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Mais perguntas feitas por leitores (as).
Lembrete: Não sou profissional de aconselhamentos amorosos e nem estratégicos. Caso os sintomas persistirem procurem um profissional ou deixe pra lá... em todos o caso o tempo cura tudo!

Bruna Amaral,
Gosto desse lance de responder perguntas dos leitores, isso deixa você mais próximo de quem lê o que você escreve isso é bacana! Diferente de outros blogs você não fica falando besteiras e sim escreve sempre de forma sucinta e coerente, parabéns!!
Minha indagação reflete uma divagação que tenho há tempos. Por quê vocês homens encarnam o papel de cafajeste quando estão apenas curtindo com uma mulher. Claro sei que hoje como dizem por ai, as mulheres estão mais fáceis e em muitos casos se colocam na posição de meros objetos. Será que isso tudo não é fruto de um marketing gerado para esse propósito?

Abração

Bruna, nossa! agora essa sua pergunta foi fundo! Coloca divagação nisso rsrs
Bom, acredito que o ato de se relacionar vai muito além de disso que vemos hoje. A sociedade muda assim como o ser humano, se formos pensar a sociedade muda porque nós mudamos.
Ontem falava com um amigo sobre esse assunto. Por que somos cafajestes? Não acredito que todos os homens sejam cafas, sim tem aqueles que realmente encarnam o perfil. Vou dar um exemplo disso: tenho um amigo o cara é boa pinta, pratica esportes, fala bem, ta na casa dos 30 e poucos, enfim um cara pegavel como fala uma amiga dele. Ele disse certo dia que não faltava mulher pra ele e que sai com 4 minas ao mesmo tempo e outras na agenda. Bom, me pergunto, como é a logística dele? Como consegue gerenciar tudo? Fiz essas mesmas perguntas pra ele. "Simples, não tenho nada com elas e vice versa", disse ele. Elas não querem ter nada sério?, perguntei. "Não, querem ser descoladas", reposta dele. Resumo: NÃO tem relacionamento nenhum, apenas sexo.
Se você parar pra pensar isso não existia há 50 anos atrás, isso tudo é fruto da mudança em nossa sociedade. Fomos bombardeados de diversas formas... Ou seja, pra ser descolada tem que dar a vontade... Ou então uma atriz nova tem que "deixar" escapar fotos nuas que fez no celular ou que o ex namorado tirou e mostrar na internet, essa é a nova moda!
Se você quer ser diferente mesmo, procure um homem de verdade e não um que esteja querendo brincar. A atitude da mulher é que vai definir quem e o que realmente ela quer da vida e para vida. Assim como existem homens cafajestes, pode apostar que existem as mulheres que gostam e ainda mais as que são cafajestes também. Seja diferente, se sobressaia na multidão.

Abraços

Maha

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Eu já vi de tudo, bom, até este momento achava que tinha visto de tudo. Vou lhes apresentar o Steve, mais um calouro do show de talentos da Inglaterra (Britain's Got Talent), o mesmo que transformou até então desconhecida Susan Boyle numa celebridade.

Dizem que  quando subimos  num palco a excitação é clara e toma nosso corpo, mas esse Steve levou a sério demais isso. Observem a expressão dos jurados, principalmente das juradas. E a comoção na hora do Grand Moment!

Certa vez eu vi o Otávio Mesquita dizer que tinha ido ver um show nos EUA e a apresentação era justamente de um cara que tinha ereção e chegava até a ejacular, isso sem nem nenhum toque das mãos nem nada, apenas com a "força" da mente. 

O Steve no mínimo já ganhou um contrato com alguma produtora de filmes eróticos.

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O que somos nós afinal? Por que estamos aqui? Como e com oquê aproveitamos o nosso precioso tempo de vida? Ahhh se eu pudesse voltar atrás e ter feito algumas coisas de forma diferente... Se eu soubesse que certas coisas teriam tido o desfecho que tiveram, quem sabe eu teria usado um plano "B". Ahhh... Mas e se eu pudesse também ter escolhido as pessoas certas para me relacionar, se eu soubesse que algumas iriam me decepcionar, quem sabe eu teria as evitado. Se eu soubesse que... Se eu tivesse que... Se eu tentasse... "Se", "Se"...

Remoer o passado não tem nada a ver. É normal nós seres humanos suscitarmos estas dúvidas no nosso interior. Ao menos no mais íntimo dos nossos corações. Mas sabemos que isso tudo não vale de nada no final das contas. Por que tudo aquilo que nos acontece (mesmo tendo sido ruim naquele momento) tudo reflete na nossa vida hoje, no nosso momento 'hoje', de alguma forma. Aliás, todas as lições que temos em nossas vidas, sejam elas boas ou ruins, por tabela refletem no nosso dia dia, nas coisas que fazemos, nas decisões que tomamos, nas atitudes que aplicamos e sempre um pouco das nossas experiências acabam se revelando de alguma maneira. A verdade é que nós não paramos muito para pensar que a vida é muito curta para todas as coisas que temos vontade de fazer, de realizar, de concretizar. Parece tão superficial dizer isso, mas a vida passa muito depressa sim, é estranho. É frustrante. Se pensarmos muito nisso, enlouquecemos.

Nosso erro é perder tempo com besteiras, com orgulho, com mesquinharias, coisas que não vão nos levar a nada. A verdade é que não sabemos até quando vamos estar aqui. Estamos só de passagem e não sabemos até quando vamos estar aqui. Isso me lembrou uma bela mensagem, chamada "Trem da Vida" que compara a vida à uma viagem de Trem, na mensagem o autor diz que quando nascemos é como se embarcassemos em uma viagem de Trem e que o grande mistério é que jamais saberemos em qual parada desceremos, muito menos quem serão os nossos companheiros de 'viagem' e sequer aqueles que estarão sentados ao nosso lado durante o trajeto. E de fato, é a mais pura verdade.

Pois bem, já que estamos nesse Trem, que façamos essa viagem então, da melhor maneira possível, tentando nos relacionar bem com todos os passageiros, procurando em cada um deles o que tiverem de melhor, não é mesmo? Para encerrar este Post com Chave de Ouro segue uma mensagem (...linda por sinal!) que passa uma idéia muito bacana também! Leia a seguir!


[...] vá, como se não precisasse voltar.
Acorde, como se nunca mais você fosse dormir de novo,
Faça à próxima viajem, como se fosse à última.
Vista-se , como se não existisse espelho.
Proponha, como se não existissem recusas.
Brinque, como se não tivesse crescido.
Levante, como se não tivesse caído.
Mergulhe, como se não houvesse medo.
Ouça, como se não existisse o certo ou errado.

Fale como se não existisse o certo ou errado.
Aprecie, como se fosse eterno.
Viva, como se não houvesse o fim.
Prefira ser em vez de ter. sentir em vez de fingir.
Andar em vez de parar. ver em vez de esconder.
Abrir em vez de fechar …
Amanhã, apaixone-se…
Porque o dia seguinte é o dia mais importante da sua vida,
é no dia seguinte que sabemos se o dia de ontem valeu a pena,
é no dia seguinte que acordamos para a realidade,
ou, dormimos no sonho, a vida da gente começa no dia seguinte,
e só existe uma maneira de viver: apaixonado.
Por isso dance, dance como se ninguém estivesse vendo você.
Trabalhe, como se não precisasse de dinheiro…

Corra, como se não houvesse a chegada.
Ame, como se nunca tivesse sido magoado antes.
Acredite, como se não houvesse frustrações.
Grite, como se ninguém estivesse ouvindo.
Beije, como se fosse eterno.
Sorria, como se não existissem lágrimas.
Abrace, como se fossem todos amigos.
Durma, como se não houvesse o amanhã.
Crie como se não existisse crítica…

Apaixonar-se é o exercício de jardinagem:
Arranque o que faz mal, prepare o terreno,
Semeie, seja paciente, espere, regue e cuide,
e assim terá o jardim. mas esteja preparado…
Porque haverá pragas, seivas ou excesso de chuvas..
Se desistir, não terá o jardim,terá o desamparo!

A paixão não se vê, não se guarda, não se prende,
Não se controla, não se compra, não se vende, não se fabrica,
a paixão é a diferença entre o sucesso e o fracasso,
entre a dúvida e a certeza, entre aqueles que
gostam do que fazem, daqueles que fazem o que gostam,
apaixonados não esperam, agem…

a paixão é o que faz coisas iguais serem diferentes.
lembre-se que a arca de Noé foi construída por apaixonados,
que nada conheciam de navegação e embarcação,
e o Titanic foi feito por engenheiros e profissionais fabulosos,
que queriam mostrar o seu poder; amanhã quando acordar…

analise se o dia de 'hoje' valeu a pena. E apaixone-se.
porque em 24hrs você vai entrar no dia mais importante da sua vida: o dia seguinte!

E você? É. Você mesmo! Tá esperando o que para ser feliz?

Ótima quarta-feira!

Eu vi no blog Superativa

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Comercial muito bacana feito para o refrigerante Sprite. Não vi por aqui e é bem provável que tenha sido veiculado nos EUA, não tenho essa informação.

Mas o que chama a atenção nesse filme é a simplicidade da ideia, percebam que não houve fala. Muito bom mesmo e a mensagem mais ainda.

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